无故寻愁觅恨

整整40天了。这个尴尬的时间，不长不短，不新鲜了却也不熟稔。日子照旧，你照旧，我照旧。都说女人的心思不好猜，是吧，正像你昨天说你的日子不咸不淡来回答我问你最近如何的时候，我是那么希望你会说你比以前快乐，因为你有我。 罹乱浮生，梦一场。我从没想过我的梦是这样开始的，或者我从没想过我会已然在梦中而不自知。什么遮住了眼睛不重要，重要的是，什么东西遮住了心。未来的某一天回首看来，你会嘲笑我们现在的幼稚么。呵呵，我都能想到如果你看到这句话时候你的表情，你一定会说，你就是这么想我的么，看看，又主观了吧。是的。我又要开始瞎想了，对不起。有人说，女人需要的东西只有两种，很多很多的安全感和很多很多的爱。可惜的是，两者我体会得都不是很深刻。我恨透了距离，看不到摸不着，文字听不出语气，语言看不到表情；可有时却喜欢着这距离，这样你就看不到我这几天脸上起得小包，也看不到这几天不自觉就会锁起的眉头了。你不喜欢我皱眉头，也不喜欢我叹气，我知道的。你说过一句我特别赞同的话，你说，承诺与其是说给别人的，不如说是说给自己的。我相信你。我说了一遍又一遍，我想相信你，特别想，特别想。可是呢，你相信你自己么。我们的未来看不到头，你不给我承诺我也不会要，因为我相信它不是真实的。你给不了，我同样，也要不起。能说的永远都是那么简单的几句，随缘，随心，随遇而安……除了这样，又还能做什么呢。我本来以为我们也就会那样子的了，我本来以为已经注定是我自己自作多情的了，我本来以为我能做的已经全部做了，我本来以为你永远都不会回应我。这都是本来以为。你或许不知道以前的我在心里一遍一遍的否定你，一遍一遍告诫自己对你的好感都是自己假象出来的，一遍一遍地说其实我不在乎你的，之所以总是想起你是因为真正重要的那个人还没有来。或许对了或许错了，我分不清。就像40多天前开始，对与错于我，就根本没了意义。我想我是喜欢你的。我想，其实你并没有那么喜欢我。猜心。累。我很疲倦，或许真的是，洒脱一点比较好吧。我们的相处状态很好，我总提醒自己要告诉你我想要的是什么，这样你就不用猜我了，这样你跟我在一起是不是就会轻松一点。可注定你却不能告诉我你心里所想，或者说，并不能全告诉我。我记得我跟你说过你的EX，如果你真的放下真的不介意，为什么不能告诉我，而我也清清楚楚地知道，你并没放下她，起码在我们在一起的第一天是的。爱情的先来后到，我是后来的，没办法。我努力不让它影响到我，影响到我和你，可我真的在意，在你心里到底是哪个比较重。呵呵，又在为自己的私心找借口，想知道你的过去，还非要打着在意你的旗号。人都是贪心的吧，开始的我如果猜得到有一天你会跟我多说几句话我就会开心得要死，有一天你会讲心事给我听我就会开心地要死，有一天你会把我看得与别人不一样我就会开心地要死，有一天你会那么温柔地看着我对我说喜欢我我就会开心地要死，想象不到有一天你也会偶尔霸道地命令我不让不许不准，想象不到我有一天也可能梦想成真，想象不到有一天我竟真的会愿意为你而犯傻。而我也想不到，有一天我会有立场去要求你，去企盼你，去平视你。先爱的总是卑微的，我跟你说过的，我还说过我不怕自己受伤，我说我会不撞南墙不回头。其实你不知道，我都未曾想过如果一切都是镜花水月我会如何，伤痕累累之后又会如何，如果真有那一天，我会努力过自己的小日子，找自己的小乐趣，我会努力努力的，忘记你。我就是个矛盾的人，有时看得你很重，有时对你毫不在乎。咱们彼此彼此吧，如果缩进壳里可以让我觉得安全，你是不是就应该放任我这样，如果你说你瞒着我的一切都是对我的保护，那我是不是应该漠视这一切。如果我是盲人你是唯一的光，我除了跟着你之外别无他法，可是，我不是，你也不是，我们都有着周围，都有着过去，都有着未来，你我的未来有交集，那是我们的缘分，如果你的是你的，我的是我的，那，是命运吧。如果真的有那一刻，是我会说还是你会说，你是我命里的劫数……不知道说什么了。其实什么也都无所谓，开心，就好吧。一时间有些迷茫了才想说这些话的，其实，我还是选择会相信你。我想，我收回我的话，我并不想从来都没见过你。我很想你。你为什么要离我那么远，就像现在，我多想你可以抱着我。