到理工已经快两个月了，这两个月的日子，让我对自己很失望。是谁曾经说，到大学里来要好好学习，不让自己的大学时光虚度？可是，在迷茫和堕落在大学里泛滥成灾的氛围里，我不可避免的开始被同化。是谁曾经说，要每天保证三个小时的自习时间，而不是把大把的时间花在虚度生活的网络和娱乐之间？在一次次的自我妥协和退缩，我不由成了寝室里又一个毕加索。是谁曾经说，要早上起来锻炼，加强运动，为了下一代，保重身体，增强体质？但却多次婉拒了别人邀请自己出去运动的好意，宁愿呆在床上玩笔记本。在高中的时候，我每天可以随意的玩，可以上课惬意的摸出手机玩游戏看小说，累了就睡觉，不管一觉起来是否天都黑了，即使一天都没有认真听课，我也没有空虚和迷茫。可是进入大学，时间更多了，可以更逍遥了，没有老师常在耳边的督促，可以自由逍遥的安排自己的所有时间的时候，我却感到害怕。我害怕我如果连这最后的缓冲和自我提高的时间都浪费了，一旦进入社会，我还有机会变成我曾经想做的那个人吗？迷茫在大学里是泛滥成灾，大多数人到现在都不能适应自己现在完全自由的角色，虽然我只是其中的一个，可是，我也不想就这么泯然众已，成为大多数中的一个。我一直都在梦想，能通过自己的努力，成为金字塔上那一小撮人，掌握那一小撮世界，有能力为自己爱的人，为她们的人生营造一个美丽的黄昏。可是假如一直这样的我，会有机会变成我想要的那个人么……我惶恐，我害怕了……不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡，不能改变世界，只能改变自己，只有无聊的人才会妄想着不劳而获，我应该，努力去做我该做的。于是从那么一天起，我开始进入图书馆，在浩淼的藏书里，艰难的找出自己喜欢的图书，努力的花时间把看完，然后又归还，周而复始，我看名着，研究历史，读一点休闲文字，只为了让自己的脑袋不被琐碎和垃圾充斥，留下一点灵气和恬然。于是从那么一天起，我不再看一些低级无聊的视频，隔三差五翻出励志经典的影片重新回味，用心去品味剧情人物的悲欢离愁。看the legend of 1900,看帝国的毁灭，看返老还童，看罗马假日，看肖申克，看教父，看华尔街……看能想到的找到的，值得花费时间去看的东西，从这些创造的人物里，汲取感动和力量。于是从那么一天起，我开始强迫自己离开床上，离开寝室，离开网络，去图书馆，去教室，温习功课上自习。温暖的被窝是埋葬青春的坟墓，想得到多少注定要失去多少，在这个可以很轻易的堕落的空间里，我必须自己逼自己。虽然荒废了多日，虽然高数依然头疼，可是我渐渐的觉得，这些也不过而已。我发现原来我怕的不是我学不好，一直只是自己没有狠下心来逼迫自己。成功只是给自己找理由，失败却是给自己找借口。快19岁了，我真的不能只是明白，更要时刻提醒自己，督促自己。一个人在大学里，身边频频是成双入对的情侣，这边的朋友们也很快的双宿双飞，不管甜蜜还是纠结，至少也倘入了爱情的漩涡，就算家中还有远方的女朋友，也开始有意无意的寻找艳遇和激情。而我到现在还目不斜视，不和女生去搭讪，连班上的女孩子，也不过认识大猫小猫三两只。我和她分隔两地，联系只能靠电话和网络，不能和学校里的情侣一样，能够时刻卿卿我我，可以一起上课，一起吃饭，一起玩。可是我并没有觉得孤独，也不羡慕，或许日子久了，会有淡淡的惆怅和伤感，也会感到空虚和寂寞，但两个人在一起，需要的不是甜言蜜语和短暂的欢愉，更重要的是长久乃至一辈子的守候和珍惜。今天的短暂分离是为了更美好更长久的幸福。努力努力，我希望能自己在这大学几年的能够学有所成，提高自己，让自己有能力承担起爱这一个字的重量。一切，我就是要为了守护自己生命中那些重要的人，也许我不一定能够成功实现自己的理想，但在平凡的世界里，即使是一个小人物，也要让自己身边的人尽可能的活得精彩和快乐，一生幸福。
