夜色里，你无处不在

夜色里，你无处不在。从黄昏日落到黑夜漆漆，看倦鸟归林，我便不安了，走在清亮的夜风里，走在人群的后面,或是前面，看着出来散步的男人女人、孩子和狗，听着他们有说有笑地私语，我总是在想你的身影。你在远方忙碌地生活，在另一条街市里穿梭，觉得快乐还是孤单?我在这儿如此孤单，只是因为有你在夜色里隐藏，用无形的东西掠夺我的快乐。

街灯的光为什么总是这么昏暗发黄，充满着温馨又略有惆怅的怀旧?我的所有的思恋不安与孤单和这无边的夜的灯光融在一起，弥漫，弥漫在无处不在的空气里，呼吸有些哽咽。我能去哪里?去哪里才是安心踏实的家，有一个能守能伴的知心爱人?我知道这是不能做的梦，只有在这样的夜色里哀伤一下，苦笑一下，然后磨磨蹭蹭地走回自己的屋。在异乡的蜗居里，我起码可以自己跟自己呆在一起，为你痛快地哭一场。

爱上你后，才知道夜是熬着活的。原来供人安眠的夜，被比作梦的摇篮的温馨的夜，对有些人来说竟是如此的漫长，但不知有多少这样的长夜需要在熬中度过。白昼会在几个小时后蓬勃现身，一切在白天都不是多大的事儿。挂着微笑人们都去忙碌了，伪装了吗?不算是吧，只是把自己感情最深的东西掩藏在心灵最深的地方，不能说，也不愿说。可这黎明前的几个小时也确实是漫长的，像静止在绝望的悬崖上的黑夜的郁金香，孤独而美丽。

你的消息渐渐寥落成夜空里的星辰，我仰望它们时看到了点点光明，遥远的祝福总是抓不到手里的幸福，让人朝着它奔走，周而复始地奔走，永远在奔走。它一直在前方，却从来没有离近一些。我成了奔走不止的夸父，追逐着太阳的影子直到扑倒在路途的某一个节点，才能结束来自于自己的执念，安心地睡倒在大地上，给自己写上墓志铭：光明与我胜过生命，我尽力追逐，死了也就不遗憾了。

可我不是夸父，我不想写这样的墓志铭。我知道，我会后悔，会遗憾，会希望此生从来没有见过阳光，那样即便是在黑暗里，我也能哼两句快乐的歌，因为生命本该如此快乐，花儿也会在夜间开放。我怀念没遇到你之前的夜晚，我曾时常对着独闲的月亮哼着萤火虫快乐的歌。然而爱是很异端的东西，有着像阳光一样诱惑人的莫名魅力，我甚至都想不清楚为什么爱。思考和思念同样让人痛苦，找不到为什么就永远也不知道如何把痛苦结束掉。

不知道从何时起，夜因为你而为我准备了盛大的哀伤情绪，而你也似乎为夜色的幽沉给了最丰厚的奖赏，夜色于我总是那么殷勤而迷人，我在夜里熬着泪水的汁液。

你是那么地遥远，我是那么地不舍。我多么希望尽快将这咸的苦的泪水的汁液熬成一滴玉一般的凝露，供奉在一个闲置的案几上，仅做某种意义上的祭奠，偶尔，很偶尔!我不能保证完全忘却。不知道什么时候才能把眼泪熬成凝露。不知道，我不知道。人生有多少不知道，我只为这种未知而深深苦恼。

但我知道最终的命运会是什么。爱一定会屏住呼吸沉入湖底，不再做声。

我已经在反复练习着遗忘了，每次都是沙场秋点兵的阵势，杀气腾腾，威武霸气，可越是阵势大，就越败得尸横遍野，痛到心里淋漓着鲜血，沉默着败退。我惊叹于自己的忍耐，总能在晨曦里敷一下伤口给你发一个微笑的表情，博取你那已经没有温度的回信，在自己的世界里与你继续假装缠绵。一夜的鏖战就当是一场梦魇吧。

在你不知道的黑夜里鏖战，我不知道什么时候会是个尽头。我相信熬过夜就熬来了明天，执念最终会被疼痛折服，不再贪恋。只是我还需要刻苦练习遗忘。