2017.8.16

对于北京，我还是有很多的不舍和遗憾。我也不知道我怎么了，就是觉得那里有我想要的东西。回来……怎么说呢。可能是在逃避着谁，可能是学习工作太累，可能是想与家庭和解。心病还需心药医。

我从去年开始才获得身体上的自由，摆脱家里，不受掌控，那是我走近自己人生的第一步。前路充满了崩溃和无助。我深深的记得大概是有半年的时间我每晚都是哭入睡，哭着醒。最初是声嘶力竭，后来调成了震动。

因为从小就渴望独立也能够获得爱的我偏偏不让我独立。我没有表达的权利，没有拒绝的权利，没有对于自己事情的知情权和决定权，没有对于自己事情时间以及金钱的支配权。

慢慢的，我失去了独立的能力以及独立的欲望。去年去北京的那次，那是我第一次突破。我真的受不了一直这样像个死人似的活着，我觉得长期下去我会疯的。然后我离开了家。那一年从出去到回来，我都很无助，很痛苦。

我一直都在浑浑噩噩，后来学会了喝酒，吸烟。我在刚步入大学听老师开会说过一句话，作为一个大学生，要心灵断奶。当时听着挺痛苦的，似乎是体内的自己在做挣扎。也就是我后来常说的与家庭分离。自己的事情自己处理，并非只是生活上的事。而是全方面。

我不能接受大学环境及社会生态，便辍学了。同时也有家庭原因，硬逼我从职业高中去了中专多念一年，上学路上几经多折，算是总共辍了三年。第一次我什么都不懂，第二次也怪我没有主见不够坚持，因为被质疑而不自信。最后一次对我的打击比较大。或许归根结底是我的性格。性格到底是天生的，还是后天形成的。

要我说那些能与家长对抗的还是家长不强，也可能怪我当初还是不想放弃学习。要真换一个不管你什么感受在你性格未形成之前一方只要你听话而另一方又不受到保护把你往外推又有矛盾挑剔你指责你的你试试。讲道理的其实还不怕，最让人心寒的就是被抛弃和冷暴力。那时候我经常有一种深深被利用的感觉，无论是在哪边。

那时，虽然有很多不开心的经历，但是也有很多的快乐和充实。那份感觉，是在看书，思考，事情共享，和共同分析讨论争辩的时候，说到这里，我真应该感谢她。虽然她掌控欲爱很强，但也确实教了我不少东西。如果我的学业行程是固定的一条线而不是几转波折，人生路线没有太多争执和干扰，我会比现在好。

过去的都过去了，也有我的问题。我应该是个金刚。我还是很庆幸，不管我是怎么挣扎过来了，我知道只要我再努力一点，我会越来越好。