享受，孤独

记不得是多久没有在这么安静的环境下写东西了，空荡荡的教室里只有我一个人，陪伴我的则是轰轰的吊扇运转声和键盘的哒哒声，窗外的骄阳四射，虫鸣在和着音，略带黄的叶子在阳光下显得格外的翠绿，我喜欢这样的环境，安静，静的仿佛世界都是我的，心情瞬间舒畅。

享受这份别致的孤独，在蔚蓝的天空下，敞开自己的心，让封锁的心接受阳光的恩赐，让自己看清自己，了解自己。在我看来，很多的时候我愿意花时间去了解一个人，也不愿意花时间来剖析自己内心，倾听自己最真实的想法。就好像最近，我知道自己一直在逃避，但是我却不知道自己到底在逃避的是什么，感情、生活、还是工作？我说不清楚，只是在很多的时候我不愿意一个人独处，不敢让自己的灵魂去叩问自己的心，最想要的是什么，我只是忙碌着，穿梭在人流之中，渴望被迷失，渴望在这份迷茫中找到真实的自己。但是，现在想想真实可笑，我从来都不敢面对自己，又如何能在迷失的过程中找到自己呢？自己都不了解自己，又如何能明白自己想要的是什么，追求的是什么。我以为我一直都知道自己想要的是什么，追求的是什么，但是到了现在我才知道自己之前是多么的自欺欺人。我努力的处理好自己身边的人际关系，努力的把自己手头的所有工作做好，但是我发现，即使我再忙，我内心还是空的，这也是我不敢真正面对自己的原因，我不愿意接受自己每天的忙碌，其实得不到自己想要的东西，甚至每天晚上，揉着自己酸痛的肢体，累得躺在床上连讲话是力气都没有的是，却悲哀的发现自己居然回忆不起自己白天里到底干了什么事情，也许是琐碎的事情太多太多，也许我真的只是想让自己有存在感，安全感。

我记得我曾经和一个人过，我害怕的不是你不能陪我，而是你给不了我安全感和存在感。一个人，我可以过得很好，每天忙碌，偶尔的想念，孤独，但是我至少感受到了自己的存在，我自己能带给自己安全感。我不希望，牵着你的手，我依旧还要自己给自己十二分的安全感，我更不希望，我的存在感是我自己要来的。

我享受着这份孤独，就像是在黑暗中找到了一个避风港。我可以静静的蜷缩在自己的世界里，不用搭理任何人，静静的世界里好像就只剩下我自己，我可以听到自己的呼吸，自己的心跳，我能感受到自己的真实存在。在这个孤独的世界里，我找到了自己，我到达了一个自己想要的，追求的世界。我可以任由自己情感的流露，我可以在我想到自己开心的事情偷偷的扬起嘴角，不会看到别人异样的眼光，可以在感到难过的时候，任由泪水流淌，可以抱着自己的膝盖蹲在角落放心的哭泣，我不需要别人的怜悯，我需要的是宣泄那份堵在心头里的情感。也许在我哭过之后我还是会难受，但我心头却像是疏通了的河道一样的欢畅，即使有些事，有些人往后想起来的时候还是会很有淡淡的难过，却不再会伤心。

在黄昏下，我独自走在校园里，暗黄的路灯把我的身影拉得很长很长，我站在不同的角度，让灯光把自己的影子投射在自己身边的每个方向，那感觉就像是又过了一天，灯光便是太阳，我在太阳下经历了日出，日落，感受不同的时刻身体和影子的方向，只是现在转了一圈，我又回到了这里，站在路灯下自娱自乐。偷偷的拿起相机，拍下这黄昏下的路灯，那暗黄的灯光就属于一份孤独。

教室里来了一个人，坐了一会儿就走了，我想她是无法理解一个午休都不回去的却在教室里傻笑的女孩那份快乐吧，或许，她是认为我是在等人，等我的男朋友，毕竟也只有这样的一个重要人物才值得让一个人在教室里独守一个中午，又或许她会认为我是失恋了，需一个人好好的静静，好好的把自己和那人的关系理清楚，好好的考虑要不要把这份不算太愉快的情感继续下去，不管是因为什么原因，她认为我需要安静，所以她走了。我却是是需要安静，但是，她却不知道，我需要这份安静是为了享受这份孤独，为了让自己的心和灵魂进行对话。

生活其实是需要孤独的，不要害怕孤独。在现实生活中久了，每天都要面对着许许多多你喜欢，不喜欢的人和事，也许很多时候你都不知道自己真正的情绪，开心难过都不能在第一时间表现出来，在世界里学会隐藏，学会了生存，你也许会觉得自己很厉害，在各方面都能打理得井井有条，只是却没有发现，在一天的忙碌中，有多少件事情是你自己真正想做的，那还是不妨给自己一份孤独，给自己一片天空，给自己一个港湾，享受一份孤独，给心情放一个假。

在这个孤独的小世界里，我放飞自己的思绪，放空自己的心，让自己真正的成为这个世界的主宰者。想象着自己的身体就是一个上下通的瓶子，现在这个瓶子的内部被很多污垢填满了，你的心被很多的事情堵得没有头绪，身体被一堆的事情缠得沉重，那么现在，就让水源从瓶口注入瓶口，开始清洗瓶子，而在瓶子的底部，也就是你的脚，那些污垢便会随着流水离开你的身体，你甚至能感受得到随着你的呼吸，身体便慢慢的变轻松。

铃声骤然响起，教室陆续来了很多上课的同学，孤独的世界被打破，我重新回到了这个世界，开始了现实的生活。这不是自欺欺人，我相信，在这份孤独中我找到了一个走出雾霭的出口，一个释放自己心灵的理由。