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对不起,谢谢你

推荐人:妖妖 来源: 时间: 2016-01-26 阅读: 2.17W 次

总是自以为是的觉得自己毫不在乎,总是很天真的觉得自己可以任性,总是觉得自己没有什么可以珍惜的。就在这种总是中,我失去了我曾经在乎的,还傻傻的觉得自己是不在乎的。

对于自己,我实在是已无法直视,真不知道自己的脑袋里装了一些什么乱七八糟的糊涂浆,原本可以有一个很好的梦,可是我会亲手扼死在摇篮里。然后拍拍手,转身离开,总会感觉隐隐的心痛,这时还会很固执的觉得自己做的对,我就应该这样做,没准它哪一天就演变成噩梦,那时我就控制不了了,会成为我难忘的梦魇,逃不出去的感觉会让我窒息。

在我转身离开的那一瞬间,我就后悔了,也许那会是一个美梦也说不定,我就开始在遗憾与后悔中不断循环,要不断强迫自己不要想着,要强迫自己快点忘掉。不是什么都能很快的忘记,越是想忘记,越是记忆深刻。很多的碎片在脑海里变得更加清晰,我变得更加痛苦。这种痛苦在每一寸皮肤中滋生,像病毒一样蔓延到全身,最后直到主机快要瘫痪,我不得不强迫着告诉自己,我并不在乎,我可以放手。这种麻药似的话将我危险的思想麻木了,我才慢慢从中解脱。

我一直都在问自己这是为什么?可是我没有找到答案。我不知道自己为什么这么犯抽,总是在失去后才知道珍惜。也许是害怕失去,害怕当它占据自己整个生命的时候,就像毒瘾一样戒也戒不掉,那种无助感,那种依赖感,我无法承受。只能说我太脆弱,没有想象中坚强。每次别人总说我好坚强时,我总会一笑而过,我还能说什么,对于一个没有看出我笑的多么心酸的人,我还能解释什么?我只是假装不在乎,在别人面前我拿的起放得下,完全洒脱。只有自己知道,当自己放手的那一刻有多么难受,不管是草率,还是冲动,我都做了决定。

有时候在想,如果当时我没有狠心放手,也许结果会不一样,也许是一个美好的童话。这些就假设与后悔据圈圈绕绕的不断环绕着我,我只能不断让自己忙起来,忙了就没有时间,累了就没有心思了,这样可以让我从死循环中解脱出来,这样才能减轻我自己的罪恶感。

我并不是冷酷,其实我很容易被感动,所以你说我毫不在乎,那是不可能的,我只是害怕,当突然意识自己已经开始依赖了,我就害怕,我害怕失去,我已经不能再失去,也经不起失去了。如果迟早都是要失去的,还不如自己趁着火还刚点燃,就主动扑灭,这样的难过会远比以后失去好的多。

总感觉这种思想有点病态,可是我却控制不了自己。控制不了自己的害怕,失去在乎的,真的太痛苦了,我会受不了,彻底崩溃。我的坚强是花了好久好久,一砖一瓦慢慢垒起来的,实在不想瞬间坍塌,再坍塌就再也不能复原了。

对于曾经带给你的伤害,我知道不管我说什么都不能挽回,但我真的谢谢你,给我那么多年的支持。其实,我想告诉你,以前说不在乎是骗你的。好了,在这里终于说出了以前我的心里话。最后,愿你遇到你的她。

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