想你的凌晨四点半

凌晨，窗外车声渐次密了起来，很习惯的醒过来，身上潮乎乎的应该是出汗了，摸索到手机看了看时间，四点半。

记不清这是第几次凌晨醒过来了，睡觉本不怎么踏实的我也愈加清醒，开灯点烟倒水，心里并不寂寞，反倒有种暗淡的希望，似乎天就要明了，也许今天会和昨天有些或大或小的不同，昨天晚间给你打电话时我正站在楼顶，看见天灰蒙蒙中微透着蓝，空气里也多了一丝暖暖的气息，你说迎春花早开了，那春天也该来了吧，虽然风里还是丝丝刺骨的冷。

如你所愿，我真的没做梦，兴许要作为梦的素材已在白天翻来覆去想烂了，便不会再无意识的出现在梦里。仔细想来，对今天，以后，还是会有那么些茫然，就像隔着窗看灯火，明明看得见跳跃的火光，就是触不到那斑斓的温暖。时间与现实，一点点磨平了我的自信，就像送你的戒指，丝丝相扣也弱不禁风。我想起来，你写完东西的那个落款，多像个人名啊，我曾经还那么傻兮兮的猜测过，后来忽然明白过来，不禁莞尔。

谢谢你，让我走出记忆的泥泞，迎来崭新的春天。很多次我就在想，是我走的太慢还是你走的太快，我们相遇得有点过于戏剧化，相处的更加戏剧化，但愿每个有悲无喜的剧情都能有一个欢乐的结局，就像童话故事的骗小孩的结尾一样，从此以后他们幸福的在一起了。呵呵。

头疼，应该有点发烧吧，下去走走却发现下雨了，衣服洗完了，只剩一件蓝绿格的帽衫，奇怪的是天并不冷，就在带那么点暖意的雨丝中毫无目的的走过大半条街。左半边脸疼的要命，应该是上火了，牙龈已经肿了，尖锐的疼。可是心里不知怎么的就有那么点虐待自己的意味，继续走，一直走到衣服湿透了才想起回家。街上没有灯火，只有卖早点的沉默的忙活，就像行走在一部无声的默剧中，黑白单调的寂寞。

爱自己，爱你。这是我对自己说的，而且希望爱的不纠结且心甘情愿。到家拥着被子发了两个小时呆，看看时间快八点了，安静的想你。回想这段日子的各种不顺利和迷茫中偶尔亮起的希望，心里面再也没有那种沉沦到极点的颓废。只剩下对自己的不忍和无奈，命运让我走到了进退维谷的境地，坚强的面对也只是伤的更痛更彻底，所谓的刀枪不入，也只是笑看悲伤与凄凉吧。

可是不怕，我告诉自己，每个人都有那么一段沉默而伤感的时间，怎么努力都无济于事，怎么坚强都形同虚设，怎么摆脱都如影随形。只是每个人又都必须走出去，活下来。没有比这种忍让更美好的事了，因为明白自己心中的坚守，并尽力尽心的去想，去做，才不愧对自己受的那么多苦，挨的那么多罪吧。所以，再一次告诉自己，不怕。

你说你介意，我多高兴，可是我太傻，居然还絮絮叨叨自己的那些过去，多好笑。也许我们需要这么一次并非本意的猜忌才能敞开心迎接彼此吧。初见时已经如同几个世纪般久远了，那时的矜持与局促也早已不复存在，我们却在彼此间不经意的划出一条看似平静却漩涡暗伏的河流，什么时候能不顾一切奋力趟过去呢，我不知道，但我知道我们还能架起一座桥，在某个春暖花开的午后，闲适的遇见并牵起彼此的手。

这，就够了。

早安，各位。