至少还有你

四月就剩最后一天了。活了四十多年了，不管以前经历过什么刻骨铭心的事却从来都没有去在意哪一天是某个月的开始或者结束，不知道那样没心没肺的自己现在怎么突然会去在意每个日子的意义，因为我们还没真正拥有就要从彼此的世界消失了，我甚至都忘了我不是一个人。

大概是因为认识你以来我从来都没见过你看起来很幸福的样子，而一次偶然的撞见我才知道原来你不是不会笑，不是不会幸福，而你却总把脆弱的样子留给我，我好像并不喜欢这种感觉，我多希望你和我在一起能多看到你的笑脸，我想这就是我所谓想当然的喜欢，喜欢一个人应该是开心的，幸福的，甜蜜的。也就这一眼，我却再也压抑不住自己那么想你的心，原来是我自己根本就给不了你想要的幸福。昨天的冒昧打扰大概也让你失望了，我只是想给自己一个交代，我还可以再去想你吗?如果你身边有了她，我就不该再去想你了，这是对我们相识一场的尊重。

我为何要如此依赖你?我是一定要从你那找到自己的存在感吗?我是一定要让自己觉得我现在无论怎么努力生活都是因为你吗?因为你，我还有什是不敢做的呢?我都快要放弃一切了，我把以前自己心中的恨都忘了，甚至还会害怕承受不了未来你陪我在一起的幸福。我对生活都不敢有任何奢望，因为我怕有了别的奢求就会失去你，所以不管我过去现在正经历什么都让自己觉得微不足道，好像那一切的一切都是为了遇见你而发生的。

如果没有你，现在的我哪能如此坚强，对生活又如何能如此温柔以待。而我有勇气去做任何事，却没有勇气真正走近你，多希望未来我们可以相濡以沫，不离不弃。我是多么小心维护着我们之间的这个梦啊，我没有勇气在你面前毫无保留，而我希望自己能做那个毫无保留的人，大概是我的防备太重，我做不到全力以赴。如果我不能全力以赴，我也会看不起自己的，对人生我只有这种态度，如果自己做不到又怎么要求别人能如此待你呢?这就是我失败的最大因素，以前的婚姻也是自己经营不够才会散场，如果我全力以赴了，一定不会是现在这种结局。每个人都是将心比心的，我甚至连一次商量都没有给过对方，一直都是自己我行我素，要么委屈承受。我怕这样的自己再出现在你的世界里，我不想亲手毁灭自己幻想的那份美好。以爱的名义走入另一个人的世界，我真的担当不起，可不是以爱的名义我们的缘分真正的意义又是什么呢?

我最近无精打采，夜里经常睡不着，只有这样我还能流泪，还能捂着胸口呼喊你。就这样跌跌撞撞的走到了五月，我再继续这样肯定会生病的，如果生病了该多麻烦啊，我穷的只剩时间，哪里敢让自己去生病啊，真心不敢啊，所以你永远不会知道我为你流过多少泪，强忍过多少想你却不敢联系你的痛，每次都不敢说太多，怕你有负担。

五月了，我会继续温柔以待，以后是不是可以和你再见不重要了，你只要能过上你想要的生活我就安心了。至少你还能是我心中的样子……