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拿什么给你?留什么给我?

推荐人:戕越 来源: 时间: 2012-08-08 阅读: 2.34W 次

2011年12月10日凌晨1点47分00秒。

至少,在我敲完这几个字的时候,是这个点。

我也不知道是半夜醒来还是一直都没有睡去?

无可厚非,更没有什么特殊意义。所以,就不必纠结于这样的问题。

言归正传。

其实最初,我想的是,日志的开头应该是“好久没有发表日志了”。后来想想,俗不可耐,就算了。可是我想说什么的呢?实话是不知道!真的不知道。

那就,从头开始吧……

(壹)

大二,开学初。

我想说我是认真的。如果你质疑我的初衷,我想彼此都明白,理性的人是不需要解释这些感性问题的,费时,费力!

我,相不相信缘分?我信。然后我追加了一句---我也信命运。

我承认,除了我的父母姐妹,没有谁像你这样照顾我对我好。你说刘小淼,我已经把你当做家人对待了。这句话,很感动,也太沉重。

时间久了,你自己就感觉太累了。太累了……

(贰)

我从小体质不好,人又长的瘦小。是不是因为这样,才让你有那种想要保护想要照顾我的感觉?

我生病,很严重的病!你陪着我去医院,跑上跑下。真的,我真的觉得是我自己的事情,我真的觉得我有勇气去独自面对。

我知道你放心不下。

我同学都说,你对我真好。我也觉得,你对我真好。

我同学看着你炖的排骨汤羡慕地说:哎,这样的男人,嫁了吧!

是啊,是该嫁。可是终究多了点什么又少了点什么。

至于多了什么少了什么?我不知道。

(叁)

导游证考试之前,我心情特别焦虑。想看书,看不进去。难过的要死。我就不住的嚷嚷:导游证考不过怎么办?怎么办?

你说:我养你。

我知道,你不是在开玩笑。

(肆)

我特别喜欢郑源的歌,你说他的歌歌词都烂俗。后来,我就不听他的歌了。

因为我觉得,你说得对。

你喜欢陈奕迅,似乎痴狂的喜欢,可能夸张了点。然后,我也开始喜欢……

因为,真的很不错。

(伍)

我们一起聊天,你说,你想要的幸福是以后每天回家,都能看见你的老婆在屋子里跑来跑去,叽叽喳喳。

这属于简单但不幼稚的。

或者,那种成熟居家型的。你理想的生活……

然后你说我,说我有点林黛玉的多愁善感,爱胡思乱想,可是,骨子里又有女强人的些许因素。总之一句话:令人捉摸不透。

我笑了,然后说是啊,好多人都这样评价我。

其实,我一点都不想承认,你分析的很透彻。

用你的话说,应该是--很到位。

对,很到位。

(陆)

你说,别人对你一点好,你就还他/她十倍好。

这话,我信!

想想,从我们认识到现在,我简直就是无时无刻不在欺负你,而且都属于无中生有,蛮不讲理。

我不知道你有没有真的生我的气,可是至少在我面前,你是那么容忍。

经历了一些事,我们似乎都长大了不少。

你说,你的心很窄,可以盛纳的东西不多。

你知道的,我也是。

(柒)

你老是喜欢说我长得丑,然后,我就习惯了……

习惯这个东西,不好。

好的坏的……我都开始习惯。

(捌)

我最害怕的就是,在我不知道什么原因的情况下,用沉默,代替语言。

我很害怕。

我都写了些什么,没头没脑。

有些话,说不出,也写不出。

比如,我今天,不,应该是昨天做的那个测试。你说,你以前做过两次,三个人。那么测试结果,应该也是像我的结果一样,令人幸福吧?

室友们早就睡着了,我可以听到她们轻微而均匀的呼吸声。好幸福。我也想睡,就是睡不着……

很遗憾。最近有很多事情很遗憾。昨天班级聚会没有去,明天答应小杰他们去天平山的计划也要泡汤。

都是生病惹的祸。

现在,我还是没有一丝睡意……

记得以前喜欢写些有的没的的东西发些所谓的感慨,慢慢的就淡了。

关键是,也懒了。

我该睡了吗?按理说,应该。

好吧,那就,早安。

早上第一次醒来的时间是06点29分,距离我闹铃时间,一分钟。我把眼睛睁得很大很大,涩。

闹铃响的第一声,关掉。

然后什么都不想……

也,想了很多……

(壹)

醒来的时候,很恶心而且腿抽筋的特别厉害。

我给小杰发短信说我今天不能陪他们了。

他说:好的,身体最重要。

对,身体最重要!

(贰)

然后,我接二连三的接了几个电话,关于好多东西。

我睡意朦胧,或者也答非所问。

这么多电话,唯独没有你。

(叁)

这篇日志,有的人理解,有的人误解,有的人把它当做幸福的记录,有的人把它随便看看。

因为,不懂得。

(肆)

没有去上课,很久没有去上课了。这段时间确实很忙。

更是因为,再一次醒来是08点45分。

懒得起床。

在床上看《家产》,看着看着,哭了。

然后,就笑了。

我对生活没有太深刻的理解和认知,只是看看,而已。

(伍)

我记得一开始逼着你听《夫妻相》,你不喜欢。

后来的后来,你是不是觉得歌词很美呢?

你总是不理解我的爱好我的习惯。

就像,我不理解你一样。

(陆)

追求完美。

追求完美。

可是我们心里明明知道,完美?太难。

至少我做不到。

(柒)

看了朋友们的评论。有些,就一笑而过;有些,让我感动。

知道,其实还是有这么多人关心我的。

活着,其实还是很幸福的。

真的。

(捌)

喜欢有事没事就给我妈打电话,你说这是我不懂事的表现。

然后我会把我发生的一切,所有都跟你讲。

你很累,是吗?

因为我,让你压力更大了是吗?

其实我想本能的换行-(玖)-输入文字……

可是我没有。

也不敢。

有一种奇怪的东西压在心底,释放不了。

你现在肯定心里嘀咕:神经病啊!

我不是,就是想太多,而已。

仅此而已。

10点13分。

我还窝在床上。

久违了,这种感觉。说不出是因为睡多了还是睡少了的原因,特别恶心。

对,还有一种原因--饿的。

室友在看《天天向上》,欢快的格调。

她,应该心情很好吧?

我听见从她那边传来的声音,红星美凯龙的董事长说,他希望自己的女婿很爱很爱他的女儿,而且是,爱得发狂。

呵呵,我笑了。

爱得发狂?

我心情不好的时候,喜欢看《爱情公寓》,随便哪一部哪一集,都无所谓。

要的,只是一种气氛,

不,应该是感觉。

现在网速不好。

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很像我的心情。

外面阳光很好,如果不是因为太难受我肯定就和他们一起去天平山了。

那里是你一直想陪我去却又没有去成的地方。

你喜欢站在山顶,享受那种感觉。

你说,谈恋爱就好像登山。

我觉得也是。

枫叶,还是红色的吗?

又或者,该落光了吧?

这么冷的天,它们是不是也包围在被疼爱被关心被照顾的氛围里。

“落红不是无情物,化作春泥更护花”。

说得真好。

到期末了,好快。

这一个学期,我很好。

突然想起《夫妻相》里的歌词:

“你终于也和我一样,一天到晚不停的忙”……

……

我是不是让自己太累了?

我想起了这学期发生的几件大事:

考计算机,南京大学,导游资格证。

总结起来,真少!

接下来呢,英语四级之后,就是接踵而来的九门课的考试。

上次系里的书记和主任和我们说:学生干部,不仅要工作能力强,而且要学习好。

我们到哪里都不要忘记自己的身份。

我们就是一个学生!!

写到这里,感觉不只是信马由缰了。更觉得是胡言乱语。

对,胡言乱语。

可是,我又该说些什么呢?

我能说些什么呢?

应该结尾了,可是似乎还有什么话要说。

是什么,不知道。

有些事,勉强不了。

想起昨天的测试。

问:自己的一个愿望。我什么都没有想就写下了—嫁给一个爱我我也爱的人。

你说,如果不能两全,你会选择你爱的人。

我笑了。我也不知道自己是真心的还是假意的,只是笑得好勉强。

我说,如果真的那样那个,我会选择爱我的人。

其实没有必要深究,这个人,似乎已经找到。

10点49分。

“多好的男人,我可能一辈子做不到。没有他的体贴,温柔,没有他那么了解你”。

“你知道吗,我的心很小,只能容纳一个。那个人才是我要的”。

你不会懂得。

觉得生活有时候真是戏剧化,让我遇到那么多事那么多人。

我想,以我的智商,还是对生活一无所知。

可是,又能怎样呢?

你说过,有时候很羡慕我,对自己的未来有明确的目标。

其实,我也是走一步,看一步。

因为我知道我将来该以怎样的自己面对家人,朋友,还有你。

不想被别人看做一无是处。

那么,祝福自己吧。

祝福自己什么呢?

希望自己幸福。

对,也希望所有人都幸福。

岁月静好,现世安稳。

我走在路上,连冬日的风都是暖暖的。

真的,不信你就走出去。你会发现,外面,很美、很美…

该留的就留,该走的就走。

是的。

就这样。

日子一天天过。

很好。

明天就要考试了,餐饮经营管理。

说真的,我还没有复习好。可是我还是打开电脑,登陆扣扣,打开日志。

续写。

鬼使神差的感觉。

有些事情,终究是要解决和面对的。

老话说:兵来将挡,水来土掩。

一点都不假。

这段时间,在思考很多事情。

关于生命关于现在关于未来关于自己关于你。

就像是,在等待着什么似的。

在等待着什么呢?

鬼知道。

上次就说在看《家产》。

我和室友说,我看完了这部电视剧,有很多感慨和认识。

想写点关于它的东西。

可是现在不行。

不过我会写。用心写。

我们宿舍熄灯了。

不知道从什么时候起,22:30关灯似乎成为了习惯。

我知道,如果我打开房门,那么,我看到的景象肯定是:

除311以外的其他我们班宿舍灯都是亮着的。

都在挑灯夜习。

可是,我呢?

我总是有无数的理由替自己的懒惰辩驳,

今天,什么都说不出。

世界上本没有谎言,说的人多了,便成为了谎言。

现在,不再给自己找借口上网了。

都是借口。

既然此时此刻我这么困,那么,我为什么还要在这儿扛着?

觉得自己是真困了。

那么,晚安。

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