海阔天空参照

94年才出生的我，就如同绝大多数的90后一样，总喜欢以自我为中心，活在自己的世界里，把自己的情感无限的放大，甚至强加在别人身上，就像我对beyond一样，开始的不理解总是让我的思想受到大脑里潜意识的影响，本能的去拒绝，就像身体里的防御系统，面对病原体总是不用经过大脑的。

今天晚上我才发现自己不论是写文字，还是与人交谈，总喜欢谈高三和大学时光，这是思维定式，改变不了。13年的每一天都历历在目，清晰的让人可怕，仿佛这种清晰让我淡化了其与我成长的17年。可能是这一年我经历得太多，得到了很多也失去了很多，清醒了很多也糊涂了很多……但是知道的越多，就对着一切产生一种莫名的恐惧感，有的笑容背后是刀子，有的恩惠是利用，有的爱是玩弄，有的关心是另有企图，有的聪明是弱智，有的陪笑是明哲保身，有的沉默是关注，有的期待是真心……形形色色的人出现在自己身边，一下子不知道接下来的路该怎么走。这段时间是我生命中最煎熬的，终于体验到什么叫做度日如年。

是一个大二的学长爱听《真的爱你》，我才慢慢接受这种与脑海里不一样的音乐风格，很老的歌经典的与我的生命一样无价，beyond这个与我同在了这么多年的乐队第一次这么正式的呈现在我的面前，到QQ音乐上搜歌，当《海阔天空》的旋律在我耳朵里响起，再看到屏幕上一排排滚动的歌词是我泪水有点抑止不住了。

“风雨里追赶，雾里分不清影踪。”是啊，大学这半年里我为了虚荣心的强烈满足，我放弃了我我在追赶，追赶一个不属于我的我，迷失了方向放弃了理想，背道而驰。在这个纷繁迷乱的社会里我迷失了，看清了种种虚伪，种种假象的大坑儿，但是还是义无反顾的跳了下去。这半年里面我活的很狼狈，很被动，为了某个人影响周围的一大片人，相继被人厌烦被人讨厌，看不清楚自己是谁了，连最基本的定位都再也找不到了。

现在也已经放寒假了，回想起来任然心有余悸，不想再回到学校，不想面对那群曾经被我影响到的人，两个多月的寒假是一个让彼此都冷静的时刻，但这段假期过去之后呢？所有的不愉快都解决最好，可是任然斤斤计较呢？

“多少次迎着冷眼与嘲笑，从没有放弃过心中的理想。”现在想来自己的担心与多虑是过了头了，记得有人曾告诉我有人爱你，拼了命都会保护你，有人恨你发了疯一样想要弄死你，可是你也无可奈何，只有允许别人的爱与恨被动的去接受。你没有朋友了吗？不，你是有很多人爱你的。

记得圣诞节之后的一个无事的晚上，我发短信问过我的几个最亲密的朋友，“你觉得我幸福吗？”得到的答案无一例外都是很幸福，“比我优秀，比我聪明，有那么多朋友，有那么多人在爱着你……”我突然间愣住了，自己总是在想着自己的不幸，期待着他们一样的生活，可是同样有人在羡慕着我。“有那么多人爱着你”，讨厌我的就只有一个而正真关心我的人有那么多，还有的我只是当同学对待。而厌恶我的人，是觉得我时时刻刻都是在污染她的眼球，生气在她不在于我。

想明白一件事，或许就是在顷刻之间，海阔天空的美也只是在那一刹那而已，没什么大不了，在这一刻看来，自己活得好才是最大的本事，生存之道就这么简单。