永远矫情的我

谈恋爱要从收到一束花开始。

哪会有女孩子不爱花呢？玫瑰艳丽，百合多情，洋桔梗柔美，连小小非洲菊都是明媚动人。

清晨藏在课桌里的早点总是带着某个人笨拙的温暖，课间走廊里的打闹中也总顺着窗台投来羞涩张扬的笑意，就连傍晚落在树梢的一抹残阳都像是在蜜罐里浸润过一般，丝丝点点不着痕迹染红了整片天空。楼下穿行而过的少男少女好像从不知名的画中入境，能看到女孩儿们汗津津的手指尖，男孩儿们衣角处的灰泥点。

如果故事总是始于这样春末夏初的时节，也是浪漫多情的。并不是。

所以我多么想回到少年时代。只专心读书，不再探听你与我的消息，也不再关心你为了离我近一点在晚自习偷偷换了多少个座位。这样笨拙又幼稚的伎俩我绝不会心动。如果一切都能够回头，我甚至不愿认识你，哪怕只在你投篮时匆匆一瞥，哪怕只与你温柔对视的一刹那，都不要有。

我这样的恋爱脑啊，我总说，爱情是我的一切，没有爱情我会死，可是这么多年我还活的好好的。

我真的记不得你的模样了，你离开我太久了，太久了。可是一想到你，心痛的感觉还是那样真实，这种痛，是用多少柔情蜜意都无法掩盖愈合的。我已经分不清是太过爱你，还是太过心疼年少的自己。决定投入新恋情的时候，我告诉自己，以后绝不要吃爱情的苦，宁愿自己做那个负心人，果然从那以后再没为了爱情彻夜痛哭借酒消愁。

你毁了我的人生，毁了我对爱情最美好的向往和期盼。可是我爱你。

在每一个这样的深夜，我都有好多话想告诉你，告诉你离开你之后我变得更优秀，告诉你这么多年我多么想你，可是我不敢。在你亲自为了当年分手同我讲出那句“对不起”时，我彻底放下了这么多年对你的愤恨，同时也明白了，原来忘不掉的是爱，并不是其他的什么。

我想我确是爱你的，当我和自己独处时尤其清楚，仅仅是爱，并不是其他的什么。

你主动申请和我一起去校外采买元旦要用的礼品，中途却又偷偷支开我，去另一条街买来了一束包裹着一支红玫瑰的满天星，你笑着说，“拿着，给你的”，那是至今为止我收到过的最漂亮的一束花。我永远记得2011年十二月最后的这一天，我的爱情从这一天萌芽，在春末夏初的时节消亡。短暂又热烈。

满天星，甘做配角的爱。就像现在是2021年的凌晨3点124分，我仍然深爱着2011年秋天遇见的少年的你。