![心灵独白]( "心灵独白")
伤心的时候有人会心疼我么？会关心我安慰我么？有些人一开始很好一会儿就
不好，比起期盼一起高兴地去旅游，我期盼我伤心的时候有个人可以安慰我的心，给我温暖关怀，那才是真正的快乐，多希望自己在生命中可以多做一些有意义的事情，即使自己真的很笨，我也想有我值得骄傲的资本，我不想整天在家虚度我的年华，毕竟青春真的很宝贵，多想暑假可以和小孩子们在一起，跟着他们一起欢乐，即使静静的看着他们的笑脸，我的心也会觉得如阳光般温暖，然后再开开心心的和好多的亲们去旅游，其实我多想说，我多想，在我最难过的时候，你们可以陪我谈心，多不希望你们只看到那个快乐的我，却从来没有一个人愿意在我难过的时候安慰我，虽然我喜欢吃东西，可是有很多的时候，我心灵孤单的只有零食陪着我，我很渴望有个人可以走进我的心底，可是走进我心底的只有我爸爸，生母，陆健，金悦，他们都带给我生命的触动，只是他们已经属于过去了，有很多的人，他们只能在我心灵的周围，虽然心灵周围有好多好多的朋友，可是在我心底呢，只有我，一孤独的灵魂，伤心的时候我想不到可以像谁倾述，很多的时候我怀疑，我自己的心又封闭了，因为即使最亲的朋友他们都不知道我最想要什么，最害怕什么，最敏感的是什么，好像就零食知道，我不想自己很笨很傻，我想有个人夸我一句你真聪明，不要一直说我很笨，我也好想很自信，我也想骄傲一次，当我给别人发信息的时候，我多想让他知道我不喜欢别人就直发呵呵，嗯，奥，那样我心里会觉得我们是那么的疏离，我想要说的那些话就会被赌注，心情会立马很郁闷，我心里会想，你都和我那么疏远了，那我怎么能厚脸皮的把你当好朋友呢，我好希望跟别人聊天的时候，我叫他们名字的时候，他们不要给我发怎么了，我会觉得我想要说的话都全的赌到脚底去了，我喜欢别人叫我名字，很亲切的叫我，我感觉他们叫我名字的时候，真的有那么一缕很温暖的阳光拂过我的脸颊，我的心灵，我会特别的小心记住那个亲切喊我名字的人，发誓以后要对他好好的，我多想你们知道，我最害怕的是分离，害怕我在乎的人离开我，所以我好希望聊天的时候你们不要发白白，
再见 好么，我的心会有点痛，我害怕我会惶恐不安，因为我最在乎的人就是很残冷地在我5岁的时候离开了我，那是我心灵深处永远的伤疤，我是一个超级敏感超级感性的人，所以请不要一直跟我开玩笑好么，我已经不是那个坚强的女孩，不是那个爱恶作剧，被老师叫进办公室跟每天三餐一样平常的女孩，我开不起玩笑，我会当真，我也很不喜欢别人说我笨，我的心会受伤害的，我也很不喜欢当我给别人发短信的时候，别人叫我不要说话，或者不回我，我会觉得他一点都不在乎我，一点都没有考虑到我的感受，那样会使我的热情一下子变成冰块，我会很残冷地让自己跟他疏远的，我只想要一个真正懂我的人，可以关心我，给我温暖，我会十倍，百倍对他好，我是一个向往
大自然的女孩，渴望心灵的恬静与安详，我不知道为什么，我刚刚燃起的对爱情的憧憬，此刻的我，却希望自己这辈子都不要再有喜欢一个人的感觉了，也许是想要让自己的心不再受伤吧，更是因为我根本就一点都不懂爱情，也不知道在这个世界上，有没有这样一个人，他不会介意我傻，不会介意我笨，不会介意我像个小孩子，不会介意我太感性敏感，他会努力地懂我，知道我之所以感性敏感，是因为受过亲情的巨大伤害，知道我之所以像个小孩子，是因为我受过亲情巨大的伤害后更想保护小孩子不要拥有和我一样的经历，我希望他可以明白我一点都不懂爱情后教会我怎么去好好呵护爱情，我希望他可以给我心灵的温暖和安心，那样的话，我想说，我会用我整个灵魂对他好一辈子……
