我的感情困局

当我开始静下心来写这件事的时候，我想我已经接受了这个事实，如果有高人看到我的文章，并且花时间看了它，请你指点一二，我陷入了一个感情困局。

故事是这样的，我有一个关系很好的发小，这些年我们一直有联系，他给我的感觉永远比别人亲近一些，但是我从来没有想过这就是爱情，因为在我对他有这种感觉的时候，我心里已经有了我确定喜欢的人，我用五年的时间等他，可惜落花有意，流水无情，五年的等待，攒了太多失望，我终于放手了。

我离开了那个地方，回到老家，见了我的发小，他已经是一个被社会打磨过的人，对这个社会有严重的抵触情绪，但是他对我很好，在这之前，他曾不止一次的提起过想和我在一起，但是都被我果断的拒绝了，这次见他，我们好像是一对分别很久的情侣，他给我的拥抱我没有丝毫的反抗，可是我依旧不确定自己对他是爱情，我觉得可能是自己单身太久，等待太久，对他是一种依赖，就简单的相处了四五天的时间。

我再次离开了，去了一个完全陌生的城市，在那里已经找了工作打算去面试，可是我竟然一点儿也开心不起来，我的脑海里都是他，都是他给的拥抱，那么有安全感，那么踏实，我发现自己欺骗不了自己的心，于是我又回去了。

这次回去找他，我很坚定的告诉他我要和他在一起，一直单身的我把这个消息告诉了我的家里人，就是想让他看到我的决心，但是我的家里人全体反对，原因很简单，他一无所有，给不了我幸福的生活，但是我觉得只要和他在一起，就没有什么是可怕的。我不顾家里人的反对，和他一起同居，我觉得自己既然已经确定了对他感情，就不会有所保留，我会全心全意的对他。看到这里，不要多心，我们只是住在一起，并没有发生关系，我一直觉得这种事应该在结婚以后，除了这个我暂时不能满足他以外，我真的已经把以后都想好了，和他相伴一生。

可我发现事情并没有我想象的那么简单，我不喜欢做家务，但是为了他，下班以后我学着做饭洗衣服拖地，开始了柴米油盐的生活，可是我发现他的心离我很远，他对我并不是很关心，和他在一起的一个月的里，几乎所有的花销都是我自己的。于我而言，有没有钱真的无所谓，我唯一要求的就是他心里有我，我不怕明天住在哪里，吃什么，只要他对我好，就算一起流浪又有什么呢?可是他对我一直有心结，我很伤心，一个月以后就搬出去自己住了，但是我发现，我竟然陷进了这份感情，这是我的初恋啊，我不甘心，离开了又很想念他。

我的世界成了一片废墟，我看不到希望在哪里。我第一次觉得一个人的全世界就是另外一个人。我不甘心他这样对我，舍不得在自己还没有努力的时候就放弃了，我更加害怕自己一旦放手就真的以后都遇不到自己喜欢的人了。没有他的每一天我过得很煎熬，很痛苦，我忍不住想去寻找一个让自己心服口服的答案，我亲自去找他，我能感觉的到他也在想念我，可那份想念若即若离，我始终不明白是为什么，我想和他好好聊聊，他给我的答案就是我们不合适，我看的书太多，以后不要再看书了，他觉得我是因为之前等待的太久，所以对他的感情才会这么多，他命名“感情转移”。

我想说，喜欢他是真的，我的身边不缺比他好的男孩子，这一点我很清醒，这样的答案我依旧不甘心，直到有一天晚上，我们都平静下来好好说话，他依旧不相信我的感情，最关键的是，他说他不会再为一个人付出了，因为之前他有过一段刻骨铭心的爱情，同样是因为女方的家里人觉得他一无所有，才棒打鸳鸯。

那晚，我见到了最真实的他，他其实对我的感情并不深，说到底就是可有可无，我突然觉得自己很可笑，有一种被玩弄的感觉，但是在那一晚，我所有的不舍和不甘心都没有了，之前我觉得当初是我主动走进他的世界的，现在我没有办法给他一个未来，我有很重的愧疚，自从那晚的谈话以后，我终于明白了所有的原因都是因为他对我不是真的喜欢，我不在愧疚，第二天我就离开他的城市，走的时候我没有一丝的不舍。

但是我对他的喜欢一直在，离开以后的想念也没有消失。

那晚我看到一个理智的他，在感情面前能够那样的理智，我做不到，喜欢的时候我就是想每分每秒的看见他，我就是会把他放在心里最重要的地方，愿意为他做出改变，我也希望他可以把我放在心里，但是他的心门紧闭着，我进不去，我只能离开。

就在昨晚的时候，我还是忍不住问他，打视频他没接，我以为发生了什么，隔了几分钟再打，他才说不方便接视频，后来他解释了，可是我突然觉得自己好可笑，在他身边的时候，他都抱着手机不放，现在看不见他，还刷什么存在感?我把自己狠狠地嘲笑了一番。我的傲娇哪里去了?

可笑的是我依旧喜欢他……

我看不起这样的自己，可是又觉得能理解他，到底是我做的不够还是他的问题，既然不喜欢我，为什么之前总是信誓旦旦思维要和我在一起，我需要一份爱情，所以我一旦确定了就会奋不顾身的投入，可是为什么会是现在这样的结局呢?

男孩，如果有一天你碰到了这样你的女孩，请不要在质疑，尽管现实很残酷，可是我依旧相信这个世界上有真爱，只是有的人能遇到，有的人遇不到，或许恰好属于后者吧。