无法释怀的悲伤

我喜欢一个人静静的独享午后时光，手里捧着自己喜爱的蛋糕在暖暖的阳光下细细品味。离开家到学校寄宿起，这是我多年的习惯。我从没有想过这个习惯会有更多戏剧性的变化，我以为那是属于我一个人的。

我最爱的爸爸离开的时候我才懂得什么叫无助。爸爸不会像妈妈一样每天都陪在我身边，为了生活他每天都忙碌着，为了给我们过上更好的生活。从他身上我悟出了一份不可推卸的责任和担当，受他的影响，在他倒下的时候，妈妈依然送我去上学，在课堂上的时候我特别纠结。家里的顶梁柱倒了，我依然过以前的生活，这是我该做的吗？

一直找不到一个说服自己的理由，每天都过得浑浑噩噩。是巴豆的出现说服了我，在他的身上我找到了自己想要的理由。学习的劲头我找回来了，可是我却养成了一种习惯，对他的依赖。这样是不是应了一句话“有得必有失”呢！

最离谱的是我错把同情当成了爱情。每天除了学习下课总离不开手机，扣扣里总有聊不完的话题，熟不知我早已习惯。是不是很可笑？不管在你们眼中是个什么样子，可我是感动了。夜里爬墙去玩，回来总不忘了我的蛋糕、奶茶；总不会忘了在天冷的时候叫我多添件衣服；周末总会问我还有没有钱用；准备考试的时候总不忘了鼓励我要加油……

感动的事多了，我都分不清是友谊还是爱情了。渐渐地关注起他的朋友圈，我才知道我并不是最特殊的一个，他对我的并不是爱情而是待我像妹妹一样。悲喜交加的感觉真的很不好受，想和他断了联系，可是我又办不到，原因有二。其一，在爸爸过世的时候是他鼓励我走出阴影，怎么说他对我也有恩。其二，在交流的过程中他并没有欺骗过我什么，待我的也是真心的。只是我误会了。

每次看到他对别的女孩好，我的醋坛子总会打翻。可我也不会去过问，只知道去躲避，把悲伤掩埋。这样的事做多了，总有爆发的一天，毕竟我和他想的不一样不是吗。我开始为自己所谓的爱情努力，相信自己真的可以深深去爱。每天还是和往常一样陪他聊天。直到有一天我去自习室路过画室，看到你和那个女孩可以那样静静地，在漆黑的教室里坐得那么近的玩手机。在那一刻，我做出了选择，你我仅是兄妹。慢慢的我一点点的戒掉自己的网瘾，放你走。

每当再次拿起手机看到你的留言，我都流泪，那样深情的话语却不是给爱你的我，而是妹妹。我一直不爱打扮，不是不会，而是在等待能接受这样糟糕的我的你。这样的等待我等了三年，我们都毕业了，你说好好上大学，四年后做我的女朋友，我笑了。我不知道这句话是善意的谎言还是真的，但我听在心里。可是过了几天我看见你和一个同乡女孩在网上的对话，我的心真的很痛，我等了三年你都不愿意说我是你女朋友，哪怕是开玩笑，你一次都没有。在这样的平台你可以那样不顾。我真的累了。

我也知道妈妈累了，所以我选择了去打工，也选择了另一个人生与你断了联系。今天我打算放下了，我遇到了懂得珍惜我的人，也组建了一个家庭，现在我很幸福。听说你回去读大学了，我希望你能学到东西，能有一个好的未来。我们还能像过去一样，无话不谈，做一对没有血缘关系的亲兄妹。