这些年参照
那带血的羽毛不向命运乞讨
跌倒只会让我越飞越高
——《林中鸟》
已是许久不曾抬起笔，许是工作匆忙，许是生活张狂，许是内心恐慌。记不清多少次想用文字来记录这一程的美丽与污浊，却一次次止步于徘徊在内心的烦躁。我曾写过很多类似文章的东西，更是热衷于此，以为可以安心于一隅，希冀身上载负的，生活却偏不赋予你，如此，便更渴望用文字来舒缓内心肆虐如洪流的情绪，填补生活中那份情感的空缺。
毕业至今已有三年，会有人觉得我过得很好，却不会有人知道我的糟糕。毕业的那一年，我拉叉车，装过车卸过货，也随过货车外出送货收钱，一身深蓝色满是尘土的工装，在厦门三十几度的天气里大汗淋漓，我能看懂那些公交车里来自周围乘客怪异的眼神，却理解不了一个收银员为什么要用一种上层社会对下层贫苦的刻意礼貌来对待我，实际却看都不愿意看我一眼，我拿着不需要交税的工资，就这样过了我人生工作的第一年。
我能忍受身体上的劳累，却不能忍受个体在尊严上给我的伤害，后来，经过几番周折，来到了我现在的公司，很遗憾，我所期望的与现实的偏差依然很大，如果现实站在我面前，我想我会给他一个大嘴巴。我需要给一个与我同龄的姑娘做助理，而别人对于我的交流仅限于初见的问候和离去的客气，这于我而言本身就是一种伤害。更何况被数落于众目睽睽之下，哑口无言。这次除了愤怒以外，我多了一分理解在里面。
工作远超一年，不曾一路高歌，偏偏祸不单行，感情有伤也有债。她来如骤雨，生生闯入，离去时，了无痕迹，我以为这是纠缠的开始，不曾料到，从未有过开始。虽曾坚持，却谈不上付出，我自以为情操高尚，如先天神袛，实际却卑微入尘土，激不起半点尘埃，向来情深，奈何缘浅，分别三年有余，尚有幸能问候于她。
曾用理智一遍遍封锁自己，迫使自己去看淡这一程里遇到的种种不快，希望能真正冷暖自知，奈何心思敏感，诸般情绪泛滥于心底恣意妄为，每每按下，却又愤起，声嘶力竭，不遗余力。
于是，我开始害怕。我怕消极的情绪表达会让我的朋友远离我，我怕我不理想的境遇让我的家人担忧我，所以，一面人前逍遥自在侃侃而谈从不低头直至头破血流，一面人后畏手畏脚如鲠在喉死不开口终究酸楚泪流，不想表露我的糟糕，在纠结丑陋中遥望前路，一步一回头。
不知从哪段时间开始，可能是一年前，也可能是半年前，我常常会幻想各种我所向往的生活。于今，想去穷游，看一看那些只存在于听说中却映衬于别人眼眸中的景色;想做一名流浪写手，用文字來向他人描绘出我的见闻，在这仅有一次的生命里留下些许专属于自己的痕迹。于古，愿高山流水，空谷幽兰，青青山下，小小的木屋，袅袅的炊烟;也愿周游那千山雪崖，参拜大殿佛光，见一见几案之上灯盏之旁那一袭青衫和卷长。这一切无不是自由不羁，在宣泄着内心的压抑，也预示着接下来的逃离。虽不能来去自由如风一样不知所起不知所终，但逃离总比坚持容易，终是，我选择了离开。短暂的放松，找寻一个安静的地方，静静规划人生，然后从心开始，这是给自己的理由，更准确的说是逃避的借口。
不得不承认，有时候逃避并没有那么容易。我用半年时间找寻出一个既能欺骗自己又能掩人耳目的理由，最终却在彷徨中流于失败，一切都回到两年前。没有懊恼，不起波澜，非心如死海，而是一瞬了然，继而十里春风和煦。这一程里，自己走的太快，不曾积淀，心走在眼睛的前面，两年的经历似泡影，如梦似幻，谈不上悲伤，接受于欣欣然，一切能够阻挡前行的不过是心意。无声里，心已上路，目之所及处，风光大好。
这些年，苦偏多，笑偏少，回首来路，泥泞小路蜿蜒，不知何处所起，其间起起伏伏，凝望前方，隐约处，灯光微黄，微微一嗅，五味杂陈。
