迷人的危险

记得一个遥远的朋友和我说过，让我经常写日志，他说他会不定期的检查，可是，后来这位朋友也成了过客。起初，我真的不适应，一些人遇见了，未经允许就进入我的世界，成为我生活中必不可少的风景，后来连声招呼都不打，就再次消失！

来回，我也成为这样的人，踏入别人的禁区，成为他人入幕嘉宾。扰乱别人的生活，然后什么都不说在走开。况且我并不觉得自己做的过分，我与他们学习，从心理学角度上说叫做“从众”，因为，自己抵制不了诱惑，所以在诱惑中一次一次沦陷，成为曾经内心最唾弃的人。

很多人都已经发现了，随着年龄的增长，好多事、好多话都不敢做、不敢说。因为成长付出的代价，让我们越来越胆怯，越来越害怕这个世界，当你只身一人站在高楼底下，仰望的角度，看待这栋大楼，会觉得自己原来一直如蝼蚁一般生活，满足当下的生活，自我麻痹的认为觉得这就是自己想要的。

然后，在几个日夜过后，开始后悔自己自己鲁莽所做的决定。然而，麻烦却如同寄生虫一样，繁衍不断，让自己焦头烂额。起初，会觉得这些小问题可能只是生活带来的考验，只要通过了，今后的日子就会风雨无阻；过些时候，又会觉得麻烦越来越多，越来越频繁，一波未平一波又起，一波三折。

焦躁，不安！特别想找人倾诉的时候，却倔强的不开口。因为，我们都知道，这个时代，有的只有在伤口上撒盐的人，所以我不愿意揭露伤口。我总是自我麻痹，至少，至少我可以待在黑暗里，自己舔舐伤口。

就算是自己特别怕黑，我也不愿意接受黑暗过后的光明。恐惧时间太久了，久的让我这个嫉妒渴望阳光的的人，惧怕起阳光。本来，温暖从来不属于我，我又何必去争取这不属于我的温度。

有很多人说我笑起来不好看，更甚至是难看。但我从不收敛自己的笑容，因为除了这个表情，我或许再也做不到别的表情了。一双琉璃色的眼睛，用眼泪灌满了，眼里那颗希望的种子，早就淹死在这汪洋的眼泪之中。现在只有灰度品谈世界。

近一年，身边那些熟悉的，不熟悉的朋友们，对我的评价就是：这丫头变动不少，一张嘴得理不饶人，一颗心，倔强到不行。其实，真心不是这一年里的改变，而是我这些年的改变。从自己的那双手开始，亲自开膛挖心，试图以心换心，试图用这颗活泼温热的心去温暖一个我根本无法温暖的人。没想过为什么，但从那天我温暖不了的时候，我的心也就丢了。

似乎很痛，似乎那天还在下雨，似乎我喝的迷糊了！直至睡着前我一直念着那人的名字，眼泪吧嗒吧嗒的往下流。其实那是内心深处还深深的鄙视了自己一把，搞的这么作干什么？！

醒来后，给了自己一个狠狠的耳光，我打碎了离自己最近的镜子，然后将碎片抓在手里，看看是不是真的能像电视剧里那样，割破手指。

事实证明，真的割破了！看到那抹鲜红的时候，自己看是担忧了，这个大的伤口，要是留疤就不好看了。不过上天还是眷顾我的，现在十只手指除了粗了点，其它还都挺正常的，只是手腕上用美工刀划过的地方似乎没有办法愈合了，每次看到细细一条疤痕横跨在血管中间，就没来由的一阵厌恶，不知道是不是厌恶当时的白痴，或者现在破坏了视觉审美。

现在比较头疼的就是要不要整容啥的！最近一直有人评价我长相太入不了眼，我也在看呢，要不要去修修补补啥的，不过就是怕整坏了，或者干脆就死在手术台上了。突然想到《小苹果》MV里开场白，长相重要嘛？人造的真的比得上原装的嘛？喜欢不修边幅，不是因为懒，而是，现在我还愿意将最真实的一面流露出来，如果我不愿意，那么我就真的镶嵌面具永世不摘下来了。

不喜欢将话说的太透彻，我依旧是我，成双成对也好，孤独终老也好，我现在只想平静的生活着，耀眼的世界真的不适合我，也请不要一直拉着我进入那里，我真的愿意一直做一只装了清水的杯子。平淡无味也好，至少还可以止渴。或许真的天不遂人愿吧！沸腾了那么久，现在要停下来确实挺困难。

我曾写过这样一段话：溪水仰仗长河的光芒，并不代表溪水多么弱小，而是溪水甘愿为大河做一条溪水；大河啊！大河，放弃当大海的梦想吧！溪水很累，他只是想留住你，为一个可爱的人，留住自己的一生。可能，多年以后我遇上的是那个愿意为我留住一生的人，而我是否还会追寻这条不愿意为我停留的大河呢？一切都是未知的...

说了这么多，可能有人会说不懂我！没有关系，我的生活必须是千奇百幻的，太容易让别人参透，我就会觉得自己一点内容都没有，况且一成不变已经不适合我的生活了。