2014年《写给你的信》

写给你的信

希望你能看到

这篇日志我设定了只对你可见

所以发表之后

别人是看不见的

写这篇日志可以说是我第二次对你做的疯狂的事

第一件疯狂的事便是在2013年除夕看春晚的时候

表露了我对你的爱慕之情

其实

那一次是一个意外

或者说是鬼使神差

是我无意中点击发送的

这一次

我是想写的

我想告诉你我依然还是爱慕着你

也许是没有遇到其他人或者遇不到其他人

我把我的这份爱慕之情寄托在你的身上

其实

我想说我想做一个了结

是对自己的了结

与你无关

我去年就来北京了

我为什么来北京

不就是为了在北京遇见你嘛

在很久很久以前

在你还在上大学

在你还在上海的时候

我就相信你一定会到北京去

所以我就决定来北京

可是在我还没有了北京之前

你就离开了北京

而我却不知道

我来了

当我知道你已不在北京的时候

我的心瞬间失去了寄托

真的是一瞬间失去了寄托

那种感觉你知道嘛

感觉存在的一切都没有了意义

我来北京为了什么

我来北京为了什么

我一遍一遍的在心里问自己

你都不在北京了

我在北京还有什么意义了

来北京的原点是为了遇见你

当原点不存在了

后来所有的一切都没有意义

没有你的北京

我会选择离开

其实

我一直想在QQ上与你说话

但是我找不到与你说话的切入点

自从2013年除夕看春晚的时候

向你意外表露爱慕之情这件事之后

我删掉了QQ上的所有人

我想与过去告别

我想忘掉对你的爱慕之情

但是我做不到

忘不了

然后我又加了你的QQ

想知道你的情况

但加了之后还是没有与你说话

有时候我在想

如果没有13年除夕看春晚时

无意点击发送表露爱慕之情

也许情况就不是这样了

也许还可以主动与你联系

但现实是我表露了爱慕之情

所以所说的也许是不存在的

我还是写了这篇日志

不管你看到了还是没看到

我再次表露了我对你的爱慕之情

上面所说的也许以后也是不存在的

你很优秀

很漂亮

这一切在你身上是与生俱来

是这么的自然

正是因为这样你吸引了很多的爱慕者

在高中时就是如此

在这千千万万的爱慕者之中

我就是普通的一个

我觉得13年除夕你拒绝我时

还不够强烈

我还没有死心

我一直在想一个问题

在高中时

我在心里爱慕着你

你在心里爱慕着谁呢

这在我心里一直是一个死结

无法解开

正是因为这个死结

我一直放不下对你的爱慕之情

写了这篇日志之后

我不会再纠结这个问题了

因为

时间不再

青春不再

我终将被生活所吞没

也许你已经有了男朋友

我想对你的他说

你很幸福

因为你有一个这么优秀的女孩陪伴终生

一生 足矣

也许你很未找到心仪的他

觉得这篇日志很无聊

无所谓了

因为我写这篇日志的目的

是为了了结我对你的爱慕之情

目的达到了

其他的没什么

以后有幸再次与你相见

我会在心里默默的对自己说

我曾经爱慕过这个女孩

她是如此的优秀

我不曾后悔

将自己的爱慕之情寄托在她身上

我很骄傲

因为我曾经爱慕过这个女孩

写于二零一四年二月十日