络沨萦忆

这是个长久的怅久的梦……

一觉醒来，好像什么都不存在似的。

在一个冬季的夜晚，我找到了最初的信仰。

这个人的出身并不顺，性情也很独特。他每逢暑假就全家出游，探山取幽，耳机自从初一就不离身，里面只有EDM(电子音乐)。纸笔也从不离身，有兴便吟诗成篇。初二下学期时，偶然发现了一款编曲软件，从此一坠不复，一心只想编曲，做“电音”。可惜路并不顺畅，毕竟是自学编曲的“野路子”，进程很慢。但他热情高涨，就像16年冬天毫不知倦地玩Minecraft(我的世界)把手冻坏，在17年下雪的冬日对着开着的窗户作诗苦吟到深夜一样，自己琢磨，画各种象征的符号或者用语言和数字表述……自学了几本教材，翻看了几百个教程视频，下了两千多G的音源，到18年的暑假，也就是初中和高中的分界，宣告中二时代屈服于压迫与服从的前夕，他几乎到了疯了的程度。

可是，现实毕竟是冰冷又残酷的现实，经过了整个暑假的学习练习，在暑假的倒数第三天，他向网易云申请了第二次，这个工程是他用了将近十天反复打磨雕琢的——但，他失败了，败的一败涂地，败在不专业或者不合格，倒在自己在兴奋激动中用SAI画的音乐封面前。他昨天晚上通宵做了这一切，却接到了第二次失败的通知。他大病一场，从此一蹶不振，不愿再碰FL和音乐，尽管他在高一做了无数次努力的挣扎，却无一例外地在现实的泥潭中画上了未开花苞的句号。

后来，时局越来越向他摊清了，他做不成音乐，他也越来越觉得在高中是做不成音乐的，因为时间问题。他多次企图恢复往日，恢复信心，可现实的情况又一再拖他的后腿。19年夏，他用来装音源的固态硬盘坏了，半年没修好，却终于在19年冬修好了。只可惜，19年夏的他无尽地消沉，因为终于有了的时间却碰上了坏掉的音源系统。而19年冬的他尽管修好了固态硬盘，却已没有了做音乐的心。因为长久地在高中的现实生存，他的一切兴趣和才能，都在夹缝中湮没了。他只能学会不去思考和感受地生活，尽管他认为那是苟活，却也只能“讨生活”。

起初，他基本上作的是格律诗，后来渐渐向词和现代诗进伸。在词上是受同学玖依然(已入驻这个网站)的影响而更倾向去作的，而现代诗是自己自然“进化”的。只按风格来分，大致有自然，孤独和梦幻三派，所有诗体都涉及到了这三种风格，而现代诗则更需一提。以高中前的那个暑假为界，往后的现代诗基本上都继承了梦幻的风格。并不是他在高中更浪漫了，也不是高中的自然环境更好，而是因为他对现实的迷惘，逃避和自我麻醉和安慰。

是的，谁不曾想把自己的人生写成欢快的小说?谁想往自己的日记里增添悲伤的语句?谁想一提起回忆就有心碎和被刺痛的感觉?终究，我们的人生需要现实来过目。不情愿，反对，抵抗，一切的一切，都只是徒劳。

这个人，是我，是我啊!

按捺心中的怒火，即使你已怒火中烧;按捺心中的期望，即使你已望眼欲穿;按捺心中的焦躁，即使你早已失去镇定。这是我在高中学到的最大的收获。当我对一切都失去感觉的时候，我便能沉下心来上路。我像一根有特长的奇异树枝，被送到批量加工生产的工厂，将我削尽特长与奇异，变得和其他普通树枝毫无差别。不过，无论如何，纵使跌入深渊，我心仍向着光明。这只是坎坷罢了，只是坎坷罢了。我如此想到。既然想要得到些什么，一定会失去些什么。

仍是这个冬季。疾病的肆虐使寒冬得到了延续，于是我继续苟延残喘地活着，只因失去了一切的希望。在夹杂着雪的寒风中一切都被吹走了，只留下了迷茫。

对待人生的态度，仍是悲观和消极的。因为没有能够让我从中缓解的药。

一天，两天……重复昨日，十一天，十二天……我摊摊手，又该到市第一高级监狱去了，却意外又不意外地收到假期延迟的消息。晚上，我再翻以前的东西，耳机里不经意听到Tobu的音乐，我的心情沸燃了。这是最初接触音乐的时候，大概算入坑艺人吧，一首一首听着，他的Trip风格使我忘记忧愁，使我逐渐快乐，使我回忆到听这首歌时我曾经在干什么，听那首歌时我在干什么……我逐渐变得开朗起来，“原来是这样”。

耳机里播放着的心作し(心理作用)，听着“太残酷了，太残酷了，干脆将我的身体，破坏吧，撕裂吧，随你喜欢地处置吧”时我的san值跌到了极点，潸然泪下。许久，仍不能自己。我只有接受现实给我的痛，正如曾经我的诗集名“我的泪与利剑”那样，如果不能接受痛苦，就不能获得那些光明。这个接受，是主动的。未来，路还长，我终究得接受这一切，无论成愿与否。

这是个长久的怅久的梦……

一觉醒来，好像什么都不存在似的。