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对于自己所作所为的检讨

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很多次在脑海里搜寻父母和我的欢声笑语。但是到最后无非都是一个没有结果的过程。所有欢快记忆都只存在于爷爷奶奶家和每周末在母亲度过的时间。对于父亲的印象一直都是一个虚无缥缈可有可无的人物,有人会说:血浓于水,亲情大于一切。但至少对于我来说,父亲就是一个如同隐形的存在。因为我身上虽然流着他的血但是他没有尽到一个做父亲的责任来对我进行约束与管教,同样对于一个做丈夫的人他也没有管理好自己的婚姻。

对于自己所作所为的检讨

爷爷奶奶很爱我,甚至可以用溺爱来形容。他们觉的我的家庭不是完整的所以想用更多的爱来对我进行弥补。从小到大总是喜欢赖在他们身旁,和他们要我想要的玩具或者衣服,一般都会立刻满足我的要求,有时候,即便是无理的,偏执的但是出于对我的那种溺爱依然选择了给予,和包容。母亲工作原因,所以我只能在周末见到她。

现在想起来以前每个周五都是我的幸运日,周五的最后一节课一下我就会立马收拾书包在学校门口盼望这那张熟悉面孔的出现,然后就会蹦蹦跳跳的跟随这妈妈的脚步和她逛街,她会给我买很多好吃的和玩具,我脸上也总是挂着甜甜的笑容。这时候的我真的感觉家庭的分裂并没有什么,在我这个层面来讲我可能比别人正常家庭的孩子还要多出爱和幸福感来。但是如此幸福的曾经却换来了现在的自甘堕落与自怨自艾。

随着年龄的增长,按道理来说应该是越来越懂事,越来越懂得包容与感恩他人。可是我却变得越来越固执与倔强。曾经听话懂事的小孩自变成了一个家长稍微说教两句就会极度狂躁的“怪物”。开始变得厌学,厌家。总是想着自己已经有了自己的想法,做事的时候不逊在一个清晰的头脑,目的永远都是已自己的想法为第一。不会去在意旁人的看法,哪怕是我最亲的人。这种自以为是与狂妄导致了我学习成绩直线下降,逐渐演变到最后到了无学可上的地步。

但是家里人依然没有放弃我,依旧在坚持不懈的为我铺垫后路为我在创造机会,大费周章的让我来到了二中这个学校。学校中的老师和同学们人都很好,我们班级的学习氛围也可以说是平行班里靠前的。但是我仍旧在执迷不悟,身高虽然已经一米八往上了但是幼稚的心智始终没有得到变动。还是沉浸在自己的“小世界”中。多次上课时为了贪图那一时的乐趣没有管住自己的双手拿起了手机在玩。殊不知手机拿起又放下,但是过去的时间永远不会再回来。时间是属于我自己的,青春努力奋发向上的年纪也不可以无限延长,最后损失的终将是我自己。学习压力的确很大,物理和化学虽然听不懂但是既然决定了学文科就用心的把政史地三门好好预习和复习。

在魏主任中肯的话语中我印象最深的是:人有两种,一种是用碗来吃饭的,一种是用碗来要饭的。同样的碗就看你用它的目的是什么,同样的人生就看你走过的轨迹是什么样子的。每个人都不希望自己成年以后背负着啃老的骂名活下去,肯定都希望自己能靠自己的双手来进行播种和丰收。毕竟这样的生活才是甜的,才有进行下去的希望,我也一样。况且我是一个男生,肩膀上要承担更多的责任和义务,要对他人和自己还有这个社会负责。这样才是一个男生该有的样子与担当。在以后的生活和学习中,做一件事之前需要考虑一段时间。这件事情能不能做,对于自己来说有害还是有益,对与他人来说有害还是有益,会不会伤害到别的人,会让自己或别人是外表上的受伤还是内心中的煎熬。同时还要学会很重要的一点换位思考。

每个人都为自己达到目的而付出这可以理解,但别人尤其是自己的亲近人同样重要。不能为了一己私欲从而使自己与他人的关系发生摩擦。同时为了自己之后更加光明与通彻的未来,把握自己在校的时间,抓住一切可以提高自己的机会毕竟,结果出来之前不可以轻易否定自己。

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