就算下雨，也陪在你身边

时间慢慢的催促这我们身边的一切，也改变这一切！广州的天气又开始了多愁善感的梅雨纷纷。虽然现在这个时节不是梅雨时节，但请允许我暂时这样称呼吧。

来广州一个多星期了，他们都说我应该先去见见你。但我忽然发现，我不敢去知道你的详细地址。我害怕我知道了后我会更加的茫然，而我只确定了一件事情，我爱你，一直爱着。

我也不知道是不是应该忘记了这份感情，毕竟两年的时间，你一个人在外面受了多少的苦。我不知道。我不敢想象当初你生病的时候一个人在医院里面是什么情景。我没有经历过。

我也不知道你前段时间跟我说的精神焦炉症是否好些了，你这些天的经常性流鼻血是怎么一回事。你所经历的一切都是没有我参与的。可以说从头到尾我都没有参与过有你的生活！

而现在的我，依然不知道怎么去接近你了。我甚至自己都会骂自己懦夫。有时候我在想，是不是你态度温和一点，我就会勇敢一点。现在我不知道怎么去消逝你的这颗坚强而冰冷的心。我累。每每想起你，我拥有的不是开心，是心底那种深深的绞痛。

我想，一个人在外面很累吧！也许你是真的习惯了这种孤独，所以你越发的坚强。所以，我再怎么心疼，我也就只有那么的看着。

我不知道为什么，你越发的冷漠。感觉，对于你来说。只有偶尔想起的时候才会给我一声问候。你不知道，我依然不敢再打搅你一分一毫了。有你电话，却从不打过去，甚至连最基本的节日祝福短信都不敢发过去。你的扣扣，我每次的登录，那个属于你的分组栏。我不知道打开了多少次，最后又会关闭！我不敢联系你，我害怕。

当然，我也不知道你在外面会承受怎样的压力。因为，我知道即使我问。你依旧不会跟我说一分一毫。因为，我习惯了你的不回答！

或许是我的不够成熟，从学校出来。到现在！我越发的放纵自己。我没有了奋斗的目标！我越来越失去了自己的方向。曾经大一时期，所规划的一切那个拥有你的未来。在我出来的这一年的时间里。慢慢的支离破碎。

慢慢的，我越来越坚持不住了。现在，甚至我连最基本的，当初最有灵感的建筑方案都没有了思维！也许我正在死亡。又也许，我在重生。现实，让我不得不低下自己的头颅！

时间，改变了一切。你已经不再是当初那个给了我纯真、真实、幸福的女孩！或许，我们的人生会越走越远。三年的时间，你所承受的，我弥补不了！我害怕你的冷漠。

或许，我真的该放下！南下的决定，我觉得。我做对了！虽然现在找工作的痛楚很苦闷。但是，有些事情。我也许是真的明白了。爱情，有时候不一定要拥有。在这个城市，能看着你会看到的一切。走，你所走着的路。感受着你所感受的空气。即使我们过着不一样的生活，即使我们会没有交集！这样也是很好的。

以前，你经常会说，有一天你回去北京！因为家人在哪里。所以，或许，某一天，你会离开广州。北上北京吧。但，我想，我应该会留在这个我们爱情开始，也是结束的城市吧。这个有着我父亲年轻身影、母亲为了我读书压力的厚重身影的城市吧！

某一天，我回去找你。因为我想忘记你！忘记我生命中最深爱的女孩。只希望，那时的你还在这个城市。

不管在哪里！你幸福、快乐、健康。永远是我最希望看到的。

就算下雨，我也会陪着你。虽然只是看着！