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今天跟婆婆聊天的时候发现她其实在跟公公在一起的时候，是痛苦大于快乐的，每次提起公公，婆婆总会连翻的摇头，口中不断地说这一辈子跟他在一起没过过一天好日子，年轻时候没少干架。跟他们相处了十年之久的时间里，我也发现他们平时交流比较少，每次一方讲话对方就像是要吵架一般的架势，而男的多半时候却并没什么作为，我公公典型的窝里横，外面的事情他一概做不到，就连收个房租他都搞不定，家里的大小事情除了做饭他在行外，其它的他一概不会不懂，吹牛的本事逐渐见长，是不是人老了之后会变得更加的固执难以沟通，好像有的人一直都是这样，只不过平时你不跟他聊那么多，并没有深入的去了解他。
首先讲一下我跟我老公的事情吧，我们总体还算比较和谐，他多半时候也会比较谦让着我，可是有些时候人固执的有的一比。脑子也算是比较简单地，他每天都处在简单重复的工作中，接触的人群也是那些简单重复的人，所以造成了他脑子也想的比较简单，跟这样的人生活呢，你想要过的舒服或者顺心呢，就不要跟他有太多计较，因为经历不同，处的环境不一样，大家考虑问题都是不一样的。如果你每一次都要问为什么的时候，他就会受不了，因为他们处理的问题，就是一步到位，不需要问那么多为什么。问多了他们会觉得很抓狂，这会引起他们内心的焦虑感，让他们暴躁如雷。这么多年我也算是见识过了他所有的面，但是仍然不接受他的简单思考。
我从一开始就没想过会跟一个人生活一辈子，我也做好了随时一个人生活的准备，在很小的时候见惯了父母的争吵让我特别的惧怕婚姻这个东西。我以前就做好打算永远都不碰触婚姻这个东西，可能是上天就想要让我体验一下婚姻中的喜怒哀乐吧，婚姻中并不是只有打闹，还有相敬如宾和和睦睦。但是婚姻过久了就是鸡毛蒜皮的小事，你要经得起鸡毛蒜皮掀起的波浪，然后能镇得住和咽的下所有的委屈，那么你们有可能走到终点。我有时候走在路上看到白发苍苍的夫妻两个携手搀扶着向前走，那颤巍巍的脚步每一步都是对生活的敬重和对感情的珍重，但同样我也见过八十几岁的姐妹两人相互搀扶的充当彼此的拐杖的老人。有时候夫妻可以相伴走下去，同样姐妹也可以。
我希望有一天呢，能脱离婚姻的束缚，能勃然一身的生活，我不想任何人陪着我，三五好友相伴就好，虽然平时会孤寂清冷，但跟一个背道而驰的人生活，把生活弄得鸡飞狗跳的要好的多吧。虽然我的婚姻不至于会成为这个样子，但是我更没能力能把我的婚姻过好，我太渴望一个人生活了，早就不习惯两个人相伴而行了。我已经忘记了怎么去等待别人去宽容另一个人了。我只想着自己往前走，得到我自己想要的一切，却忘记了我身边的那个他想要什么？所以我的婚姻注定混有始无终的！但是我却没有一点伤心和舍不得，更没有想过觉得惋惜。不爱的东西注定放手的轻松。
我有时候真的不知道自己到底是个什么样的人，我好像对很多事情都不重视，我只注重我自己的内心所向往，很多东西我都选择顺其自然，可是我就是做不到让自己的内心顺其自然的去接受身边的一切。如果思想不能自由，得到一切又如何，我仍旧不会快乐，我想要丢弃一件事情的时候，我就会每时每刻的觉得煎熬，想发设法的摆脱掉。不然我会很久的闷闷不乐，郁郁寡欢。就像小时候父母不顾我的反对非要让我接受一门我不喜欢的婚姻的时候，虽然对方各方面都很好，对我也是好到没话说，可是一开始就是别人强加给我的东西，并不是我选择的，所以一开始就是错误，如果他是父母强硬的让我接受的，我想我愿意跟他相处试试。但是他偏偏是前者，所以就算他用尽所有的用苦良心，对我百种讨好和迁就，都不能让我对他喜欢。
最后的结果就是我有能力后就果断的和他一刀两断。虽然他曾苦苦的哀求说可以等我，只要我不放弃，他可以一直等我。但是他不知道，他一开始选择的出场方式错误了，也注定我怎么选择也不可能是他。对他我没有任何的眷恋，甚至一点点的动心和心疼过他的付出。所以有些东西如果是别人强加给我的或者不是我想要的，那么我终会找到机会果断的放弃掉的。我的婚姻虽然有过将就，但最后仍旧是我想要选的那个人。现在虽然我可能没办法离开，但是找到机会或者我能力达到我还是会选择离开的，任何事情我都可以妥协，都可以凑合着过，但是对于让我内心或者感情上不如意的，我绝对不会妥协和凑合将就的。
