天真至傻

我真得没想到似乎很简单的事情，我似乎总是没做好，一直发现到他把我删掉了，我才知道他有多生气，忽然发现自己不懂究竟是和一个人好好相处太难，还是无形中我有太多太多的细节没有处理好，真得是想要忘记很多，后来的事，似乎真得无法挽回，在周围人的厌恶中，仔细思索，周围人越来越忙碌，我实在记不住多少内容，也记不住多少感知，后来，还是在吞吞吐吐之中慢动作得惹人生气，他等不了多久，他没有太多耐心。我不能对他要求太多，我不能对他要求很多，要用平和的心态好好说，还需要进步，他真得很好，我真得不懂他，他真得还没有发现到很多。他开始重新的方向了，他是有方向的。他是真心的，我不能再去说太多，我不能索要太多。我只是很简单得想，他总是跟我说他很忙，他很忙，让我有一种他并不怎么关心我的感觉，难免会让我有一种抓不住他的感觉。对一个爱人把控不住的感觉，会有一种患得患失的感觉。真得是会疑神疑鬼，真得会觉得他不爱我，或者不怎么爱我，真得会觉得他心里是没有我。

心里还在幼稚得幻想爱情，当他跟我一天说话不超过三句的时候，就会有一种自己无法掌控他，就会觉得自己找的人没有把我放在心上。就会觉得这个人不靠谱，就会稀里糊涂得想，他不怎么在乎我，我还在稀里糊涂得单相思做什么。上一条消息发过去已经是四个小时37分钟之前发的了，他还没有回复呢？我就耐不住肚子里的火气，想要问：你在干嘛呀，发消息，你怎么不回呀。但是，后来又想起他不喜欢我发火，因为我若说话有点冲，他也会发火，他每次火山爆发的时候，都会让我感觉他要打我的节奏。以前每次，我抱怨他不好，说其它男友对自己的女友怎样怎样，你对我却不怎么样，每次我这么抱怨，他就会来一句，你找别的小哥哥做男友好啦。真得是让我感觉闹心透了。

后来，我无可奈何，还是把打出来的几个追问的字，又一个一个删掉了。我知道我有点焦虑，我知道我有点神经质，我真得我说话冲，我真得对男友太依赖了，我真得不够独立，他真得对我也有很多很多的不满。后来的情绪也总是让人感到很诧异。父母时不时问我你们俩处得怎么样了。我内心深处是觉得两个人这么冷的状态真得不是我想要的。我真得很想抱怨，他对我太冷淡了，而说过的话，大部分就是他在忙，有时候变动几个字，有时候我都以为是系统自带的自动回复了呢。回复速度也慢。

但是我也不想跟父母抱怨太多，这会增加父母的担忧，会让父母觉得我这新年29的女人连自己对象的事情，连跟对象好好相处都处理不好，一个连谈恋爱都需要父母操心的，都需要父母手把手教的女人真得不成熟，甚至是属于差劲透了，后来的很多话似乎又全都忘了。只能跟父母重复得说还好，后来的一切都没有了。

只是冬天行走在风中。看到前面一对甜蜜的伴侣，或情侣，或夫妻，反正很恩爱的节奏，让我的心里怪堵得慌，着急穿马路，一个车急飞过来，几乎属于擦身而过，吓坏我了，我还没有反过神来，司机破口大骂：神经病啊你，走路没长眼睛啊！红灯，我撞死你，我一分钱都不赔，想讹老子！没门。

我稀里糊涂，后知后觉得走过去，一阵风过，眼睛忽然就酸了。我真孤单啊，连个牵我过马路的人都没有。但是，微信里面标注对象的那个人是谁啊？我要跟他说吗？他很忙，他根本就不关心我。也许我死了，他就可以顺理成章得换下一个了。后来我就这么稀里糊涂得哭了起来。就好像全世界都把我给遗弃了。再也没有人爱护我，关心我的错觉了。

后来，妈妈看到我红肿的眼睛，我跟妈妈说了这件事。妈妈给了我一个重板栗，大骂，你都多大了啊！都多大人了啊。这才多大事啊！傻丫头，你啥时候能让妈少省心啊！