我的那些难以启齿的事

好像从来没有认真地去正视过自己的过去!自认为吃过苦，捣过蛋，平稳的走过一段时间，又幸运骄傲的留下过痕迹。

出生在贫苦的山区农村家庭，小学、初中在学校都没太吃过饱饭。其实，到现在都记得那个时候的窘迫。

小学大家都拿着自己的缸子去打饭，我却因为自己拿的是个小盆而羞涩不去吃饭。也为了几毛钱的零食偷过家里的钱，最大的金额是五块，悄悄的买、悄悄的吃。现在知道按着妈妈的精打细算，可能她早就发现了吧，至少在那是我的认知里，这还是一个秘密。

初一在学校的时候最渴望的是吃个早餐，中晚饭是饭票，早餐要自己花钱买，我无数次从那个餐厅门口路过，但从来都不知道里面的早餐是怎么卖的。搞笑的是初二这个学校倒闭了，按规划要改建成政府办公地。然后我们就合并到其他学校了，伙食好了很多，但也时常为吃饭发愁。我们宿舍的人起个大早就是为了早上打三个菜夹馍，早中晚饭就都有了，但那段时间很开心，每天早晨有那么多人陪你!

中考很幸运的考上了市里的高校，见到了很多以前没见过的东西，当时的我既自豪又自卑。觉得自己凭借自己的努力从山沟沟里走了出来，那种骄傲感可能以后再也没有出现过了。但同时见的东西越多、遇到的人越多，心里的自卑、挫败就愈发明显，别人可以一下买一百多的零食，然后穿着偶像的同款衣服，而我的一件衣服从高一到高三，甚至现在大三了它依旧在我的行李箱里。我经常对自己说所谓的贫穷带给我的可能远比我想象的还要多，我感谢它带给我的一切，感谢它让我成为现在的我。虽然他们有的我没有，可我有的他们也未必有，可我还是会不停的羡慕，然后我告诉自己“你可以羡慕，但你不可以嫉妒”。

不知从何时起自己成了一个生性敏感的人，对别人、对自己的言语、行为过分在意，生怕影响到别人，同时又担心影响自己，这不就是个矛盾体吗?可我又经常告诉自己“人本来就是矛盾的，不矛盾的人才奇怪”。我应该也察觉到了，过分敏感不仅自己会不舒服，别人也会不舒服，不断强迫提醒自己“没有那么多人注意你”“人家不是专门说给你听的”。经常性的敏感会使自己陷入低情绪的恶性循环中，所以我很讨厌自己的性格。可是反过来，就是这种敏感性格让我在很多事情上十分谨慎，，它带给我的收获我要说最多也不为过。所以，我又很感谢它。