我，不正常

近些时候，心情烦躁，游游晃晃，总不知道该做些什么，便尝试写一写，记录所想所思。

就自我的想法而言，此刻是想要看书、学习的。可是却没有什么效果。

也许是没有那闲看风卷云舒的淡然心境，或者是心理上出现了问题，总之，无论看的是哪一本书，又或是什么方式去看，总没有那入脑入心的点滴收获。

窗外，艳阳正高照，车来车往，好不热闹。可这与我无关。混沌、无趣的心情弥漫在我心间，填得满满的，什么也装不下。

同事们正在山上开展外业工作，我不知道他们现在在想什么，但是他们一定是充实无比的。也许，在所有人的不经意间，他们在悄然进步着。

而我呢？连自己都弄不清楚自己是什么状态。我想看书，想提高处世为人之能力，更想向谈一场恋爱，成一个家。

这不难吧！很简单啊！很多人说。

这可离我太远了，不知道什么时候可以实现。我说。

人与人是不同的，谁也否认不了。

我有病，我想。

学习的兴趣来自于一点一滴的进步，而大的进步尤是如此。

正因如此，我时常沉迷一种可以感知进步的状态中，吸骨食髓，犹如染上毒瘾般，我时时念着这种状态，不断检视这自身现状与当时状态的各种不同，一旦发现，就像米粥中的耗子屎，在心中留下印记，越想越深，整个心神都陷了进去，又有什么经历来学习、工作呢？

这是种病，我早就知道了。翻阅一本本心理学专业书籍，不断检视对照，我最终无比确定，是——强迫症。一种对完美状态的追求，不断强迫自己去掉一切不对劲的地方，达到自以为的完整、美好。而陷入自我怀疑与否定的漩涡。

从坐姿的端正、裤子的宽窄、衣服的松紧，再到外衣的领子及腰身的长短。一切身边熟悉的东西不断萦绕在耳边、心中。如疯似魔，搅得我无法安宁。

我不知道这样下去，我的未来是怎样？或者，未来在那。我只是尽力在走，至于走到哪，我不想去想。人间那么苦，变成什么样又有什么关系呢？如若有来生，我不会再来。

我也在幻想着，有一天，我会遇着这样一位姑娘，她不必太美，也无须很优秀，只要她能懂我，好相处，两个人能站在一起，携手走完这人生，一起哭也罢，笑也罢，再不分开。我们组成一个小家庭，平平凡凡，普普通通的，但这家将会是我们的一切，苦、乐都在里面，人生有了落脚处，一生有了走下去的依托。

花开花谢，春去秋来，一切生命都在轮回中沉浮。与我而言，太过深思没有意义，我只想沿着现在，走下去，