胡思乱想素材

周一，总是莫名觉得压抑，不喜欢的工作，不喜欢的同事，不喜欢的环境。

其实，我不大能想起来当初来这个单位的目的，好像是认为自己不适合国企或者事业单位那种虚与委蛇的人际交往，觉得私企挑战更大，凭实力闯出来的天地也许更让人记忆深刻，然而，真实的环境并非如此，哪里都存在溜须拍马，背后使坏。

我开始后悔，当初为什么不留校，整个学院唯一的一个留校名额就那么浪费了，后来，为什么不去研究所，毕竟那是个隐形福利远高于工资的好地方，又或者，为什么不去国家电网，省里报名考试的有六千多人，我花了不到一个星期的时间以第八名的成绩通过了，这是个人羡慕的工作，我又放弃了，我不想坐在办公室喝茶聊天，然后拿着并不低的工资，那样会消磨掉的我对生活的渴望。

现在，我突然觉得对未来，我的规划其实很混乱，也许根本就没有规划。

毕业前，和老师有过一次深刻的谈话，他说，在单位你不能还像学校一样，用自己的标准去评价别的人和事，不高兴要忍着，不开心要藏着，看不惯的要无视，看不起的要忽略，眼看着一天比一天能忍的自己，突然害怕起来，怕自己有一天也会变的虚伪，变得和办公室里的这些男人一样，人前人后判若两人，言行举止粗俗不堪。

以前，我总觉得自己是无坚不摧的，不会因为‘寂寞’恋爱，不会因为困难妥协，下雨天没人送伞怎么了，自己把水壶拎到六楼怎么了， 学习，生活，学生工作哪一样我比不过男生，甚至我取代他们成了年级班长，党支部书记，我也能在这个充斥着逻辑思维的工科院校里考到专业第一名，电脑坏了我能修，马桶不下水了我知道问题所在，甚至大半夜的家里跳闸我也不会惊慌，因为我知道有个东西叫‘空开’，我从不觉得我比不上谁。

可是，工作以后我开始发现，不是你的能力强就能得到重用，不是你能做就能得到机会，伪善的人无时不刻都在等着从背后给你一刀。

我在还能忍的时候无视了他们所有不公平的待遇，帮已经离职的人翻译简历，帮求职的翻译面试题，帮马上要离开的接手杂活，帮在职的做我能做的所有事，朋友说萍水相逢而已，何必牺牲自己的休息时间帮他们做这些事，离开以后谁来记得谁，我说，“我不想成为他口中那个‘帮他是人情，不帮他是理所当然’的人”。

今天又是周一，我想我终于可以下定决心离开这个单位了，每天听着他们羡慕那些年终奖过百万的人，羡慕那些不用为房贷车贷发愁的人，这样的日子真的无聊透了，多大的能力干多的事，拿多高的工资，他们为什么不看看华为凌晨一两点仍然灯火通明的大楼，不看看他们加班到晕倒的场面，不想想自己到底为什么只能拿到刚刚过万的工资，想要轻松的工作又想拿理想的工作，痴人说梦。

手头的工作还剩下一点，月底或者年初就能彻底放手，在新单位里能拿到翻倍的工资，能拿到正式的编制，希望这次不会又跳进另一个深不见底的坑里。