那些年那些事那段日子

喜欢上了一个习惯，一个和你一起听歌的习惯。 喜欢上了一首情歌，一首是你点给我的《亲人》。我做梦都渴望你不是我的某某某，也不是我的情人，而是我最亲密的亲人。记得是每一天借给我一分钟，让我还敢做我的梦。 后来我发现自己喜欢上了这首歌。每次打开电脑都播放。听着歌，想到是你，脑海里也都是你的样子。到后来。我开始会唱了。多想当着你的面唱给你听。然而当我面对你的时候，心里就紧张起来。不懂跟你说什么，傻傻的， 这是你对我评价。我当时也没介意，想到被自己最爱的女孩说自己傻，那是一种幸福。 那时我开车，你坐我后面。电车是你的。但制动性能太差，我心紧张，怕出了什么事，所以我尽量的开慢。我想给你安全的感觉，开快车只是我个人的爱好。在你面前，我只在乎你，所以选择了比你还慢的车速。 为了傻傻的，尽量的去适应你的那台车。直到最后，电车没电了。说好一起去冯子材故居，也就成了一生的遗憾。那天，在公园，你没戴眼镜，定定的看着那姓名画，最后意识到你看得不清楚，递给了你眼镜，你说这度数刚好和你的相近。戴上眼睛的你还是这么靓。在你没注意的时候，偷偷的看了你几眼。 而没了眼镜的我选择了坐在竹林下的长凳上。看着你。傻傻的看着你，也庆幸当时没有着迷，当你转过身找我的时候，故意看到了别处。后来，你说要那画家帮我们彼此画一幅姓名图。你当时在旁喋喋不休的问画家竹代表什么含义？而我沉默的看着你，当时你手放在颌巴的下面。眼神是那么的迷人。你总爱微笑。我看着带着眼镜的你，也呆呆傻傻的微笑。你说这画是送给我的。 当你付钱的时候，我却没有和你说声谢谢。你说过竹是代表平安，你希望我一声平安。在那时，我想对画家说能不能帮我题"女朋友赠送，愿我天天快乐"进去。 最后选择了沉默。当看到了台上那副姓名图的题字：“愿俺老婆天天快乐”。 我就很羡慕慕。我也很想，很想。那样题。但是后来我们走了，在路上，你不小心掉了那副画。你回头去捡的时候，你跑得太快。旁边有车经过。害怕画被碾压，毁了。更害怕你出了事。我调头转过来的时候，正发现你对着我微笑。我心幸福满满。你说我的画卷得比较的小，所以我们拿错了彼此的画。回到家的时候，想给家人看看自己的名字画。展开时却是你的名字。我立马收了起来。跑进我房间。没人看到。于是打电话给你，发现你手机关机。我联系到了在公园内，我上厕所回来的时候，你手正拿着手机，我也没想到什么。后来发现关机，才意识到是不是某某打过电话给你，你才关机，怕我发现， 对此，我不敢想，我没有往下想，我知道猜测只会让自己更烦闷。后来。我们回来的路上，电车没电了。你说先回去充好电再去，反正时间还早。是的，当时是一点多钟。当时开玩笑说，我和你一起推回去。你以为那是笑话。是我在说笑。但却不知道，我是我真心想和你一起推车回去。当然车是我推，你遮着太阳伞。能看你的笑脸就满足。我相信这样也可以是一个童话。说好下午一起听歌，当我醒来的时候，你已经在线了，你发给我信息。庆幸那时我醒了过来。 后来，让你隐身。你一直就没回复信息。呆呆的等待着屏幕上，期望着你的回复。想了很多。最后，情绪低落连晚饭都不想。再后来，到了晚上，我打电话给你，你不接，一直打，不死心的打，也放过短信。然这短信的内容更冷却我的温度，静静的躺在床上，就定定的。 然后你打了电话过来，电话那边的你声音依然是微笑着的，你问我没事吧，我说没事。我问你明天的车票什么时候去买，你没有告诉我。你说没事，就挂机了。呆呆的握着手机，想着你，睡着了。醒来的时候，有种不想醒来的失落感，那时是七点零五分。躺在床上按了你的手机，手机回应的却是：你所拨打的号码，暂时无人接听。请稍后再拨！十几分钟，我又打过去，依然还是机械般的回音。情绪低落的躺在床上，到了八点。想不通为什么。 一边拨打一边走去火车在走去的路上，我打了自己都不知道有多少个了，依然还是无法接通，到了车站。坐在树阴底下，看着路过的电车，期望发现你的踪影。结果，你没来。当手机快没电是时候，接通了，却是说你还不想怎么早出来买票。于是，我又走路回去。当时太阳很大，我并不喜欢在太阳底下晒，尽量往树荫下走，但还是出了一身汗。我打电话给你，你说我傻傻的，当时我就笑了，很小声。然后你说来接我。我灰色的心情，没一点没动。是真的想自己走回家。不敢往下想。越想心就越难受，我不喜欢这种难受的感觉，所以我尽量的看着周围的景物。心情好了许多。在华润那里，等了半个钟，你穿着紫色的衣服开着白色的电车来，那电车不是前天的那辆，我执意要你搭我，是因为当时心情实在太低谷，僵持不过，还是我自己来开。你坐在后面。在去买车票的时候，我没说什么话。安静的当着为你服务的司机，这样的氛围维持了很久。我叫你说说话，你说我心情不好。 一直没开口。搭着你去农行，一家换了一家。看着你的笑脸，原本低落的心情，好了起来。不知道什么时候笑了。是看着你眼睛的时候吧。办完了你的事，你请我喝凉茶。当时说苦，没喝过。你说你经常光顾这些凉茶。当我喝的时候，是有点苦，不过有点甘甜。凉茶，在学校我喝过，不记得当时是喝什么茶了，苦得眼泪都流了下来。喝到一半，就扔了。你请的那杯有点苦，但还是一口气喊完了。 你说你军训的时候是经常喝王老吉，我说以后我军训的时候，我也要喝。当时决定以后要喝苦的凉茶。想想就很开心。那时你也笑了。 后面我们去拍大头像，弄了好久才拍完。重拍了好几次。你当时靠得我好近。这种发自内心的感觉让我心跳加速，说不出话来。喉咙有点干。我说能不能彼此看着对方的眼睛，拍一张，你笑着推掉了。你说没有饰品可以拿，我们走出去拿了两顶帽子。你爱笑，戴着帽子的你好看。拍照的时候，我依着你的肩膀。感觉很紧，最后还不想松开。好想抱着你到天荒地老。对于过分的拥抱，我没有提出来。也是现在最后悔的事。当时你最可爱，最迷人。仿佛那里只属于我们的世界。你充满着活力，而我却没自己想象中的那么潇洒。自己也想不明白，对别的女孩，废话连篇，滔滔不绝。对着你，却是说不出什么语言。看着你。你也看着我。就这样的场景。觉得自己真的太没用。你说你喜欢你自己照的那张戴在我眼镜的照片。那张确实很美。也很活力。而我心里只中意和你靠得最近拍的那张。但你不知道。今天， 也是七点钟起床，八点钟出门， 跑去附小那边买了礼物，想送给你到车上吃，当我冒着汗跑着到你家附近的时候。打电话给你，第一个你不接，第二个的时候。你接了，但你却是在第一时间说出我的名字。连姓也带了进去。我多么想你能别这样见外的叫我。发现自己像是一个陌生人一样，一样。你说你已经到了车站，是九点钟的车。我问能不能赶得过去，你说只剩十几分钟了。实在是无法送过去。笑着说给我家的小朋友吃吧。之后就挂机了，你不知道我当时是想和你聊久一点。你不知道。你也不想。白天和一个去福建读书的同学聊天，聊了一个钟，当挂机的时候，才发现手机透支了24块钱，晚上我用家里的电话打给你。这是第一次用家里的电话打给你。你却说，不想接我的电话。我问为什么？ 你答不上来。我心在滴血。当一个同学打电话过来聊天的时候，没精神的聊了几句，就挂机了。又是躺在床上发呆。茫然，无助，失落。灰色。沉寂。绝望。原来发现了自己真的离不开你，能遇上是缘，能把你娶回家是份。这是缘分。原来以为自己不怎么在乎你，是真的不在乎你，但发现是很在乎你。 真的好希望你能相信我对你的忠诚。你说大学的变数太多，我当时说大学以后我们各自自己的生活。 但我发现是我错了，难道，路程的距离能代表心的距离？如果毒咒可以显灵，我发誓我只爱你一个女人。如果我变心，我被雷劈了被车祸了被砸死了也无怨无悔。 爱情，是一件很烦恼的事，我也被卷入了其中。我不知道你在桂林那边是否有和别的男生谈恋爱。但对我来说，我只是想都等你。等你给我一个肯定的回复。有句歌词是这样唱：想你的时候，你是否也能感受。爱错了你 也不回头。我只想谈一次以后可以结婚的恋爱，我只想谈一次未来可以作我亲人的恋爱。而你，又是怎么想的？ 现在，每次打你的电话都不接，也已经成了你的习惯。 醒来。第一件事是想着你，希翼你会接一下电话，能听听你的声音。但结果总是不在服务区。开始明白这是那么的一种对你的奢望。我那晚心情很低落，你也在线，但没聊什么。你点歌，我听歌。过了一晚。当时，我说害怕以后联系不到你。你说何以见得。我说怕你忘记了我。你说忘记一个人，不是那么容易的事。后来，你点了《亲人》 。那次是我第一次听到。也是第一时间喜欢上了这首歌。那晚氛围很沉很静。而你尽量的配合我，当我听完的时候，你就马上发过来。那晚成了习惯。面对着电脑，却不玩游戏。看着你的流星雨，就这样。很美妙。说不上来。你说以后上大学了，时间会少一点。但还会联系。在路上，你说我打你的打电话，你不想接。当时我沉默了。现在，每次想着你。看着我们拍的照片，心里的就不好过。多想拿着照片给我妈看，说这是你未来的儿媳妇。你说你不属于那个位置，你总是祝福我寻到属于自己的一丝阳光。我怎么追求，到头来还是没什么结果。说伤痕累累，旁人看不出来。依如以往般的坚强。自己的情感总是藏在心里最深处。局外人不知，有一个人知道了，却是无法抚平那道道伤痕。笑着很无奈。而那个人就是你。看着高中毕业的同学们，各个都分手了，于是自己感慨这是爱情吗？ 毕业就分手。有的会长一点。看着通知书上的不同学校，提出了分手。彼此形成了陌路人。我感慨爱得越深，有时对对方的恨也越深。曾经欢声笑语的校园生活，面临分手时，却是百般的无奈。之后就是陌路人一样的生活。对你，我不敢选择这样的模式。我怕以后再也无法联系到你。不顾你的婉约，不顾自己的感受。保留下来一切可以联系到你的方式。爱情，这东西，不碰了，没事。碰到了，想解脱都不行。它就像毒品一样。对待感情，也许专一，但不后悔。也许没结果，依然微笑面对。相信总会出现彩虹。人说一个内心受伤很重的人，不管去哪里，手总是拿着手机。人说他很热情，但有时候却一言不发。人说他会因为别人一句话伤心，但不会被旁人发现。人说他会突然想到某句话，。然后发表到说说上希望你能看到。人说他会突然伤心，生气，也会突然高兴。我说这些情况都是符合我的。结果得知了自己也是一个痴心浪人，海上流浪的人。一个为了那飘渺不定的爱情而争取的人。你说流星虽美丽，却是永恒，我认同了。 却不知道心痛是什么滋味。你说要写一件邮件给我，要到了学校才写。我每天都等着。会等到大学毕业的那天。 我说我们两写一个故事，你写前部分，我写后部分。没发现当时你是什么表情。然后呢？一个属于我们俩的故事的结局呢？是婚礼殿堂上的相拥？还是街道上的路人甲与路人乙？你是否能感受到我心脏的脉搏。你是否能体会到不能在一起的痛楚。你叫我看《裸婚的时代》，我看了第一集，就不看了。然后你问我看完没有。我如是说，你却笑着叫我看最后一集。直到现在我都没去看那结局。当时我说他们的爱情太浪漫主义了，你却说慢慢的就会现实了。我不信。所以我没看。不知什么时候，自己就讨厌看起电视剧上的感情戏来。一切都是灰姑娘嫁给了白马王子的模式。看着那些无忧无虑的男女主角，男主角不是公司总裁就是公司总经理。女的身份是普通老百姓。于是围绕着这两个乌有的爱情展开，看着心里就反感。那是作者笔下的爱情，试问，作者的爱情经历又是如何呢？一切都太fantasy。试问现实会有这样的故事吗？我不喜欢看爱情片的原因，还有就是怕勾起自己的内伤。感性的文科人，追求浪漫。对着理性的理科人表示呆头呆脑。这是一个文科与理科的爱情。所以我改名了就：傻傻的。今天是31号，是你到学校的第一天。联系不上你。不知道你那边的情况。只能默默的祝福，那幅画会带给你好运。也是第一天在异地想念你的开始。爱你，不想说天荒地老，因为那让你觉得不现实。爱你，不想想你太多太深，因为那更让我感到无法自拔。爱你，不想对你说作我的情人，因为那让我无法接受。爱你，只想对你说，不是很在乎你，是很狠狠到心里的在乎你。如果有那么一天，你真正走了，我的爱情也真正死亡了。我的人生也就从此黯然。风继续吹不忍远离，心里亦有泪不愿流泪望着你。各种空虚冷冷冷吹起吹起风里梦