我以为我会永远执拗

曾经笑着跟朋友说：“这要是以前，我肯定跟你断交八百回了。”

是的，学生时代的我喜欢跟人断交，莫名其妙的就跟谁不联系了。也许就是我跟你说话的时候你没有听，而那天我的心情恰巧又不好；也许就是觉得你在乎她多过我，那你们好吧，我退出；也许就是我单方面没有理由的想放弃了而已。记得那时的自己还曾口出狂言跟家人说：“大不了就断往，谁怕谁？反正我又不稀罕。”

这一路走来，就像是捡西瓜的猴子，走一路丢一路，到最后还是什么都没有剩下。什么“朋友多了路好走”，“什么出门在外靠朋友”在我这里统统都行不通，也不知道哪里来的底气，天不怕地不怕，从来不怕与世界为敌，也从来不畏惧失去，有着就算这世界只剩下自己也一样可以活的很好的迷之自信。

前些日子，有个朋友跟我发消息要我一起玩，我说自己在兼职，她说你来我付你工资，还立马发了一个红包过来。我不知道自己是什么心情，但是看到那些文字的时候，感觉自己的心跳如擂鼓，失了平静，那叫做自信又或者叫做自卑的东西沉沉的压在我的心上。

说实话，开始的时候觉得很气愤，没来由的难过，好像自己被轻贱了，心里缓慢生出一种嫌隙来。握着手机来回翻，狠狠地看着那些文字，才发现每一次都是她问我：“有时间吗？”“在干吗？”“一起玩吧。”等等，为数不多的出去，想必自己也已经被她看透。

我想那只是她表达温情的一种方式，只是不小心触到了我的雷点。

在这个城市里每个人都孤独，包括我，会想要走出自己的世界，会想要扩大自己的圈子，可是没有什么办法。想要对一个人好，想要彼此温暖，于是试探着，都已经小心翼翼了可还是会犯错，会不知所措。那一刻，我释然了，试着跟自己和解，丢掉自己那要不得的自尊和自卑，不再做非黑即白的选择题。

又见面是中秋，她背着大大的包，从里面掏出几块月饼，跟我说：“这是我老家的月饼，没多少，分你一点。”我爽快的收下了，坦然接受她的照顾和赠与。

我还是那么固执，也还是那么幼稚，一言不合就拉黑，就连比我小很多的弟弟妹妹都知道“她幼稚，不跟她一般见识。”只是再也没了那般勇气，没了那般“老死不相往来”的决意，拉黑的人会偷偷的加回来，再怎么看不惯他也不会一言不合就黑掉他。

少年时代，有朋友曾经问我：“我不懂怎么了？本来不是好好的吗？怎么说变就变了？”我也不懂，少年时代的自己怎么就那么多戾气，说变就变了。

曾经我以为自己一辈子都不会变的，一辈子都会那么执拗，那么强大，长大了才发现那根本不是强大。那所谓破釜沉舟的悲壮只不过是一种臆想，是一种孩子气的讨巧和博关注而已。

要长大后才会明白，有勇气接受不那么美好的现实也是一种强大。