有一种孝叫“愚孝”

2001年老公参加工作的第一年，我正好大学毕业，跟着一无所有的他，定下了非他不嫁的决心。没有鲜花相伴，没有征得父母的同意，就那么义无反顾的定下了非他不嫁的决心。只因老公跟我说的一句话：“我现在很穷，还有一个老娘，目前家里无外债，只要我们努力，我们会好起来的。”我就觉得老公实在，就那样我无法自拔的在老公编织的梦想中展翅飞起，对老公的决定一无反顾的赞同。工作第一个月，老公用仅1000多元的工资，给婆婆买了一副200多元的麻将，这是我对婆婆喜欢麻将的第一认识。

结婚前，我给老公立下三个不准，不准强迫我，不准欺骗我，不准……我已经记不得这第三个不准了，但是清晰的记得老公给我的一点要求：对他的妈妈好。当时我以一个天真的小姑娘的想法，仅是那么的单纯要求，一口应下了。婚后，我在物质上要求自己：亲妈有的，婆婆必须有，婆婆有的，亲妈可以没有。婆婆头痛脑热，我必躬身亲赐。我与婆婆相处，外人看来，正如母女般，我正乐于此。所有的一切因为婚后第三年的一场意外而打破，婆婆带着二周岁21天大的儿子回老家，就因为对麻将的痴迷，儿子掉进了一个小水坑，活生生的一条命就那样没了。当日婆婆，跪于我面前，我一样长跪，多余的话我一句没说，除了流泪还是流泪。这些年来，婆婆性格上的说一不二，都是我让步的。今天出了这样的大事，不是人人愿意看到的。一条鲜活的生命，近乎难产的状态下抢出来的命，当年在产床上，我说再给我五百万，我也不要再生了。却因为婆婆这样的爱好而灰飞烟灭。那一个冬天，我能想见，我的儿子在那个冰冷的水坑，被人捞起时，他或许到死都没有想到，他的命就仅此止步。

矛盾就这样开始了，失去儿子的一年中，我尽乎于疯狂，除了工作，还是工作，见不得电视上小孩子出事的报道，见不得公园里、大街上来回奔跑的宝宝。这样的伤痛，我不敢提起，更不敢去诉说，只有一人在睡梦中哭醒……

我跟老公两地分居，当时老公在单位申请了一个小套，每周我来回跑，尽管来回倒车要四个多小时，但我乐此不疲，回家看到儿子的笑脸，再累都不累了。老公因为这事对我的欠疚，任我打，任我骂。我骂他，为什么由着婆婆回老家，为什么我想一家人能聚一起，能早上出门上班有人送，晚上下班回家有热汤、热饭等着，为什么我就不能享有？当我第二个孩子到来时，我又一番历经千难万苦，因为ABO溶血症，第二个孩子又早产了一个半月。我当时极力反对婆婆再带孩子，老公一再苦苦求我。我心软了，终是婆婆，终是生他养他的亲娘。公公的早逝，他对于老公，就是他的天，现在老公也是她的天。我怎么能遮住这天呢？

由婆婆带孩子前，我跟老公约定：1、不单独让婆婆把孩子带回老家。2、他们也不再回老家（因为老家也没有什么亲戚）3、婆婆亲口跟我说，剁了她的手，也不会去玩麻将。所有的这些约定，事后一一被破坏，老家，因为那是他们的根，怎么能不回？我认了，我让步了。我再次回到老公的老家，已经是两年后，再次看到儿子出事的那个水坑，我的泪止不住的流。婆婆对麻将那一段不曾拥有的时光，此刻加倍的补回，那一刻的痛，她似乎都已忘记。一玩就要通宵，哪怕高血压，头还晕着，他还是乐不思蜀。我让步了，我想只要婆婆开心就好，只要她能有个度，注意自己的身体。谁知道，我的心里，我无法忘记，我想忘记，可是这些约定就在时间的消逝中一天天的破坏，我的心变的更加的敏感。求苍天，只要婆婆高兴，我想跟老公好好的相处，不想因为婆婆的事，一度跟老公吵架，不想因为吵架，吓到儿子。可是我的让步，变得那么苍白天无力……

婆婆对我的所作所为也开始挑刺，我花上百元买来给他的衣服还不如女儿给他买的几十元的衣服。暑假大家在一起时，老公在时，一副面孔，老公不在时那种强势，对我咄咄逼人。因为前个孩子的原因，他非要我父母帮忙来带孩子，我妈妈来帮着带，却是左右都不是，家是她的家，她儿子的家，我妈妈只能当仆役的份。而我却在婆婆面前骂自己的亲娘，亲妈无法忍受我这个白眼狼，一气之下回了老家。我以为我的纵容，婆婆会知道我的好，老公会知道我的用心良苦。可是……

生活中的点滴使我对婆婆有种说不出的痛，一而再，再而三的因为婆婆与老公吵架，希望老公去说说，哪怕去把我的想法表达一点，我也乐意，可是老公给我最后的回复是，娘总是娘，到了你们两面对面吵的时候，他也不会帮我。我以为老公只是说说，我也想知道，老公至于吗？我从末想过老公出手打他亲娘，这也不现实，我也不想看到这个局面，孝是天经地义的，当初我选老公，不就因为他的孝吗？我只想他说句公道话。而事实是，老公在我跟婆婆真的面对面的时候，他居然来了一句：这事要简单也可以简单——离婚。我的心在滴血，我的儿子因为婆婆不肯待我身边，说我在这边买的房子楼层高，他有高血压走不动，说我是自己不要带孩子，他才到老公身边，带着我的儿子。每次儿子回到我身边时，说回妈妈家，我是那么的心酸、心痛。“天知道，是我不要带孩子吗？”我的婆婆啊，这是老公跟你说的吗？我到这时候，不得不相信，老公就是这么平衡我与婆婆间的关系的，在儿子上幼儿园前，我跟老公说，让婆婆给个明确的答复，他要不要带的，因为之前婆婆说不要带，要带反反复复的。不带，我就作新的打算，我带的大的。当时我的态度是那么的明确，老公带回我的是婆婆要带的，我是百般不愿意，最后我让步，让他回到老公身边带孩子，只要儿子能快乐的成长，我让了。没成想，我的一时心软，换回来的一句：“是我不要带！”婆婆是用他的大度帮我在带我的儿子。苍天，我的心在滴血，那样的莫明的痛，我已经无法形容……

今天我与老公走到此，我想擦干泪，只恨我有眼无珠，今生找了你。只恨，我有个强势的婆婆……只恨我自己，有个单纯的愿望，想一家人快乐的生活，出门有人相送，回家有人相迎，亲爱的老公，我至爱的老公，今天我真的想说一句，你这辈子的愚孝，下辈子，不要让我碰到你……我要你一辈子活在欠疚我的阴影中，让你这一辈子不会再取到第二个女人，让她经受我一样的痛。绝笔……

2015年9月7日