无余岁可偷

锦书送罢暮回首，无余岁可偷，突然感叹时光的飞逝，自己的衰老，随着年龄越来越大，我发现最大的收获不是获得了多少，而是很多以前念念不忘，割舍不的东西，突然发现一切都变得不那么重要了，那时候的要死要活的爱情，放到现在反而变得可有可无，无所谓的心境了。是时间成就了我们，还是我们成全了时间。

我一直都觉得自己是孤独的，甚至孤独到寂寞的地步，我没有什么朋友，亲人也不在身边，所以我一直把自己放在自己的小世界里，独自享受着自己给自己编排的喜怒哀乐，想要把爱情紧紧的抓牢在自己的手里，突然发现我紧紧抓住的人却在对别人虎视眈眈的时候，我很是恼火，甚至做过非常过火的事情。我以为这是我的性格所致，才会做出这样极端的事情来，可是才过去没有两年的时间，在面对这样的事情的时候，我竟然内心无波无澜，平静的像是没有发生过一点涟漪一样。就算他们走在一起，甚至是有亲密的举止，我都没有什么感觉。有人肯定会说“哀莫大于心死”吧，我想说不是这样的，因为我发现这些事情不再是我关注的焦点了，而且这种事情在我现在的人生里已经变得再渺小不过了，我甚至是报以无所谓的态度了。

这究竟是时间给我的良药还是我自己的心境已经变了，现在的我除了朋友亲人外，我觉得爱人真的不再是生命中的全部，而变成了很小的一小部分，食之无味弃之可惜的境遇。也许我遇到的人不是对的人，但是我不否定他真的很好，非常的好，可是在诱惑面很少有人能坐怀不乱、无动于心的地步。我不怪任何人，只能说我输了，输给了另外一个女人罢了。这并不丢人，只能说明缘分只此而已。我不会再像以前那样吵闹、争执。现在反而觉得有种解脱的感觉，不爱他了吗?难道就让它这样发生了吗?我不知道，我只知道我不再生气了，甚至没有一丝不开心。

我感慨的是时间是那么快，快的让我想要去偷取，甚至希望它慢一些再慢一些，我害怕被时间的长河抛弃在远处，而无能为力。我还没有为自己疯狂过。我这一生过得太平淡太无趣了。我的人生不应该这样潦草的就画了结局啊。我不甘心，我可以丢掉爱情，但是我不能丢到自己最初的梦想和追求，认真地过完自己的下半辈子，开心简单的生活，择一处安静村落，过着日出而作、日落而息的平淡生活，小小的院子里开满了颜色不一的鲜花，春天有烂漫多彩的挑花，粉色的像是一片海洋，在春风的吹拂下，片片落下，别有一番景致，夏天有阴郁的芭蕉树在院子的角落里尽情的盛开，雨天仿佛能听到雨打芭蕉的美丽景象，秋天点点的桂花开满枝头，小小的黄色花瓣散发出阵阵清香，就连房间里都会偶尔飘过来一丝丝的桂花香气。冬天那烈火红梅绽放在枝头，一种越挫越勇的气势，温暖了整个冬天。走在四季变化的山间小路上，感受着四季在山间的变化，姹紫嫣红的花儿在林间尽情的绽放，虽然无人欣赏，可那空灵的美是谁也不能取代的。找一块平坦的大石头，躺在上面，看着蔚蓝的天空中大朵大朵的云从头顶飘过，闭上眼睛静静地聆听潺潺流畅的溪水在欢乐的歌唱，你会发现再烦心的事情，这一刻都消失的无影无踪了。

我不奢望有谁会护我一生，给我一世安稳，我只希望有一人能懂我，愿意陪着我看着花开花落，四季变化的美景，守护简单平凡的幸福就好。我本无大欲大求，只希望简单安稳就好。