狠狠的逼自己一把

我是一个标准的行动派，是一个不会考虑任何后果的人，如果没有人逼我或者开导我我想我是那种想到就去做的人，所以我错过很多事情，但同样也得到了很多东西，这些年我太安逸了，早忘记了外面社会的残酷和现实，一直像是温室里的花朵一般，活在自己的世界里虚幻着自己那不切实际的想法，离开之后我才发现我快要不适应这个社会了，太玻璃心的我早已经不适应复杂的社会环境和复杂的工作量，每天在面对复杂的东西的时候，脑子里的第一个念头就是想逃避不想做，想要逃避的心态。

每天都像是行走在崩溃的边缘之中，甚至都对生活有了各种怀疑态度，如果没有孩子的话，我甚至真的就像那样什么都不去想什么都不去做的好好的放空自己。人生本来就已经够苦的啦，为什么还要自己给自己的生活在增添更多的痛苦呢，难道是觉得自己的生活不够苦逼吗？

为什么生活会是这个样子呢，曾经没有为钱发过愁的我，现在时时刻刻都能看到自己那干干净净的账户余额，害怕着随时都有要付钱的东西，有时候觉得钱为什么越来越难挣，钱却那么的好花呢。而且没天睁开眼就是有还不完的贷款和孩子的那些费用，有时候想想干嘛要生孩子，干嘛要买车买房，难道是自己活得不够痛快吗？非要给自己找点动力来吗？

现在动力是有了，可是那种铺天盖地的压力也能分分钟钟的把你摧残的什么都不剩了，又或者会让你连活着的勇气都没有了，有时候看着电视上或者是网络上那些挣扎在生活底层的人们，那时候会觉得她们为什么不再努力一些呢，可是现在我有些能体谅她们了，她们并没有多少文化，根本就不能谋求更高的工作和收入，只能靠着微薄的收入来生活，她们不是没有努力过，没有拼尽全力过，想过各种方法过。

但是生活并没有放过她们，他们还是过的一贫如洗，甚至他们也知道，就算他们倾尽所有也不一定能达到别人的起点，可是他们仍旧拼尽全力的去活着，究竟活着到底是为了什么呢？我越来越不知道活着的意义是什么了，到底人活着是为了一个什么目标呢？如果说是为了车子房子活着大城市的一切。那么我都有了，我有上海房子，也有上海车子。

那么我到底想要的是什么？以前那么努力学习去学习东西，是为了能得到这些东西，可是现在呢，我究竟想要的是什么呢？这些东西现在我都得到了，我却反而更没有感觉到他们给我带来的幸福感增加，反而越来越讨厌这个城市，甚至无数次的想要离开这个城市，回到属于我的家乡生活，哪怕种田，甚至当一个工厂工人都好，不想再折磨自己的精神去讨好那个自己不喜欢的自己了。为什么想要开心那么难呢？真的不记得自己究竟多久没有开心的笑过了，没有真正的放松过自己的内心，敞开心扉去好好的感受一下这个世界究竟有什么吸引我的东西。

有无数次的想离开这个地方，可是看到那个还小的孩子，你又不能丢下她不管，这让我想起来我的父母，我现在是养一个孩子，就已经愁到这个样子了，当初他们养四个孩子的时候那种压力该有多大啊，我记得我小时候有次学校要交学费，老爸愁到一直抽烟，当时我真的觉得还是不要读书了，我对爸爸说，要不我不读书好了，当时爸爸的回答我仍旧记在脑子里，他说：这是父母的事情，你不要操心，你只管好好读书就好，其它的事情有父母呢？现在的我呢？

我遇到一点小小的困难就想放弃，遇到一点点不开心就想逃避，一个孩子也养不起吗？自己究竟是差在哪里呢？为什么不能逼自己一把呢？哪怕就算是逼自己后仍旧不能成功，那又怎样呢？没有试过没有真正的努力过，总会有很多遗憾吧，有时候你不逼自己你真的不知道自己能有多厉害，你不知道自己可以做到那种地步。人的潜能是无穷的，在有些环境中真的可以让你展示出超能力出来。这次我想好好的逼自己一把，把自己逼到再也没有任何退路为止，一切的冲动都是因为你给自己想好了退路，所以你才有冲动的勇气。

既然我已经没有退路了，我唯有狠狠的逼自己一把才能打到我自己的那种效果出来。看看自己究竟有多厉害，那个不服输的女孩子究竟还在不在呢，我一直都是被上天特别关爱的孩子，没有经历过什么大风大浪，一直都过得很安逸和平静，是不是后面注定要经历些什么才能让我更快速的成长起来。也让我自己更有力量去做回自己。