煎熬

忍受不了这样慢吞吞地打字，忍受不了这句和那句的错位。两人就像在黑暗中一起散步，如果不是集中全部的注意力在聊着，路遇转弯或者岔道，就会越行越远。如果其中有人马上警觉，或许可以走回同一条路上。若是没人警觉，听之任之，最后渐渐声息不闻，南辕北辙。但是内心那种浓烈的不安，说不出的不对，让人感觉很不好。

之前聊天时，很少这样走岔，但现在却偶尔会出现了。因为中间隔着一个人、或者隔着两个人、有时甚至隔着三四个人。在这样的阻隔下，如何会不聊岔呢，神也做不到。

那人是隔在现实的空间，有时甚或是近在咫尺，要把灵犀相通的信息传过去，好难。要正确的接收、准确的回应更难。所以不怨。

但是忍受不了这样的交流。简直是一种煎熬。

视频呢，有一出没一出，看着你的影像，听不见你的声音，急得想把手机给摔了。还不如不视呢。似乎完全少了刚学会视时那份从容，虽然面对屏幕是不自然的，但是内心是安定的，是满足的。可以见总比不见好吧。可以听到、可以见到、可以有说有笑总是好的吧。尽管是望梅，尽管是更加的饥渴难熬，但依然是快慰的。

但如今却忍受不了这种煎熬。

若是在眼前该多好啊。绝对没有这样背道而驰的时刻。一个眼神、一个动作、一声笑就可以把背离的思路拉回来。爱到一定程度就想这相守吧，相守，即使是安静地各自做各自的事，内心也是安稳的吧。

总是在不同的山水相遇，虽然是精心选择的地方，但终究是飘零的，飘累了各回各家，心却更累。久了，你会厌倦这样的飘零吗?飘累了，躲回自己的桃花源，放下一直背着的行囊，放下不定的心，放下看不完的美景，安静地靠在你的肩上，看花开花落，日出日落……一种发自内心的安然恬静，才可以真正安顿你我的身心吧。

这一天还有多远呢?好像是望着这幅图画，在梦境里拼命奔跑的人。跑得上气不接下气，跑得喉咙和肺部冒烟，跑得抬不动双腿，依然拼命奔跑啊。

不要伤害别人，是的，我可以伤害自己，却不可以伤害别人。别人没有过错，所以不能伤害，对吗?心里的万千乱絮在飞，说着谁的过错，仿佛都是说在我的心上。好像是自己对自己做着很公正的评判。啊啊，我只有燃烧自己了，把自己烧成灰烬，重生或者我涅槃。

无法面对的煎熬。因为酷热，必须在人造的清凉里面对面。把自己埋进书砌起的防护，明知道它不过是纸糊的那般脆弱;像鸵鸟藏起自己的头，以为看不见就可以躲避伤害。目光的利刃、话语的试探，故意假装迟钝的反应，只能无招胜有招的胡乱招架。逼仄的空间唯有假装先睡着，才能避开令人不畅的呼吸。可是半夜仍然在鼾声里，清醒地纹丝不动。内心的闷热，身体的冰凉，每一个早晨，淤积了一晚的情绪，都似乎要爆发。忍住不敢说一句话，即使是平常的话也会暴露，那一点点温情已经远去。像蜘蛛网似的无法弥补，而你是那只挣扎的飞虫。

无法面对，即使是一天只几小时，所以只有逃跑，逃得远远的，或许可平复自己的心绪。

爱是无罪的，不必怀疑爱;爱是有力的，它撑起了倾颓的天空。

自己给自己念的咒语，会把自己给吓死。未到达之前的恐怖是最可怕的，被我无限的放大，我陷入自己挖的陷阱。内心无法平息的混乱，似乎只有你才可以轻松走近，顺着那条，栽种着只有你可以辨认的花草丛中走过，荆棘和杂草于是退却了，让出一条我可以踏足的道路。

面对被混乱溺毙的危险，我一定要大声呼救，不然你也不会看见我的惶恐不安，你也不能轻而易举地把我从自己想象的沼泽里捞出。

小心翼翼，侧耳倾听吧!我的呼救，或许有时声音会小，因为它要穿越遥远的距离，穿越时间错乱的轨迹。