所有悲伤的故事，都从校园时光说起

最舒心的事，莫过于在无人入侵的深夜里戴上耳机静静地听完心动列表里的每一首歌。等最后一首歌播完之后，仿佛也读完自己的一部分青春。因为当初你选择这些歌曲收藏到自己的歌单时，青春就已经选好载体了。

我喜欢在听歌时翻翻评论，却发现，似乎所有悲伤的故事，都是从校园时光说起的。你那时候，真的爱他(她)吗?到了二十出头的年纪，应该长大了!爱她的故事，留着给喝酒的兄弟发牢骚吧!

在上个百无聊赖的周末，我选择了一部讲述校园青春的电影。看完电影之后，我似乎才意识到，好像每个听起来都拥有遗憾的故事，都是一个学习超好，一个学习有点渣的两个人做主线的。为什么我会产生这样共鸣呢?因为关于我的校园青春中，我就是那个学习超好的人啦!其实事实是我恰巧站到了学习超好的那边，至于真的好还是吹牛都已经不重要了。那段时间，我喜欢她。可能恋爱诞生的前提是认认真真地给她讲好一道题，之后变成了依赖，所以有责任要认认真真讲好每一道题，再到明天早点吃什么?到最后送她回家。

我依稀记得，那天晚自习她跑去找我的同桌说：“咱俩换个座位吧!我想和他做同桌”我看见了，她用手指头指着我，我听见她说着我的名字。那一刻，我不知道为什么心里特别高兴。然后对坐同桌的她想入非非，但是流言蜚语就好像是故意选择寄生在容易发觉不寻常的拉进距离。这是我最害怕的，于是后来也没坐在一起。我选择了，可她没选择。以至于我把这份遗憾一直藏在心里，等了一年……

一年后，高考前夕，在吃散伙饭的高中毕业聚会上。我第一次喝多了酒，晕晕乎乎，想对她撒个慌，想借着醉酒的名义对她说出我一直憋在心里想说的话，可是……理智和虚荣配合起来让我还是把那些话憋了回去。酒足饭饱之后，下一步就是去KTV唱歌的狂欢时刻。我们走出饭店包间下了楼，而我小心翼翼的跟在她身后。她回过头来对我说：“我坐在你的电瓶车后座，你带我走吧!”那一刻，我竟然看起来很坦然，或许是微醺酒意的昏沉让我精神变得有些麻木，以至于我的脸上没有过分地显现出喜悦的表情，又或许是当时早已把最初的尴尬抛之脑后，所以没有选择再去表现。一路上，我小心翼翼，骑的很慢，因为这可能是在我们之间离别前，最后一次相处的机会了，我想拖延时间，哪怕多一秒也好。到了KTV包房中，我找了沙发的角落坐下，因为话筒的主动权从来不属于我，我也不喜欢在很多人面前作为音痴的难堪，只是不停的喝酒。终于尿意袭来，我从包房中出来寻找厕所。方便过后，我又想着继续一头钻进包房中，被各种鬼哭狼嚎的噪声包围，享受着看似如此讽刺的孤独。在进包房门的前一刻，我看到了她，我下意识的叫住了她，我以为我的机会来了，我看着她，嘴唇动了动，却说了一句：“女孩子家，少喝点酒，注意身体!”她说：“嗯，我会的”我还想听后半句，可是……没有后半句。她从我身边走过，我不知道她去哪里，我也没有追了过去，我更没有心思问她“你去哪里?去做什么?”我想，从那天以后，我就再也见不到她了。

高考过后，迎来了一个很漫长的暑假，对于高三一整年艰苦奋斗且都没怎么过假期的我们来说，这个暑假，真的很长……

后来我知道，她和我报到了同一所大学。这对于我来说，真的算是个坏消息。因为这意味着，爱而不得的故事，还没有演绎到结局。后来我尝试联系她，找回曾经的感觉，我失败了。我们像陌生人，走向了不同的岔路口。而一直推动着我们的力量，就是时间。

今天，她所在的系举办表演活动，同寝室的室友非要带我来看看热闹，我看到了她，她穿着参加活动的衣服，我站在她身后，离她只有两步的距离，我想伸手想从背后拍她一下打个招呼，可是手已经伸出去了，但我又收了回来。然后一步一步的往后退，离她越来越远然后转身，独自一人走向了上自习的教室。教室里空无一人，我坐下来打开手机微信给她发了一句消息，她没回，在我意料之中。

看到这里你们也许会骂我是个白痴吧!我也觉得自己像一些爱情故事中饰演卑微的那个人。上大学之后我获得很多张奖状，但我一张也没有摆放出来给人看，因为我早已把我认为重要的东西放下了，让它随意漂泊，渐行渐远。后来我对待所有人都失去了热情，还是习惯把好与坏都彻底的对待给自己。有人问我，关于她呢?我真的甘心这只能是个悲伤的故事了吗?我说…………

“一直挂在我心里唯一一张引以为豪的奖状其实早已过期了，可我还是舍不得扔掉它!”