孤独的正常人
我认识一位双鱼座的女生，臆想症患者。
那是在一个窗外的树都热昏头的炎热下午，我披着被子躲在书房里吹空调，双手不断地敲击键盘或狠狠点击鼠标删掉消息显示。热天里我总是容易脾气暴躁，太阳光从玻璃窗照映进来，似乎在向我传递一股怒火，我感到大脑一阵弦晕，是时候该休息了，于是准备移动鼠标关掉网页，无意间恍然看见两个字硬生生地挤进我的视野：臆想。
依照往常的性子，管它什么“臆想”，哪怕是“免费送手机”，我都照样不误地不慌不忙地关掉，可惜这一次我并非这样做，倒恰恰相反点击了那两个字。很是庸俗地担心是什么病毒网站，不料等所有程序打开却是一个叫“一走”的人的博客。粗略地晃了几眼，博客干净得只有一句话和一个导航，话与众不同，不是什么非主流情啊爱啊的，也没有什么愤世嫉俗的自创词语，而是丝毫让我未曾体会到温情的冷漠话语：不要说话。四个字足以透露挑衅、不屑与孤僻，我像是从炎夏里找到冷风，立刻来了兴趣，点击了第一篇日志：
我发现我妈和我爸要杀死我，他们总在夜深走进我的卧室假装替我盖被子，观察我是否熟睡好下手。他们每天早晨端给我的牛奶一定下了毒，于是我一次又一次将它们倒进马桶……这些都是我墙上的壁画告诉我的，我把自己隐藏在被子里，偷偷用计算机给朋友打电话，无法接通。我猜她一定很忙，因为前天她告诉我她要去月球一趟。我该怎么办。
看完这篇日志觉得可笑，作者真是愚昧、幼稚。恶心地嘲讽几句仍觉不够痛快，快速地在她博客写下了“幼稚”二字，正欲发送又觉不妥，这样或许伤了博客主人的自尊，所以点击退出，再打开一篇日志：
家里所有人如同我潜在的敌人，屏息在某一个暗处窥视我的一举一动。我无法专心我的学业，它也因此日益下滑。我在上课时间经常无法控制头痛，我用旁若无人的语气大声向我的中性笔询问治疗方法，全班同学无一例外疑惑而惊恐地望着我，像只只觅食猛兽。
天生的好奇心使我怀揣微微恐惧千方百计寻找到了“一走”的QQ，顺利通过并成功看见她的头像在我为她新建的名为“秘密人”的分组里安静做梦。头像是一个外国长发美女，手举起枪对准我的双瞳，如今回想起来，那真是我炎夏噩梦的开头。
我心里寻思着要不要假装打声招呼，或者佯装不解地询问她是谁，从而引出话题，她突然跳动的头像似乎向我告示她早猜透了我的心思，我点开会话框，只有三个字：你谁啊?我也许可将它当作二十一世纪末的傲慢话语，又或者是十九世纪初的温馨搭讪，总之我不希望因为我后来的回答使她把我揽入她所幻想的范围。
“你是我昨晚丢弃的那只苹果吗?”看到她的追问，郁闷和尴尬化成无形的愁落在我的眉头，“不，我不是”。我强忍住无奈回复她。
“那你是，昨天哭泣的我吗?”我不知该确认这是美妙的天真还是奇怪的想法，“Cry?”我在屏幕的另一面苦笑着沉默着，她却把我的无言当作默认，不断地看似兴奋地发来一个个笑脸和一个个单词“Cry”。看来我先前祈祷无效。
我讨厌这个不吉利的名字，它使我浑身不适，我又懒得争执，只好莫名其妙地接受了。我后悔因好奇心把她揽为我的QQ好友，哪怕后来同时因为有她使我感到生活的多彩。
也许没有任何一个人能理解并用心去体会我此时此刻的感受，我正和一个外面的人所谓的“神经病”密切交流，我不想尝试去打击她，没人愿意批评一个不正常人的行为，况且她已无意而极其巧妙地成为了我生活的乐趣。
她有时神秘地告诉我这世界是存在鬼魂的，它们在你困倦疲惫的刹那躲在暗处透过微弱的月光直勾勾地盯着你，事实上它们是没有恶意的。她说她曾在走夜路的时候看见一个穿着纯白纱裙的女孩，女孩面带着羞涩低垂着眼眸，手背在背后像是在紧张地害怕。她走过去想要拥抱她却只是触摸了比夜风更冷的雾气，女孩怔了怔，怕是没有料到她的善意吧。
“一走”告诉我的时候我反倒认真地思索，也许只有心纯眼净的善良可爱的人才能彼此体会，也许她有她的世界，也许比起整日沉闷思索的所谓有头脑的人，她更像是哲学家。
她以前时常与我探讨死亡，我以为内容无非就是些空洞的字眼，万万没有料到她满腔热血地用极欢喜的语调询问我死亡的方式，我语重心长地告诉她“希望是美好之物”，之后她沉默了，沉默了整整一个难耐的下午，直到夜色渐显，我才发现她的头像急躁地跳动起来。她发来很长一段，定然是用心写的：
我对这世界心存抱怨，周边的人都用异样的眼光看我，他们时常在夜里嘲笑，尽管我的耳朵有些不灵气，奇怪的是我仍能隔着厚墙清楚地听到。妈妈不送我去精神病医院，她为此跟邻居大闹一场，我依然记得她狠狠抓着邻居阿姨的黑发，好似每夜梦中扬言要吃掉我的恶魔。邻居阿姨每次见着我都要恶狠狠地骂：“呸!神经病，脑子有病，全家都有病!”我痛恨任何人骂我父母，于是我下楼把她的车门砸得稀烂，她知道是我做的，不知是因为她没证据还是本身觉得自己她有错，总之后来见我们就躲。我是年级第一名，老师同学却从不给我好脸色，没错，我是有病，但我不是傻子，后来我想自杀，但因为你我打消了这个念头，“希望是美好之物”，没错是这样。
我看完大松一口气，无法猜测她的寻死并不是玩笑，毕竟玩网络，认真就输了，只是那一刻我能清晰感受到她沉闷而明显放下许多愁绪的叹息。我可能一辈子也无法尝到她所受尽的折磨与痛苦。在这个社会什么时候伸手能看见五指，或许到了那个时候就再没有任何人有寻死念头了。
我无限渴望无论是社会还是同学老师均能给她无限关怀，更多时候她给我的感觉是一个生活在黑影下的孤独的正常人，所以我越发觉得她是装成这样的，因为这样反倒可以换得更多的理睬，哪怕这理睬是嫌弃的白眼。于是她宁愿选择做一个“不寂寞”的臆想症患者。
这是我的故事，至今连我也不敢相信有过这样一段经历。
