那个一直很骄傲的自己

好像慢慢的在变好起来，原来大家说的都是对的，坚持就是胜利，不放弃就会有不一样的结果，刚来这里的第一个礼拜我真的差一点就选择放弃了这份工作，哪种不管不顾就想离开的冲动太强烈了，让我一秒钟都不愿意在这个地方待下去，如果不是我哥的一个电话我真的就成为了工作中的逃兵，然后永远都不会再碰触这个行业了，我真的很庆幸自己还好没有放弃，现在一切都在向正规的方向发展，慢慢的理出来了一些头绪出来，知道自己该怎么去做，怎样去改进。

毕竟从一个行业转到一个完全陌生的行业里来，在一个月的时间里完全掌握也是有些困难的。很多人说前三个月过去就好了，可是谁也没说前三个月那种难熬和内心的挣扎有多么的痛苦，第一个月有老师带虽然会被骂，但是心里面有底，她会在后面告诉我哪里错了，可是现在她不在了，一切都需要我来做的时候，虽然没有那种人为的压力，但是心里很多东西还是不敢放开了去做，也不知道对还是不对，每天都在忐忑中度过，每天忙碌的甚至没有时间吃饭，心理像是被压了一块石头一样沉甸甸的往下坠。每天都害怕上班，上班了又害怕被骂，总是在这两者之间来回徘徊着。

好在自己算是坚持下来了吧，慢慢应该会越来越好的吧，我始终相信，虽然我对这个行业还完全陌生，但是我还是有一些理论知识在的，不至于当别人说什么的时候一窍不懂，完全听不懂，也许她说的时候我会当时反应不过来，当熟悉了这个行业后，会慢慢的发现这个行业其实也没有多少技术含量，自己在这个岗位上到底能坚持多久呢？本来跨专业跨行业就很冒险，如果这个行业不能让自己坚持未来的五到十年的时间的话，那我转来这个行业还有意义吗？

这个行业能给我的多少的知识储备呢？以后离开了这个行业我还有没有能力让自己更快的找到工作呢？看来这条路也完全的不能走通，还是要继续的学习下去，只有这样才能永远有退路，我是一个喜欢有计划做事情的人，我的计划一般都会安排在五年之内，这五年内我要做什么，要做到什么程度，其实我都是计划好的，然后朝着这个计划的目标慢慢的推进，然后达到这个目标后，然后再换一个自己感兴趣的行业，继续制定目标，然后朝着目标走。

也许我这样的人太无趣了，太有目的性，可是很多时候我是害怕，我害怕有一天自己没有任何能让自己面对生活面对工作时候，无能为力的感觉。我害怕那种自己左右不了却被硬生生的拒之门外的感觉。所以我的每一步走的都蛮辛苦的，但是我的稳定性也是很好的，至少我在五年内是不会有任何变动的，除非公司有变动。五年对于一个员工来说也是一个漫长的过程的。

我真的想好好地抱抱现在的这个自己，她这段时间真的太辛苦了，受的委屈和内心的煎熬太多了，又没有人能购理解她的那种感觉，她一直都在自我安慰自我疗伤，每天晚上整夜整夜的失眠，就算是短暂的睡着后梦里也是那些所谓的工作内容和要记录的东西。自己躲在没人的地方不知道哭了多少次，哭过后然后再微笑着面对眼前的一切。很多人都说她想逃避，其实有谁知道她不是想逃避，而是那段时间她真的很努力很努力的在做了，没有人给过她一点鼓励和安慰。

那段时间生活对于她来说变得暗淡无光，没有光彩。曾经多么一个诗情画意的女孩子呀，眼里永远都是带着光亮的孩子，可是那段时间她的眼眸里除了暗淡外，还有对这个世界的漠视和冷淡，她变的越来越安静，甚至不愿意开口讲一句话，一个人的时候就那样静静的走在没人的小路上，一遍遍的走着，只是为了让自己不要停下来，不要去想那些不开心的事情。这些年来，她已经做的够好了，在没有任何人帮助的情况下，在没有任何人给与支持下。她完成了别人很难完成的事情，自己买了房子，自己为了不让孩子转回老家，一遍遍的看政策、一遍遍的去实践，终于这些都在她一个人的努力下完成了。

她也为了那个家那个他能有自己的事业，拿出来多年的积蓄给他投资做了一份事业，一份属于他的事业。她为了自己能不被这个社会过快的淘汰，自己学习了很多的东西，没有人见过她晚上学习到凌晨一两点，没有见过她在天灰蒙蒙亮的时候，她已经开始在听课了，当大家都在说她幸运的时候，说她嫁了一个好男人的时候，没有一个人看到她付出和她做的所有，这些事情如果不是她，这个家估计永远都是那种永远看不到希望的日子吧。她从来没有抱怨过生活对于她的种种不公平，她也从来没有放弃过自己的梦想，她有时候只是想短暂的休息一下都不能被人理解。

有时候这个她真的好可怜。在夜深人静的时候，她会看着天空中闪烁的星星哭到不能自己，她真的很累，很想父母，但是她又不能告诉父母她有多么的难过，她怕远在千里之外的父母会担心。她只是个女生呀，可是她却做了很多女生和男生都没做到的事情。我真的想为这个样的自己狠狠的鼓掌，在给她一个大大的拥抱。感谢这些年你的努力，才能有能力让自己站在这个地方然后骄傲的说一句，在这个城市我永远都不会害怕在被人赶来赶去了，再也不怕无家可归站在十字路口徘徊着不知道是要向左走还是向右走了，因为我有家可以回，有个地方不管我身在何处它都在哪里不离不弃、不偏不倚的等着我回去。