逃不出的孤独

囫囵的把马尔克斯的小说看完了，百年孤独，孤独百年。这是一个家族还是一个以小见大的表述。

一本好书不应该用我这种读法，尤其是我这种态度。也许那是魔法，我因此也陷入孤独的怪圈。

想不起从什么时候开始，我习惯了孤独的存在，总觉得我和你，我和他，他和你，我们之间的每一个人都存在着或多或少的隔阂，打不破催不毁。

想了好久，好久，终于还是忍不住找了一个地方，来宣泄胸口中说不出道不明的压抑，亦或是抑郁？不想在朋友圈，不想在空间，不想在微博留下任何关于自己真实心情的痕迹。我想说，这种做法是出于不想让熟悉我或者关心我的人为我担心，但是我内心深处无比的明白，这种做法是因为害怕得到某种确切的信号，是那些你本以为会care你自己的人，其实对于你的任何状况都会不以为意。这不是普遍现象，我这么的说服着自己。

一路走来，有一种越走越孤单的感觉。越发的不想也不会和别人去分享自己内心的真实感受。想一想，这是为了保护自己，还是把人与人之间的情感推到一边晾晒。

偶尔会回忆起小时候，单纯没有烦恼。如今不同了，也许是几近而立之年，本能的责任感渗透到血液里的每个细胞。难以挥去那种重重的感觉，透不过气，两眼恍惚。

我们总是为了幸福去努力，幸福的美好的生活。什么是幸福，什么是美好。为什么好多身边的人与我的定义是不一样的。为了达到别人眼中的成功，我只能去选工资好的工资，因为金钱可以维系人与人之间的感情。我有我想要的生活。我想和爱的人一起过平淡而惬意的生活，一起看看书喝喝茶，练练书法。这种理想可能即将成为梦想。只能闭上眼镜才能触及。为此我学会了让步，知道只有先拜金然后才能文艺。有个跟我性格一样的异性朋友，文艺的很，她如今都不相信为了文艺而冲动的鬼话了。

人这一生会迷茫几次，要迷茫多久？如今充斥脑袋的就是这些，要去哪里，要做什么？为了不徒增烦恼，我开始读书，疯狂的读书，疯狂的工作，去接没做过的项目，去接别人不会的项目，只为了脑袋里面的这些声音可以消停一会。

本以为一个陌生的地方可以让我考虑清楚自己到底想要什么，现如今却又回到了当初那般感觉，仿佛一颗蒲公英，悬在空中，没有风，一动不动。