我的世界示例

最近老是晚上做梦，半夜醒来，可能自己老是乱想吧。

每天半夜醒来睡不踏实的感觉应该很不好吧，每天做梦梦到全是以后的要面对的事情应该很不好受吧，一天一天的重复这样的事情心里也应该很不是滋味吧，其实压力也没想象的那么大，人不都是喜欢夸大的吗。很长时间没有好好睡过觉了，不管昨天多累，总是早早醒来，就连休息都是如此，时间长了我都不知道到底是苦恼些什么，不就是不喜欢这份工作吗，不就是不喜欢父母亲戚这样的“爱”吗，不就是每天为生活担忧吗，不就是一个人久了吗，不就是不知道该干什么吗，不就是觉得自己憋屈吗，不就是不勇敢吗，不就是踏不出那一步吗，归根到底不就是自己跟自己过不去吗。

周一到周五应该是每周最难熬的时间了，还有就是每周亲戚叫你去家里吃饭的时候了，五天干着不喜欢的工作已经够累了，即使没事坐在那里应该是更累的吧，每周亲戚还让你去家里吃饭，还时不时的劝导你努力工作，好好干，别老想着离开，还挑你的毛病，我不是不愿意去，我是怕我错过了两天只用想着怎么省钱而不用想着怎么工作的日子，那五天很难熬，我不想连这两天都要那样过，我真的很累了，我不敢去，我怕面对你们，更怕面对这份工作，所以我想自己安安静静的苟且两天。

人不都是想趁着休息干些自己想干的事吗?我就想自己平静的呆上两天，干些自己喜欢的事，你们的每一次邀请都离不开那份工作，什么时候可以像小时候那样简简单单的吃顿饭，我去一次都会带着更大的压力回去，我怕我真的承受不住，我怕我倒下，我更怕在你们脸上看到失望的表情，做自己真的太难了，不是吗?

我每天只能写些什么来疏通一下自己，我不能向你们说，我也不知道还能向谁说，这也是我释放的一个途径，没人知道，我可以完全表达自己，我可以说你们所有人的不好，我可以不用再去面对掺杂着亲情的工作问候，我就想要简简单单的问候，我就想要一句累不累?我会回答我不累，一切都还好，这就够了。

我就等着过完年之后，永远的结束这份工作，到时候你们谁说都没有用，我也不会再考虑那么多因素了。我现在考虑了那么多，每个人还是都不满意，没有一个人满意，你们说着我的不好，我也找着自己的不好，这种日子太难过了。应该很少有人经历过父母问你是不是心理有问题，要带你去看心理医生的吧。我的问题很简单，放手我就会好过很多。上学要管，专业要管，在哪个学校要管，考什么证要管，工作要管，租房要管，买什么要管，我连在外面买个饼都不对，都要被说，为什么我干什么都不对，按照你们的想法倒是对了，听话也对了。我的前二十年都对了，毕业之后都不对了。

我想活着，我想为自己活着，让你们放心太久了，我连自己要什么都不知道了。我想活的明白些，我想想的明白些，我想干的明白些。你们不要再觉得我什么都不行了，不要再让我按照你们的想法走了，我已经找不到自己了。