写给自己的情书，每一次感动的也只有自己

有好多话想对你说，看吧，我还是习惯不了不跟你说话的日子。明明只是一个星期，却又自以为出息的已经一个月没跟你说话。想起一句话：每个人都是独立的个体，一个怎么可以那么依恋另一个人呢？是啊，我怎么可以那么依恋你。明明可以强迫自己不去想的，即使成功的把想起你戒了好久，可是偶尔间的一提，却又越来越甚，不减丝毫。想起毕淑敏的《红处方》里那些吸毒的人，戒了一段时间，信誓旦旦的以为戒了，却又在回到当初吸毒的地方，对毒品的渴求又更加强烈。今天是母亲节，找了个理由跟你说上话，是在你不在线的时候把消息发过去的，无非是提醒你母亲节到了，别忘了跟你妈说节日快乐，之后理智又在嘲笑自己，于是开始后悔，多希望你没看到，呵，我可怜的自尊心啊，总是被我扔了又拾回来。你回了我，说是你姐生了一个小女孩，你必是开心的吧，时间过得那么快，记得你以前还跟我说，你姐很漂亮，然后有很多人喜欢，而今，她已做了母亲。在这个落日余晖慵懒的抚摸着初夏的校园的傍晚，我和我的朋友在暖风拂面的时候，又开始说起你，是啊，只那么一瞬，就把对你建起的薄弱防线扯断了。想起了我们去动物园里看的那只小猴子，它那么小，应该是刚出生不久，可是机灵不减丝毫，小巧的东西总是易惹人怜爱的吧，我现在还记得它的样子。那只半开屏的孔雀，记得你看到，然后说，看那就是你。我都有点暗自佩服我的记忆，竟然还记得那么清晰，你的笑，那个暖阳灿烂的冬日下午，那些被囚禁了的并不快乐的动物。那个在公园拍婚纱照的新娘，满脸幸福。我们还义愤填膺的说新郎配不上新娘，你还说你在想我以后穿上婚纱会是什么样，还不忘打击一句，切，肯定看不成，然后我佯装要踢你。你肯定都忘了吧，可你知道吗，那个下午的每一个细节，每一屡阳光都被我珍藏，拿出来细细回味，然后痛并快乐着。不敢再去喜欢你了，因为实在知道，我成不了你的唯一。你身边围绕着那么多女孩，好像每一个都暧昧着你。曾经会因为你叫我“小娃娃”而窃喜，现在不会了，因为知道其实这并不算什么的，因为你不只会叫我一个人，因为你叫别人猪头时也依旧情意浓浓。我所有的理智与骄傲在你面前都失效，在你面前的我自己都掌控不了自己，我害怕这种感觉，什么理性，什么梦想，统统变得无力，我只知道我要做一个优秀的女人，而一个优秀的女人是不应该被一个男的左右情绪的。我怎么可以那么依恋你！毕业那晚，你曾说过要买东西给我吃，可你从六点开始一直没进过我们待了两年的教室，那晚我哭了，坐在离你几个石凳的石凳上，不知怎么的，就跑了出去，看到你和另一个女生坐得那么近，看着你们的背影，我就这样坐着，一个人，后来一个同学来坐到我身边，说着话，我看着你们的背影，就哭了，没有缘由，不承认是喜欢，可谁又说得清楚那时对你喜欢的种子已经萌芽，然后分开，然后开花，但是必结不了果。其实，现在想想，你骗了我好多次，也是啊，沈莹随时教导我，宁愿相信世界上有鬼，也别相信男人的话，可我每次偏偏都信了，信得那么认真。有时，会埋怨杨宇，想着要不是他，我们的关系又怎会那么好，那么此刻的我就不会如此依恋你了。记得刚来2班的时候，我爱板着副臭脸，就和沈莹走得近，下课就趴在桌子上睡觉，一天睡着的时候，听到你说了一句话，那口气，和杨宇和其相似，当时的我，激动的叫了一声杨宇，然后看到是你，从那时开始，我就决定要把你当朋友，于是才会在黄昏自习之前，知道你没吃饭，独自一人跑到超市给你买面包，而后，于是你和沈莹是我在2班最爱的男人和女人。现在想想，你和杨宇哪像呢，就连杨宇见到你，然后就说，你怎么说我和他像，一点都不像嘛。我知道哪儿像，你们都是幼稚单纯美好的男生，那次在A城让你们见面，他不单纯也不那么幼稚了，而你也变成熟了，自然也就觉得不像了。对B城那个地方会有莫名的感情，它不繁华，不热闹，没有特点，甚至到处都充斥着小贩讨价还价的声音，充斥着市井生活的俗气，可我就是喜欢用打量的眼光去看它。那次从C省回到D省，那个清晨，东方即白，小小的楼房，广阔的天空，那么亲切，毕竟它是第一个接待我的家乡土地。我一个人走着，心里莫名的激动，看着那家超市，会想你曾经在这买过东西，看着那条街道，会想你曾经从这走过，看见那家网吧，会想你肯定在这儿打过游戏……那个小城那么小，小得让我感到到处都充斥着你的足迹。有一句话说：一个人喜欢的对象一般有两种，一种是像自己的，另一种是自己渴求成为的，曾经的你那么快乐，我必是想像你一样快乐的。我会好好过，每天都让自己开心，你也一样，要好好的！再见了，我那个青春时候那么喜欢的男孩，你教会我去爱，教会我懂得什么叫不顾一切，也教会我懂得舍弃！