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我穿着金色的皮鞋走过每一条街,翘翘的裙子随风飘舞,注视的眼睛都看到了青春的释放。而我看见了眼睛深处的忧伤. 卷卷的头发，蓬松了些许,秀美的长发延伸到腰部,神秘的黑色外套，似乎增加了许多不入世事的沉稳。 你说这样的我太冷漠了,活泼些，热情了定然是好的.粉色的连衣裙,淑女范。你说那样是你喜欢的样子.你看着我深深地说:"这样的你像极了我一直寻找的公主,做我的公主吧,让我做你的王子." 多么美好的童话发生在了我的身上,可是没有爱情的色彩，没有一点爱情的交集。

从来不喜欢让谁来靠近我，亦从来不喜欢去靠近谁.因为我不夜城的世界有着太多只属于自己的秘密。整整八年，我一直暗恋着一个男孩，希望他能成为我爱情和婚姻的主角。甚至更久的那些年，我一直在等待他的到来，我的眼睛看不见其他任何人，我的心里容不下其他任何一个人。 我走过每条街,忙碌地奔波在这个城市，这个洋洋洒洒写满我所有感伤，失望，和等待的城市。 我被车撞过的脚,隐隐作痛，痛到我不能行走。你说你背着我，抱着我送我回家. 我坚定地摇摇头,淡淡地笑了,轻轻地说，我自己打车回家,我可以的。

你看见了我的决绝。我除了失望，从那深情的眼神看到更多的是失落和感伤。 我试着想去安慰,却一时间找不到合适的言辞.我是带刺的人,总让靠近的人受伤,而我却不想把这种伤害给你,但是仅仅除了这些，什么也给不了你！ 生病了,你突然出现，雪中送炭地照顾着,任劳任怨，买药,看医生,照料一日三餐，无微不至，完全像是我的男朋友,而我却知道你不是他,也不会成为他. 因为我的心里装满了他,没有你的一席之地。

那些刚踏入社会的两三年，每天起早贪黑辛苦工作，拿着月月不够交纳房租的工资，有些走投无路的感觉。你总是恰到好处地出现给我置办生活所需品，让我度过难关。冬天添棉被，夏天添凉席。我从心底感恩，感激，那种情感更多的似乎是亲情一般的依靠。至少那些年我觉得那是亲情，所以每次叫你哥哥的时候，我似乎听见你内心深处的挣扎和失落。 心情不好的时候，你跑来拉着我去玩。大吃大喝，去K歌。你默默地听着,说永远想这样听你唱歌,生命中每天都有你的歌声. 我的歌声的确优美动听，但是我知道走进情感死胡同的人比较偏激，那些斯歇底里的忧伤和等待，对于你也是一种莫大的痛苦吧。 上班比较拼,消瘦了,你看着很心疼，唠叨不休，要带着我吃遍这个城市的美食。我感动的想哭,转身不看你,你之后发信息说那一刻你是多么想看见我开心的笑,而我却转身给了一个背影,脸很模糊,你看不见想看到的.其实我也难以想象是怎样会心的微笑，也许是不敢正视自己的心而已，很多时候我们仿佛盲人看不见自己的心！

原来的小窝,隐藏在那个城市巷子的深处,成为我这个漂泊过客唯一可以安定的地方.没有让任何人涉足,我一直坚持着,没有为谁改变. 要搬家了,消息像长了双脚,传开了。帮着搬家,开车过来.一一拒绝,自己打了车,劳累一天才完成了这个艰辛的工程. 那个夜晚,有着月亮和星星的夜晚,接近凌晨时分，我还奔波在搬家的路上,看着满天繁星，情不自禁，泪水偷偷地滑落不止。 过生日了,拒绝了所有人的邀请和庆祝,一个人,一个房间,静静地呆了一整天，狂想了一天 ,手机滴滴答答地传达着，装饰了那个日子. 我用八年，不，是十年甚至更久的那些年喜欢一个人，等待一个人，没有太多故事情节，只是单相思的暗恋。在该读书的时候等待，在该恋爱的时候等待，在该结婚的时候等待。

没有人懂这是一 种什么样的感情。而我一直坚持等待，错过了一个人，错过了很多人，错过了真正用心对我好的人。那些年没有一个人真正走进过我的世界。 这就是执念吧，我的一个执念。 因为这个执念我浪费了前后十年光阴。因为这个执念我错过了最爱我的人，那个足足等待了我好多年的男人。在那个最后一年，他三十多岁，相亲结婚彻底地离开了我的视野。 他说这个世界所有人都爱我，他都会恨我，永远地恨。那时候我小他好几岁，没有太多经历，只是有些感伤。

后来随着长大的岁月，我开始越来越怀念他，怀念他对我的好，其实我要找的人就是他那样的男人，多么痛的领悟. 太多的言语已经无法言说，我无法失忆的世界里有着失意的遗失,轻轻地我旋昏在那条街的十字路口。 这种痛的纠葛该如何是好