向日葵怕雨天

我曾一次次告诉自己这种轻睡眠状态是由于自己不够累，其实我心里明白，是有很多包袱压着，让我喘不过气，这并不是每个人都会有的烦恼和忧虑，面对这个被自己摧毁的不成样子的身体，只有知道肉体的侵蚀并没有使我感到绝望和消沉。

反而那种从未消失的孤寂和落寞让我失去爱的能力，我不知道除了自己以外谁可以明白和体会那种吞噬的痛苦，我无数次想要安静的结束生命，祈求安拉邂逅我安然的归真，无牵无挂，只是想要解脱，离开这些该死的束缚，或许另外的一种生活不尽然与我现在的这般好。

可是一直如此一个人的守着自己，真的有种窒息而又渴望生存的不安，我讨厌自己不敢真实接触社会的虚伪，但同时又很欣赏自己可以伪装的如此欢声笑语，以至于不给别人那么的压抑，但凡有一天我暴露了本性，那么你会不会开心呢？

从来没人能真正懂我，这不是宣扬或抑是背离人们的浮夸，我渴望有人可以彻彻底底的走进心里，以至于让我伤心难过时可以肆无忌惮的在你怀里哭一场，而不是一个人总是蜷缩在哪里无声的抽泣，我一直想我不是个软弱而又轻易认输的人。

但面对无尽的孤独的包围中，我承认自己像个无助的小孩，总在寻找妈妈的怀抱，然而现实总是让我扑个空，爬起来后依然得笑着对别人说没事，真的真的累了，倘若如今一个安静的夜晚对我也是一种奢侈的话我还敢奢求什么？ 什么都不会有？也不存在，除了自己！