宁静致远借鉴
一直以来的文字总略显消沉颓废，微带无病呻吟，想写点正能量的东西来激励自己，奈何想不到也写不出，或是不敢去写，因为做不到，害怕被写出来的冠冕堂皇把自己羞辱得无地自容，泰戈尔说人格是个不错误的实在，是的，有自尊的男人不能自欺，更不能丢掉属于内心深处的那份尊严。
历经春的奔放，夏的炙热，秋的悲凉，冬的安静，又是一年一转。年年岁岁年年，朝朝暮暮朝朝，三年的大学时光还没来得认真及去体会就已悄然逝去，时间是种很奇怪的东西，你在意它时分秒凸显漫长，你忽略它时年岁只是一瞬。
有时候总觉得还没活出年轻的朝气，就已经敲响了暮鼓的晨钟。尤其是在这不前不后的大三，少掉了对篮球的挚爱，自由的向往，朋友的问候，不再像以前那样放荡不拘，我行我素，喜欢‘啸聚山林'’瞎凑热闹，相反地很多时候喜欢上了一个人静静发呆，憧憬未来的梦总会被现实一巴掌打醒，我不知这是不是所谓的长大，只是回望从前的那个自己时，每次看到的都只是那熟悉的背影。轮廓却早已模糊不清，于是恍然概叹，朋友们说的都是真的，自己确实变了。
我不知是否每个大三的人再缅怀过去的同时也在惶恐未来，但自己确实一无是处，不免心有余悸。当然，我知道，现在的生活不管过得有多成功，活的有多失败，始终会成为人生中的一场绝版电影，记忆中的匆匆那年。但我只单纯的想活的清楚，过得明白，然而大三告诉我这是一件奢侈的事，要是能如我所想，、又何必在这里用文字来自我救赎。郭敬明在【爱与痛的边缘】里说；写字的人内心都是流离失所的，；我想大概就是我现在的这个窘相。
无数遍的问自己到底怎么了？既无法忍受现状，又不去实际的改变点什么，每天除了定时的字迹，就再无其他追求，像猪一样的活着，却做不到像猪一样的心安理得，是连续两年的篮球亚军消沉了所有斗志？还是身边朋友的相继分手吞噬了所有激情？是亲戚朋友的建议扰乱了所有思绪，还是未尝从军的迷失磨灭了所有热忱？对什么都不在期待，原来没有目标是这样的诚惶诚恐，行尸走肉，以前想到从军至少还有些许期盼，然而7月份的部队体检让我回归现实，按部就班的重回大学轨道，当兵的朋友说“部队就像一座围城，外面的人想进去，里面的人想出来”，大学何尝不是？如果可以互换明天是不是会更好一些？这不过又是胡思乱想的虚拟假设，好或不好都没实际意义。只能说没能去做自己想做的事是为遗憾而已。
二十出头的自己，总习惯性的在黑夜中去挣扎一切纠结，错误的认为听过很多道理，就可以过好当下或是一生，然而当自己把高中时的【那些年】，大一时的【致青春】，大二时的【同座的你】，到现在的【匆匆那年】看完后，每部剧情都带给我不一样的感悟，但都给我留下同一映像，剧中的男女主角他们的青春也过得乱七八糟，糊里糊涂，如果说没有遗憾的青春不够完美，那过得清楚明白的或许就不会是青春，周国平先生说；“一个真正的自救者不需要任何理论上的辩护”我似有所悟，或许我需要的不是浮躁婵婵般的去找一个期盼，亦或是用冠冕堂皇的口号来完成自我救赎，而是让自己活得安静，过得宁静，想得明静。
