不爱下雨天

楼下邻居在屋檐上安装了遮雨棚，夜深人静时，雨点与铁皮的撞击声异常清亮，混着远处雨滴跌落水洼的叮咚清脆，好一首协奏曲。可惜，我既非诗人也非歌者，对大自然馈赠的这份仙乐无甚好感。

南方雨水多，春天更会阴雨绵绵。听了预报，漫长的雨季即将来临，可能昨晚的仙乐就是这场阴雨的开场曲。不知道有没有人和我一般讨厌阴雨天，天一阴，雨一下，心情就跟这天气一般软绵绵、阴沉沉，提不起劲来。天即便亮着，也觉得空气是灰色的。人被这片灰色环绕，越绕越紧，窒息感压在胸口，透不过气来。于是乎，近乎沉默的安静、暴饮暴食、冲动消费就在心底嚎叫。我曾想过，如果这些猛兽是努力学习和收拾整理该多好，那样我就可以学富五车、温柔贤淑了。

我也想为自己突如其来的低气压找到缘由，肯定是有缘由的，可答案不是那么好找的。我想可能是因为我长大了，再没那么简单的饿哭渴闹。长大了，眼前就会遮一层又一层被称作“好”的生物。想要“更好”的生活，别人的“都是为你好”和你的“都是为别人好”.祝福中有好：事业越来越好，日子越过越好，相处越久越好。安慰中有好：不是你不够好，日子都会好起来。妈妈从小教育我，遇到节日或者喜事。

不管什么情况都要说好，比如好烫、好热、好累……不管后面结论词是什么，副词一定是好，绝不能说烫死了、热死了之类。虽然觉得这种说法很迷信，可还是遵从母亲大人的教导，分外注意用词，因为“好”是一份美好的期盼。然而，“好”真的只是一种期许吗？现在，倒觉得它是一副没有锁孔的枷锁。看不见、摸不着，却牢牢地锁住了你的手、脚，甚至是你的心。

守着不痛不痒的一个算“还好”的日子，不敢撒手却又不甘心就此定住。日子过成了鸡肋，依然不敢放弃这份“还好”,因为怕放手之后连这份“还好”都没了。心里幻想着“更好”,这“更好”就像那锦缎上的绣花，精致、华贵、价值也高，可她没有鲜花的柔嫩，没有露珠滚落花瓣的鲜活。渴望“更好”、守着“还好”、害怕“不好”,不知不觉中身陷“好”字怪圈而不自知。

QQ好友中有位陌生人，已经不记得为何加了这位，似乎也从未交流过，不过最近却成了这位的忠实fans.最开始将他错认成了一位朋友，默默看了他住院的一段日记。这段日记写得太玄乎，不禁怀疑这是他创作的小说。我脑海里的朋友和这位的编造能力不太匹配，才发现是自己认错了人。此人每天都会更新说说，用以记录他的行程。几张图片和几句流水账，图片不见得有多好的构图，文字也是朴素的叙述，这份简单却莫名吸引了我。他一直在路上，穿梭在不知名的山镇小巷，说说没有断过，行程基本不晚点。很是钦佩这份坚持，更加羡慕这种潇洒。

自问可否，真的做不到，因为我活在现实与幻想交界处，心中所想、眼中所看不过一个“好”字，这种爬山涉水、温饱难定的生活算不得“好”.不过，其有目标、往前进的生活方式却是最有朝气的。毕业之后，总容易把老了挂在嘴边，“老了”不关乎年龄，只是在消磨初生牛犊不怕虎的锐气。锐气消磨也并非一件坏事，想要汇入社会这条大河，被河水冲刷成鹅卵石是迟早的事。棱角圆润了不怕，石头坚韧的内心存活着，做个外圆内方的人。怕就怕，石头被水一冲，慢慢磨成了沙，融入水中渣都不剩。“好”字怪圈似乎就是这冲刷的河水，遵从主流思想的一切向好看，忘记问问心在奔向“好”的道路上是否真的舒坦。

比如：嗨，圣斗士们，亲人朋友都催你找个对象时，即将站在你身边的这个人是你心之所愿，或仅仅是脑的屈服？再比如：加班加点，家人朋友放一边，这工作到底是兴趣所致，还是生计所迫？不禁怀疑，是不是有种叫责任的东西捆绑了我们，又有个叫忧患的意识吞掉了简单。人呀，小时候渴望长大的自由，不再受管束。长大后，捆绑住自己，羡慕简单的开心。

小时候，吃个糖果就开心，因为担心蛀牙是父母的事。长大后，糖果还是一样，可吃不出那样的甜蜜，因为担心发胖、担心血糖过高的人变成了自己。忧患意识当然应该有，如果你因为它而特别不开心，那就不妨将它放一放。其实，少点钱花、长得不够漂亮、没有受到别人夸奖又不会死人，忧虑成抑郁症就真的可能会死人。

下雨的深夜，思绪飘得太远，淅淅沥沥声打扰了我的睡神。黑眼圈，不开心。道理明白得再多，还是任性地不爱下雨天。是，就这样！