人生，从来都只是场殊死搏斗
很多人看到这个题目，会觉得太过沉重，我想，那只是他还未经历。
父亲再婚后，不久，便有了妹妹。我从小不在母亲身边，自然也没有太多眷恋。在心底里，我爱这个家庭。可是父亲与继母天天争吵，终日不得安宁。长大后才知道，他们的争吵是有根源的，而始作俑者正是我的爷爷奶奶。当然，这都是后话。
父亲身体弱，继母的身体也留下病根，他们给我的，有过丝丝温情，剩下的，只有无尽的不安。我的三个姑姑倒是对我很好，一直断断续续地去她们家小住。如果我有预见后来的变故，我是不敢再去她们家的。父亲的懦弱，继母的病态，让这个家充满腐蚀的气味。后来，父亲精神状态每况愈下，我们的日子更是步步为趋。
读大学后，遇到一位室友，脾气古怪的很，经常情绪不稳定。现在想想，我以后的状况，倒是和她十分相似。
大学毕业时，考研失败，便在小姑的帮助下，回老家开始工作。而这段时间，正是我长达四年的痛苦经历的开始。决定第二次考研之时，恰逢堂弟出生。家里都很欢喜，我也不例外。可是，后来的事情，却是我始料未及的。我那时和爷爷奶奶住一起，还有叔叔和婶婶，他们因为生二胎工作均丢了，整日在家里郁郁寡欢。我那时还沉浸在考研失败的阴影里，丝毫未察觉周边的变化。父亲和继母又开始无休止地争吵，我回趟家，他们却在家发脾气，我只好出来。不得已，我一个人住了段时间，边工作边准备第二次考研。后来，爷爷奶奶体恤我，我们又住到了一起，每天会有可口的饭菜吃。那时，当我被备考和工作的双重压力折磨的心力交瘁时，也早已觉察出亲戚们的态度。他们希望我早点嫁人，不至于会再给他们添加负担。如果那时的我，愿意试着夹着尾巴做人，能够早点读懂他们的心思，也不至于落到如此地步。我记得，平时对我和颜悦色的小姑有天突然冷冷地冒出一句：这么大了，还要爷爷奶奶负担，自己又不是没有父母。旁边的婶婶假装轻松的一笑，我的心里，便轻轻疼起来。
我终于知道，父亲与继母的争吵，只不过是因为没有儿子，他们没能继承大笔财产。我自然清醒，父母不要你，其他人何必惺惺相惜。偌大的家产，没有人不会动心。可是，那时的我，怎么会就没有想到这些曲折?父母都不能自保，他们会保我这个女儿?答案很明显，之后生病也是情理之中了。
陨落和救赎
我开始出现失眠，心绪不安定，与爷爷奶奶争吵。晚上睡不着觉，便四处打电话。那时，我得知了两件事情，加重了我的病情。一是我偶然得知，我的父亲与继母有过一个女孩，也就是我妹妹的姐姐，被遗弃了。二是我从小的好朋友得知她的身世，她是被领养的，她是个弃婴。
考上研究生后，我离开了养育了我的家人，和妈妈开始住一起。准确的说，是我妈妈把我接走的。那时，我早已有了抑郁的症状。抑郁症，据我妈说，是我婶婶说的，后经医院检查被确诊。我妈因为这个一直对我婶心怀感激，我竟然无言以对。我的母亲，经历了两次婚姻后，被生活伤的近乎只有独自抚慰伤口的能力了。她固执多疑，强硬性急。心比天高，命比纸薄。她永远羡慕别人的生活，她没有丈夫和家庭，所以只有习惯独自生活。
重回校园读书，我已经没有了那份喜悦。可以说，在以后长达四年的生活中，我很少再感受到喜悦。我只记得，与我的先生相遇时，有过那份久违的喜悦，后话了。
我开始服药，生活不能自理。因为吃药的原因，我的大脑停止了思考的能力，整天昏昏欲睡，人也长胖了很多。刚开始，我还能去上课，后来干脆就不去了。根本无法集中注意力看书，也没有想过要去看书，心里永远都有块石头，压得我喘不过气。我知道，那是心魔。
我和母亲住在一起，很不习惯，她的脾气和性格，我适应不了。我自觉被家人放弃了，他们也确实对我没有过问过。我变得很多疑敏感，与同学相处觉得古怪，根本没有什么朋友。那段被黑暗吞噬的日子，我竟然记不太清楚了。因为这些，我很自卑。我失去了清秀的模样和苗条的身材，变得神志不清，我那孤傲的心，从此陨落了。
一直到现在，我都不愿意亲近父母，甚至有些不喜欢。我有时在想，也许是父母的丧失责任，才让我受此大难，他们的过错需要我来救赎。而我的痛，又岂不是他们的痛?用孩子的痛来惩罚父母，难道不是更让人煎熬吗?
婚姻不易，且行且珍惜
我开始逐渐减药，精神好转了很多，思维也活跃起来。正值青春年华，自然想到花前月下。
遇见先生，完全是偶然，也许就是缘分。我的感情之路堪称曲折。读大学时有过短暂的恋情，无疾而终。后来因为性格及各种命运的捉弄，在感情之路上走走停停，也未能寻得合适的人。
在茫茫人海中相遇，没有早一步，也没有晚一步。蓦然回首，原来你正在等我。不经意的开始，却也不经意的结束了。恋爱半年后，我将生病的实情告诉了先生。他不惊，我不语。又相处了半年，终究敌不过时间的承诺。那正开的花，散了一地。殊不知，那样散落的花儿，后来也被我俩硬生生地捡了回来。
我想到了他。那个在花儿散落后出现的另一位男子。我跟先生提过他，寥寥数语，我停下话语，先生也不问。我曾经扼腕叹息，在先生之后，我竟然还能付出感情。这个话，我万万不敢与先生说的。于他，我们终究是坐在火车上的面对面的旅客，不同的站，不同的下车点，各奔东西。写下这段，也让我的心能够忧伤，居然沉思良久。也许那段分开的日子，让我与先生，各自有了对感情的不同感悟和经历。他与红颜知己的情谊，后来的各种事端，也不禁让人唏嘘。
当我们最终喜结连理，也只能感叹世事弄人。镜子曾摔碎过，想要修复，最后可能也会有裂痕。人世间，诸多无奈。我们的情感可能也掺有无奈，可是，那个没有早一步没有晚一步的人儿，终是最后的命中注定。世间如此多的姻缘，偏偏是先生，我们走散过，却还能重聚。我不想再管前世来世，不管破镜后的裂痕，我只想与你，一起在尘世间变为最普通的那对鸳鸯。
深夜感悟
这几天重温《神雕侠侣》，看到杨过从小孤苦伶仃，背负断臂之痛，还要为其父承受无数误解和谩骂。我不禁簌簌落泪。看完《张爱玲传》，她能写出这般世事练达的文字，与她的成长经历关系匪浅。如果她同好友炎樱一样，有着幸福的家庭，定不会如此苍凉。我不禁扼腕叹息。我的千万思绪，剪不断，愁不断。
从小听到的都是家人对母亲的责骂，我为母亲承受无数。他们争家产时，又为父亲承受无数。我不怨恨自己的父母，我只想静静地生活。我依稀记得，家产风波前，我的母亲提醒过我，利益面前，他们不会再留温情。我当时粗暴地打断了她，不相信她的预见。可是，我自幼随他们长大，我深植骨髓的性格，我身上流淌的鲜血，都是他们给予。我没有可以让我真正信赖的人，母亲的话，很多时候也是带有伤口的结痂，听似有道理，却句句戳心，我怎能听从她的劝告?我接受不了，接受不了她说半句他们不好的话。因为母亲弃女的形象，早已在我的心里深深扎根。
我曾经一度自暴自弃。他们养育了我二十年，带给我的，我竟然什么也不记得了。就像载你过河的摆渡人，在快靠近河岸的时候，他把你推了下去。我能做到不恨也不痛，已是极限。那颗颗自私的心，何曾想过那个需要温暖的女童?直到现在，我的父母，都无法冷静面对彼此。
如果他们从开始就笃定要一个男孩，那我的这次劫难，是怎么也不会逃掉的。我应该庆幸，虽没有温暖，但是在二十岁之前，我是衣食无忧的。至少，我是在二十岁以后才遭遇此难，有过那些许的安定生活总比没有好。就好像，摆渡人终究是帮助过你，因为不会游泳，连到对岸的可能性都没有。虽然他推你溺水，但是岸边的水浅，你还是死命挣扎着可以勉强上岸。怨只怨上天太公平，让杨过有着非凡的资质，让爱玲有着过人的聪敏，天妒英才。可是，如果我一直跟着母亲，也许早已饿死吧，这是母亲亲口所说，也许的事情，我也不想深想了。
