我的心丢了，再也找不回来

我不是个有文采的人，也不知道该怎么表达我的心，我只知道我的心不见了，点击的朋友来听个故事吧！

2012年六月，一直在浙江打工的我和在一起六年的男朋友果断分手，原因就是他家太有钱，我却只是个穷山沟女子，在这个金钱势力的城市里，固执的守了六年都没得到我的婚姻，不是他不娶我，而是对一个所有一切都只靠父母，自己一无所有的富二代而言没有自己的主宰，而有钱人也只管戴着势力眼，他父母对我总是狗眼看人低！分手后没有眼泪，没有抱怨，没有别人口中的肝肠寸断也没有死去活来，一切都平静得不像真的，我安静的带着行李踏上回家的路！

回家后都是父母各种追问，比如俗气的有没有赚到钱？男朋友呢？打算什么时候结婚？还出不出去……我只能沉默，沉默得眼睛总是发酸，问烦了我就吼出去了，在家和你们呆一辈子，父母看出了我的情绪，他们沉默了！过后自己想想，自己也的确到了早该结婚的年纪，他们担心，纯属正常，父母不再追问什么，我却有了行动，我发誓必须在2013年情人节前把自己嫁出去！就算时间仓促，订婚也行！

认识他是在2012年八月，他是我见过最烂酒赌博的农村男人，离了婚，带着一个六岁的儿子，和一个五十多岁的老妈，有两个姐姐和一个妹妹都已嫁人，家里靠做点小生意和种地为生，结婚前听说他赌得凶所以至今也只是住一栋破房子，认识后我们很自然的在一起了，没有牵手逛街，没有礼物惊喜，没有成天腻在一起，甚至电话短信都少，他忙着玩，我忙着忘记曾经！到谈婚论嫁我都是说随便他家里安排，我深深明白我不爱他，也能感觉他不爱我，他只是对他那不完美的家负责，我也只管尽快嫁出去！

2013年正月十五，我们结婚了，和老家风俗一样，下六万彩礼，婚车，嫁妆，亲戚朋友，喝酒玩牌！这婚礼就算结束了，而我就成了他的妻子，婚后，我几乎没过他一天好日子，悲哀的却是我们有了孩子，有孩子以后，为了家，为了责任，我不断在家里忙进忙出，他还是照常吃喝嫖赌！家里所有他能玩的钱全部都可以玩得干干净净，所有我能干的活不论轻的重的我都得做完，甚至他还带高利息，事情出来他妈总是骂我的不对，管不住他儿子，总会莫名其妙和我闹得天翻地覆，他更是两句说不清就动手打我，一年时间不到，我被他家里弄得人不人鬼不鬼，甚至可以成天找事辱骂我！我深深意识到我当初结婚的冲动，更明白我这一辈子也算完了！

2014年十月，他又因赌博欠了高利息偷了他妈妈的卡取钱还债，他妈知道后气得不轻，为了他戒赌，他妹妹说她们生意做得不错，喊他和她们合伙，这样离家远也刚好给他戒戒赌，我带着一颗解脱的心和他去到他妹妹、妹夫哪里，好就好在，我只管带孩子洗衣服，煮饭，不用再干农活，对我就是最大的解脱！过来后一切照常，除了他还是会经常动手打我或者跟我发一顿脾气以外！有时候我心情不好，也没有一个可以诉说的人，那种憋屈，可能有些人一辈子都体会不到！在这断绝望的日子，我疯狂的爱上了抽烟！我总认为那样，我就不会很痛。

2015年，就是今年，回家过完年我的们照常去他妹妹、妹夫哪里！一切照旧，只是渐渐我和他妹夫多了些话题，他妹妹也是个很强势的女人，经常让他妹夫抬不起头，经常找破事吵，一天到晚抱怨！其实他妹夫对她妹妹不要太好，我都看在眼里，但是一个男人沉默压抑太久，也总会有情绪，经常我们能做的都只是彼此安慰，不知道什么时候起，我爱上这个男人，用很快的几个月时间，就是因为我从来听不到的安慰，他在说，我从来得不到的关心他在给，那种温暖可以让我感到窒息，冲动，甚至我想他能抱抱我，我知道，我不能喜欢他，出于道德和良心，我不能让这些邪恶的念头让任何人发现，但我还是不受控制的喜欢和他独处，喜欢和他诉说，喜欢看着他忙忙碌碌进进出出的身影只是看着，都让我感觉满足！

四月三号下午，我突然接到电话，我老公出了车祸，去医院看到我老公的样子我很慌乱，不过检查出来就是小腿粉碎行骨折，连环车祸，责任追究不明，撞我老公的电动车车主比我老公伤重，无人垫付医药费，也无人护理，我开始在医院一直照顾他，他妈过来把儿子接回了老家，在医院，我几乎一天到晚都在挨骂，我想是他很痛吧，他妹夫来医院看望过几次，都是坐坐就走！在医院一呆就将近一个月，二十五号我们出院，出院后腿还是一样动不了，只能坐轮椅，就连轮椅都坐不了多长时间！

我们和他妹夫他们住到了一起，距离近了，心也会近！一个偶然，都喝了酒，我们一起出去，说了很多，做了很多，亲吻，拥抱，那天我半醉半醒问他，是不是也喜欢我，他说是，他说他喜欢我很多很多，那一刻我幸福得快疯了！世界上总有那么一个傻女人，等着被骗不是么！他说了我们的事情不能说，说出来是两个家庭的破灭，他说他不想闹！我也深深明白如果被家人知道的后果，回到家我们都撒了慌，我老公只管给我发火，而他妹妹只管抱着他妹夫哭，突然那么久，我也有了一种想哭的冲动！那晚，我老公骂了我很久，我不知道，他是担心，还是什么，不管出于什么，他都没骂一句好听的，直到到我自己受不了，我和我老公打架了，他下手很重，几乎是要把我往死里打，我逃生一样逃出去，本想一走了之，却固执的发现我放不下他，我不明白他到底给了我什么样的温暖，让我那么那么眷恋！

我还是走了，我需要平静几天，他偷偷去看我，带我去摘了草莓，吃饭，一起在房间，我抱着他说我不会抢，但是我希望他心里有我，他说这事必须是秘密，他心里会有我，他走后我开始一个人在房间不停抽烟，抽到睡着，睡醒再抽，我老公妹妹打电话给我，说了很多很多，怀疑我跟她老公有什么了，她说得很轻松，我反而很沉重，昨晚十一点，我回了家，看到我老公的时候我突然有种说不出的恐惧，不是恐惧我做了什么，而是恐惧他给我的生活，我还要过多久才算尽头呢，她妹妹冲进房间，和我大吵大闹，原因就是我们喝了酒那晚我们撒谎，和平时我们的独处……

也许，这种错误本来就不该发生，他跟我说了对不起，就注定我和他即使是秘密也不再有可能，过几天，我就要和我老公回我们老家，继续过我人不人鬼不鬼的生活，这里将成为我永远的回忆，用很沉重的方式写下这断文字，手颤抖了无数次，眼泪也不受控制，抽了很多香烟，天也亮了！我的心丢了，也许我再也找不回来，也许我不想再找，不管它丢在了哪里，即使找到了我也不想再捡起来！所以说，有一种感觉，就像清风，吹干眼眶的泪，吹乱一头青丝，吹出一种使人眷恋的温暖，为了哪种温暖，我疯狂的追拼命的找，歇斯底里的呼唤，最后才发现，风是握不住的！