我曾以为灵魂慰藉过的爱情
我们是通过一个共同的朋友认识的，准确的说是他的朋友，他的朋友也是开玩笑似的说给我介绍对象，我也只当一个笑话似的接受，所以我和W先生就这么认识了。我和W先生都不是爱整天高谈阔论爱情的人，我们一起平凡，但一起享受这平凡却稳定的生活。
在我迷失了人生方向不愿和任何人交谈的时候，确实是W先生陪我走过很多日子。我并不喜欢W先生的外表，在某个周末我们见面后，我想W先生也应该如此。可是，在见面之前我们已经聊过很久，彼此比较熟悉，所以少了些初次见面的尴尬。
我以为，那次见面会是我们的终点，如果双方彼此都不满意的话，可是W先生很细心，他能够根据我的话语洞悉我的心情，也会给予我适当的安慰，我想，爱情不过是相看两不厌，不过是可以有个人非常在乎你，物质上的富庶与否我不在乎，我只想找个灵魂能够交谈的人，W先生就像一个百科全书，能够回答我所有的问题，并且天天都会准时问候我，我以为这将会是爱情的萌芽。
我把W先生的关于爱情的缄默不言当作是他的害羞和内敛，他邀请我看过电影，我回赠给他一杯温馨的咖啡，我想这应该就是爱情，因为它按照爱情的故事情节在发展。我们一直聊的很好，他是第一个把我的梦想没有当作是痴人说梦的人，他说会永远支持我，他不知道我因为他那句话有多感动，感觉就像我一直在不招人待见，我一个人流落在街头，他看见我，不仅给了我吃的喝的，还说以后会保护我不让我挨饿受冻的感觉，所以我不自觉的把他的话语和爱情联系到一起。
他每天都是早睡早起的模式，在我辞职决定换一个活法的时候，他在我那段时间最重要的一天的凌晨就给我发短信为我助威加油。从来没有人这么在乎我，这么关注我，我又自作多情的联想到爱情。
我们相识在萧瑟的秋季，与之一起萧瑟的还有我们的青春和对爱情的憧憬。我们都奔走在30的末梢，被家人催促，被周围邻居还有讥笑，被还有戏谑，所以我们有很多共同话题，我们相互安慰，相互理解，我想无论从什么方面我们都是上天安排好的。
我一直等着他和我表白，因为我已经确信他的灵魂是我许久以来一直在寻找的那位。不知为什么，渐渐的他不再和我联系，我以为是因为接近年末，他很忙，他也曾说过他自己会很忙，只是我好奇的是为什么忙到连一句“我最近很忙，无法和你联系”的短信都不能发。
我也曾怀疑过他并不是我要等的那个人，在我邀请他陪我去周围的城市转转的时候。我想，感情不是能够强求的，随遇而安吧，如果那时候我们能够就这样以不再联系而渐渐淡开的话，或许现在我就不会觉得痛苦了。
很长一段时间的不联系让我逐渐淡忘他，在我那颗对爱情期待的心还没有升起的时候，我们如果就能够停止的话多好。后来他开始又联系我，约我出去，他说他很想找个姑娘陪他一起去看春天的樱花盛开，我其实很愿意陪他去，可是他没有邀请我，我不敢踏出自己自尊心那颗小圈，我一直在默默等他向我伸出一只手。
有时候，我告诉他我想去看某某大学盛开的樱花，他却只给我一个关于那个大学的连接，没有提出陪同。我早就应该知道，我们之间不会是爱情，我在患得患失中自己编织着一个梦，一个我们会手牵手白头到老的爱情。他说自己很忙，经常加班到很晚，但偶尔会抽时间溜出来看我，我以为我们对爱情的诠释是一致的-------爱情从来就不是挂在嘴边的，他的行为让我感受到爱情的存在。
他说他一直很关注我，可是现在细细想来，他和我聊天从来就没有结束语，没有晚安，也没有“我要忙了”之类的话，我像傻子一样，抛出一个自己很关心的话题，从来得不到回答，我一直守候在手机旁，我坚信他不是逃避我的问题，只不过是因为太忙没有办法回复又或者太累聊着聊着就睡着了。人很会找借口，特别是在你在意的人面前，很多问题其实早已浮出水面，但是自己不愿意相信，就会不断地找借口，寻求自我安慰。
还记得那个深夜下班看到我在微信给他留的求助后在凌晨还继续醒着帮我远程修电脑的人，他很小心翼翼的一个个帮我检查，问我什么软件需要什么软件不需要，从来没有人会这么在意我，我听着他的声音，突然就迷恋上这温柔细腻的声音，我以为那时候我们的灵魂在夜深人静的凌晨是依靠在一起，我以为他不辞辛劳是因为爱情，可是最后证明只不过是我想多了。
后来，我真的受够了他总是在我或明或暗的表白面前逃避的模样。我不想再像一个傻子，自己自言自语，自己猜测他真实的态度和想法。我想，如果这真的不是爱情，那么我最好早点放弃。其实，我早就猜到他对我的情感，从来就没有是爱情过，但我不愿就这样默默地隐退，离开他，我希望有个痛快的回答，无论结果是不是让我心碎。
最后，我终于说出了我这段时间的想法，也责备他为什么这么忽冷忽热，他说他一直在关注我，一直希望我开心，但是太忙，他说他下次会注意，我以为我看到了一点点关于爱情的阳光。当我问他我们的灵魂时候有走下去的机会，因为他的若即若离让我很难受，他却回答我很抱歉让我失望，希望我尽快走出悲伤，以后心情不好的时候，还可以去找他，一起喝咖啡。
突然，这种感觉就像早已预见扬在空气中的巴掌因为自己求实的性格终于落在自己的脸上，原本一切都可以避免，还可以继续装作好朋友，还可以再见他，可是现在看见他的回答突然觉得这么久以来都是一个人在做着一个浪漫的梦，梦里是他的心细和温暖，这个梦为他而造，也是被他冷漠而破。在他最后一句“愿君好梦”的时候，我突然明白，我的性别只是一个男性都可能的“君”，也就是说他从来没有把我当女人看。
我笑了，哭着笑了，这么久，我竟然都是在自作多情，我竟然傻到一个把自己当普通朋友的人误以为会开花结果的爱情。我没有办法像他那么镇定说以后还可以继续见面，一起喝咖啡，他从未对我有过情感，可是我有过，以后每见到他一次，我都能够感受到脸上他曾扇过的一巴掌火辣辣的疼。
我害怕自己太失态，又或者太在乎他而无法离开，我告诉他我并不是一个非常豁达的女孩，我需要斩断所有自己的希望之路，我不会再见他，也不会再和他联系。于是我删除了所有他的联系方式，不是出于恨，是因为我要让自己清醒。后来，我偷偷用别人的号进过他的空间，发现他连一句对不起之类的话都未曾有过，我好像一直都是空气般存在在他的世界，在也好不在也罢，他其实都无所谓。我的眼泪和难受也就突然嘎然而止了，我明白。所有的一切，真的都是我自作多情。
这个曾让我错以为灵魂已经交融的人，也真的让我觉得温暖过的人，像一片落叶，飘零在我的思绪里，我还是能够想起他的声音，还是能看见他那双纤细的双手，我还是希望他可以幸福，他从来就没有错，错的是我想太多，我应该自作自受。
我和W，灵魂从来就没有慰藉过……，但是因为他，我曾做过一个很美好的梦，短暂的逃离了现实的痛苦，现在梦醒了，我要继续努力的面对生活。
