岁月边缘

写以此文显给我的朋友们。

有一个朋友感叹说，人生苦短。的确是这样，仿佛一眨眼几十年匆匆而过。有时我也会想，要是我永远不用长大就好了。希望一辈子能象孩子似的无忧无虑的活着。可惜世界是残酷的，我固然能纵容自己但是世界是不会纵容我的，岁月逼着我长大。

最近总是睡不着。我没有任何失眠理由，但一些不成理由的东西总是在我脑子里突变，然后石破天惊，于是我在也睡不着了。

我的生活宁静儿胡乱，如平静的湖面下躁动的暗涌。幸福于我是个奇怪而遥远的词，所以心安理得的接收这宁静中的一点一滴，在这时代风浪太大，坚持的东西常常来不及挽留就消失得无影无踪了，稳定只停留在摇撼不动的记忆中，而人总是容易改变习惯。在这种生活里我学会了放弃，到最后我只得在自己打造的笼子里困兽般迷惘焦躁。

一个很久不见的朋友发来短信，说起她现在的生活，令我感到很意外。那个曾经很任性很浪漫的人，从来不能忍受枯燥无味的生活，她说她的老公是她的同事，是个很普通的人，但是很实在，很老实。在以前我实在是想象不到的。说着说着就聊起了以前，很多很多的感慨和怀想，不知道她是不是很怀念以前的生活呢？还是觉得千帆过尽，原来最适合的就在自己身边呢？而对于我自己来说，却已经不在缅怀过去了，很多很多曾经会铭记一辈子的事，快乐与伤痛，全部变得很淡很淡，如云如烟，却又不决于缕。是啊记忆可回走出冬天，记忆不会忘却严寒。

一些事，感觉很遥远，又清晰又模糊，现在想起来，仿佛是别人的故事。可是看着自己以前写下的日记，却是无法带着怜悯的心情。可是，岁月如水，流过心中，却又不留下痕迹……

现在好多朋友在远方，“远方”这个词可以带来思念，也可以带来忘却，似乎我们都很忙，忙到想不起对方的模样，想不起模样不是惭愧的理由而是淡忘的借口。打开电脑QQ里曾经熟悉的头像一动不动的在那儿，如一只死去的兔子，每次看到电话的时候，我总是有点难过，它难看的蜷缩着，像一座废纸在薄薄的灰尘下面遥望着往昔的喧闹；拖了在拖；拖到失去了地址……

这是一种默契的沉默还是无奈的落寞？在这种冰凉的死寂中我们的友情还能维持多久？我总在任何时候努力的想起她们；因为我害怕有一天，我再也记不起与她们一起走过的岁月。让我们用心聆听天籁圣洁的歌声，永葆一个清滑净透的灵魂，始终微笑着善待生命，珍惜生命，在岁月的风霜雨雪中轻轻安然的走完一世的红尘！

生命本是一场聚散。那初涉人世的一声涕哭，拉开了聚的序幕，于是以后的日子里花开花落，云倦云舒，就有了数不清的相遇，相识，相处，相爱，相恨，到最后的别离。眼看着自的热情冷却我总是努力不去想我曾经的样子。我拒绝那种对比，以及由此带来的突变和尖锐。有很多时候我走过同乡身边，却惊奇的发现自己竟然没有想说话的冲动。我可能变成了一个狭隘的人。我只在乎我手头的生活，其它与我恍若隔世。

友情淡去，乡情淡去，我的未来还剩下什么？每次凌晨醒来我总是想着这一个问题并试着做一些改变和挽留。但我却意识到有很多东西已经不是我一个人能改变和挽留的。这似乎是一个社会的悲哀。最值得珍惜的不是得不到和已失去。而是眼前的点滴。眼前才是最珍贵的。在现实的真空里享受着无尽豁达的悲哀。豁达时祈祷，悲哀时回忆。生活就在这种狭小的平衡中继续。祈祷不是捕风，回忆不是虚空。我从回忆深处吸取一些感动的力量，然后为她们祝福。愿她们和我们一路走好。

我还在这里，我一直在这里，在岁月的边缘，时间的裂缝中。