悔过

临近2018年的年关去了一次灵山，在大佛前无意抽了一签，“上上签”新的一年“感恩”是卦签词，看完后不知所寓。抽签的时候很少，但是只要抽必定是“上上签”，有时有些怀疑签中内容并莫名其妙，但后来慢慢无意的都如签中方向引导，很是邪性。

初三的时候爸妈因为太想孩子了，早早收拾好东西过来看他们的外孙女。孩子是个古灵精怪的丫头，排除疼爱的原因，三岁半的智力确实经常让我们意外，她的观察、判断、是非观与选择，经常是我们几个大人不及的，所以她格外的招姥姥姥爷与爷爷奶奶的疼爱，父亲经常想的掉眼泪，老了感情也变的很脆弱。或者是我无法理解隔辈的感情。

对于很多的认识与感悟我总是明白的有点迟缓，在那个探索的过程中总是做一些蠢事和后悔的事情，因为种种原因，我的孩子出生后由姥姥和我住在一起带，这一带就是三年，三年的日日夜夜中，我很珍惜这种能住在一起的日子，总想着争分夺秒在下班和休息日与母亲与女儿守在一起，那些时日起我就不再喜欢应酬与交际，所有的心思和时间除了工作全在父母和女儿的身上。在这样的相处中有时我和母亲会有一些不同观点与意见，好几次都是或者母亲或者我生气，而且是很生气，尤其我说话的言辞中有时太自我也太刻薄，如今看来全是对于母亲不理解不会处理情感的冲动，我一次次回忆那些伤害了母亲的情景。

直到这几天我的孩子身体有些不舒服，母亲和我日夜守在身边照顾，我在担心我的女儿母亲在担心我还在担心她的外孙女，那种揪心我全看在眼里，想起以前小小的一些事情，不能控制情绪的态度与言辞的刻薄，待全部梳理回忆后，后悔的我去死的心情都有。那是我的母亲，我当时是怎么失心疯的用那些态度与言辞去伤害她，即使我们再不同的观点与想法，本来还可以用其它方法疏导，可为什么我就是没有那么去做呢，想起这些我整晚整晚都羞愧难当，我知道母亲从来没有放在心上也没有怪我，但是那不等于自己就可以当没有发生过，从今往后我只有用十二分的心来疼爱我的母亲与父亲，才能慢慢弥补我自己内心的悔意，我真想和母亲当面说声对不起，记的那时父亲开导我与母亲的隔阂的时候，我还振振有词讲出一大堆对与错的说辞，现在看来对错又有什么意义呢，只要她们是我的父母就足够了，还有什么道理与对错可讲，因为什么理由在亲情面前都不值一提，我今天终于悟清楚了它。

从今起，对父母、朋友、其它什么人，多理解包容、懂得隐忍，减少日后的悔意······