我只是不想打扰你

我知道也许我不对你说出这句话，你可能永远也不会知道，但纵使你知道了那有如何？那样我们就能挽手相并？我只能说那是我在见周公的时候才会发生的事。

并不是我自卑，才会是这样，恰恰相反，我自信得几乎是自大，但我任然没有因为这样便去跟你表白。也许很多人都嘲笑过我老，但这也是事实，我确实很老，在青春的落幕时期爱上了一个人，这是很不易的。因此我没有向那些凡夫俗子一般去大胆追求爱情。

我老了，我没有一颗争强好胜的心，我没有将追求你当成是一项难以完成的任务。我不知道当我想你表白的那一刹那你会是什么表情，我不会去为了得到一个答案便去那样做，我也不敢去打这个赌。

我只是单纯的爱你，希望你能一如既往的平静，或是略带坎坷的过着，我不想因为我的那三个字而让你本已完善的情绪出现波动。那样，我一定会为自己的举动而后悔。

我以前说过一句话，可在今天我要将它更正一番：喜欢你的人，会给你现在，但却不一定会给予你的将来；爱你的却不会这么自私的占有你的现在与将来。爱你的人，会在你的现在用自己的苦涩来让你快乐，他也不会霸道的占有你的将来。他那会用深邃的目光，努力的去幻觉你的将来，好探测你的生活。而他那睿智的大脑，也会去缜密的分析你可能会出现的烦恼，而后默不作声的替你抹去。而我，也正是那个爱你的人。

我并不在意有多少人喜欢你，而你又喜欢何人，我只知道，我的心始终是坚定不移的，那样够了。

我习惯在我郁闷的时刻点燃一支香烟，并且十分节俭的将它燃烧的烟雾贪婪的吸进自己的肺里。我知道你也许很反感我抽烟，我也想戒，并且为之努力过。但是在夜晚，当我想你的时候，我总是情不自禁的将你的照片掏出，而后又从我的床底下拿出一支烟，在你的照片前点燃。而后我会像是一个神经病般在心里呐喊：“傻子，你不是不许我抽烟么？你看啊，我现在就在你的面前抽烟，有本事你就咬我啊。”

我的确是如此，夜深人静之时，我确实不止有过一次的拨打过你的电话，但是当你又有男朋友后，我便停止了这项活动。你的现在，已经有了归宿，所以我没有责任，没有条件，也没有任何的理由去打扰你，纠缠你。也正因如此，在深夜，即使我很想你，我也没有拨去号码求你的一声骂，我只是用那毫无亵渎的心去拼凑着你平时的一颦一笑、一举一动。

我不是一个淡泊的人，但我的欲望却不是变态的想要得到你，那样的话，用没有意义这三个字我都觉得是对“没意义”这三个字的侮辱。我只是自大的觉得，你如今的一切已经成型，就如同是那已经打好地基，即将在上面构思的别墅一般，随意的参杂一些别的东西，只会影响你的价值。

做为暗恋着你的我，总是在暗处默默的注视着你，我自然也知道你现在的快乐和欢愉，你不是圣贤，平时自然也又许多的磕磕碰碰，也有许多的烦恼忧伤。这也成为你在苦闷时也许会找我所聊天的谈资，我只想在你苦闷的气候做一个合格的心理导师。我不想看到你在知道我爱你之后会是什么表情，会是什么心情，我也不知道在那之后的我们之间会出现什么样的隔阂……

我说过，在你身上我不敢打这种赌。