一夜顿悟

人生还真的很奇怪
　　想想也真是的
　　明明都已经想的很清楚
　　明明都已经不去想了
　　也已经觉得自己是放下了
　　可是竟然
　　这么久的时间
　　自己的心
　　没有快乐

从几个月没有怀孕
　　就开始着急
　　就开始烦恼
　　甚至是害怕

也许人这辈子
　　一定要经历许多的得失
　　才能慢慢的感悟人生吧

我其实一直都想
　　做快乐的自己
　　可是生活里却真不那么容易

人总是被这样那样的事情影响
　　人也总是因这样那样的人而受影响
　　做自己 还真没那么简单

虽然如此
　　人还是要面对
　　无论是失败还是成功
　　无论是多彩还是简单的
　　都要面对

当我想通了这些
　　我忽然之间觉得
　　以前在意的那些
　　竟然都不是事了

好奇怪啊

对 我知道我自己
　　心里所介怀的是什么
　　关于爱情
　　我曾那样的爱如生命
　　可我的付出
　　一路八年相伴
　　结局却是空

是爱吗
　　还是心有不甘
　　因为自己更多的付出了

关于孩子
　　我的奥运宝宝
　　我没有选择给它单亲生活
　　而是委屈的
　　甚至是屈辱的放弃
　　一个女人
　　不能自己做主
　　生下还是不生
　　这就是屈辱

是屈辱
　　总也要过去
　　我不能一直念着奥运宝宝
　　让自己的心抑郁

我想我一些身体的病痛
　　跟心里的压抑 委屈
　　还有生活里的无奈
　　都有直接的关系

看着电视剧
　　幸福请你等等我
　　那里面姐弟俩有段话
　　姐姐说他弟弟太多的时候
　　想到的只是自己
　他那个弟弟也知道反思了

呵呵
　　其实女人要的是什么呢
　　说白了就是
　　她的付出 该得到回应
　　哪怕不是接受
　　哪怕是结束
　　也应该是正常的

就像电视里
　　两个人要离婚
　　是以一方的逃跑失踪
　　然后之后觉得逃不掉
　　才说出离婚

这人怎么能这样呢
　　难道夫妻之间真的就不能沟通了吗

同样的
　　我的爱情
　　一路八年
　　如果真的要分手
　　为什么是那么凄惨的经历

其实分手
　　说清楚就好了
　　嫌我不漂亮
　　可以
　　我不会纠缠的
　　嫌我家没有钱
　　嫌我没有好工作
　　可以
　　真的可以
　　说出来就好了啊

没有必要骗我
　　没有必要相爱之后
　　有那么多的摇摆

或许是那样一种
　　牌坊这样的心理吧

或许就是这种思维
　　所以才会找这样那样的理由
　　或是借口
　　来掩饰自己背叛或是欺骗

真的
　　我知道我自己
　　不甘心

不甘心的就是自己的付出
　　得到的是空
　　是心里的空
　　是破碎的空
　　是爱和梦的空

而且还经历了好多的阶段
　　刚分开的时候
　　其实是有希望他们不会长久的想法
　　而当时又因为汶川大地震
　　心里竟然有相信奇迹
　　也许还能复合的想法

而不久后
　　他们的登记领证
　　让我一下子懵了

真的 我不知道用什么词语形容
　　我只知道
　　我懵了

他却说
　　是为了房子
　　才这么快领证的

不管为了什么
　　跟我一路八年
　　跟相亲的女人
　　半年都没到
　　和我分手不过两个月而已
　　奥运宝宝流产
　　不过四个月而已

为了房子才领证的

最后一次见面的时候
　　还两个人一起回忆了青春
　　回忆了大学里的人和事
　　还唱了最初相识的那一首歌

更有意思的是
　　他竟然跟我说
　　还是和我在一起
　　觉得舒服
　　那是感觉也好
　　是默契也好
　　我不知道
　　我只知道
　　当他说那顿饭吃的很舒服
　　我没有说什么
　　因为我没有觉得舒服
　　当他说如果早知道房价
　　或者清楚他父母能凑多少钱
　　是他的意思就是
　　如果早知道 也许就不会分

而我说的是
　　和我在一起
　　他们可能不舍得把钱拿出来吧

是的 既然你们已经合法了
　　那就好好在一起吧

这就是我的选择

所以我无论多痛
　　无论多少泪
　　我都没有跟他联络

直到我后来闪婚
　　才跟他联络了一次

后来也断断续续的
　　有过一两次见面和电话

那个时候
　　我还是希望尽量能做朋友

当然后来才知道
　　恋人分开后是很难做朋友的
　　而且其实就算是偶尔的联络
　　就算是还能聊的不错
　　但是
　　我想我骗不了自己
　　那是假的

我跟他能聊的只是过去
　　其他的同学
　　和现在两人的工作
　　而我的婚姻 他的婚姻
　　两个人不能聊

是的
　　这就是分手后
　　曾是恋人解不开的结

哪怕是不爱了
　　哪怕是想开了
　　也不愿意去面对
　　去想去聊去问

所以呢
　　在我的梦里
　　偶尔有他的时候
　　我也因为梦里的情节
　　而心情起伏

梦到他希望我根本就不存在
　　我真的好恨
　　我不存在 就不会影响他
　　可我本来就没有去影响他啊

梦到他过的也不容易
　　我只能劝自己
　　那是他自己的选择

梦到他说想我
　　梦到我们一起回忆青春
　　梦到两个人
　　都知道已经回不去

我又在劝自己
　　曾经爱过就够了
　　他心里不是真的没有我
　　就够了

说是这么说
　　真的能够么
　　一路八年
　　没有结婚
　　就是一种不负责任
　　就是一种不是男人的行为

人只有真的
　　全心付出过
　　才知道心碎是多痛

我知道事情已经过去六年多了
　　如果当年分开的时候
　　不是那么的委屈 屈辱
　　我想早就能放下
　　同样
　　如果分开后
　　有家人或是朋友的劝慰
　　也会是不一样的人生了

可惜啊
　　天下之大
　　我就自己一个人
　　如果我不是自己一个人
　　如果家人或朋友能给与帮助
　　或是关怀
　　我也早就能够走出来
　　甚至也许因为他们的参与
　　也有可能不会分开

当然那样的路上
　　也许同样有另外的坎坷吧

既然人生在世
　　总要经历挫折
　　所以也就不需要什么如果了
　　命运给了怎样的路程
　　就在怎样的路上
　　继续前行吧

六年前
　　委屈的分开
　　屈辱的离开
　　没有发泄
　　其实就是因为没有发泄出来
　　才会压抑才会抑郁
　　才会更觉得自己委屈

所以啊
　　不管男人女人
　　有些事
　　最好还是真实的面对
　　才没有心结

才不容易造成更坏的后果
　　生活本身就是要好好的活着
　　而不是比较
　　和曾经的 梦
　　比较
　　和所谓的同学朋友
　　比较
　　和亲戚之间
　　比较
　　这样的比较
　　自己太苦
　　活得太累

我以后的生活
　　只想稳稳的幸福
　　不想再去比较

现在的我
　　真的发现
　　一念之间的顿悟
　　可以让自己
　　心灵
　　海阔天空

我也才明白
　　我并不是因为放不下所谓爱情
　　我所放不下的
　　原来仅仅是
　　因为那场爱
　　之后的人生不再有骄傲
　　不再让人羡慕

活着说是虚荣心

好傻好傻

真的没有必要
　　就算是某一天
　　某个偶遇
　　老同学也好
　　老朋友也好
　　其实真的要比较吗

如果就是这样比较
　　炫富秀恩爱
　　之类的
　　那样的同学朋友
　　那样的所谓青春友谊
　　不要也罢

好啦
　　自己又开阔许多啦
　　善于去发现生活里的美好吧
　　没有了比较
　　没有了那么些虚荣
　　相信自己会更懂生活的

现在的我对于那个所谓爱情
　　是没有任何想法的
　　那就是青春的足迹
　　而已
　　现在婚姻里的老公
　　才是我稳稳的幸福

没有虚幻没有太多浪漫
　　却是真实踏实安稳的
　　一个家宁静而
　　还有什么不知足呢
　　既然想开也顿悟了
　　就好好的珍惜珍惜