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注定的玩笑

推荐人:夜风昼雨 来源: 阅读: 1.18W 次

紫陌走的时候,我就站在候车厅的二楼,我注视着她,她却不知道我是在送她。直到她上了车,再也看不见她的身影,我才抹去了眼角的泪。当动车开出站的时候,我的世界仿佛一下子变得安静,静得让我害怕。我无法接受这样的放弃,却不得不承受这样的痛。

注定的玩笑

我知道我伤了她,其实也伤了自己。

一整个春节,我学会了喝酒甚至是在借酒精来麻醉自己。走不出爱和不爱的选择,我只想让这一段思念彻底走出记忆的世界,所以我哭,甚至彻夜不眠。但是我错了,当眼泪打湿了枕巾,我依然没能忘记那张哭泣的脸。

我相信眼泪不单单是一种液体,更是一把无形的刀具,每流下一滴眼泪,它就会在心里深深的划上一刀,当眼泪流了一地,当伤痕成了疤,心痛也就凝结成了清晰的回忆。当我以为已经忘记的时候,它却硬生生地出现在我的眼前,让我输得措手不及。

自从回来以后就没有看过的微信,好久没有更新的动态,偶然看见她添加的一组照片,就算我想当做视而不见,可是隐隐作痛的心里不同意,那明明就是一把尖锐而锋利的刀直逼进心窝子,任再坚强的体魄都有被刺伤的可能。

我忍不住问了她紫陌,她说在家里相亲。紫陌说得很轻微,可听的人却听得很深沉。我知道迟早会有这一天的,只是没想到这一天会来得这么快,完全没有做好接受的准备。当这句话沉落在我的心底,就如同圣殿坍塌的时候被无数坠物压住胸腔的那一瞬间,想呼吸却痛了全身的神经。

我哭,嘶声力竭的哭,握紧的拳头一次一次落在自己身上,浑然不知道这也是一种痛。紫陌走的那天,我以为短暂的离开会让徘徊不定的恋情显现得更清晰,可结果却南辕北辙。当我想要挽回的时候,她已经抱起了别人送给她的玫瑰花。

我不甘心这样的放手,但我除了用悲痛调节悲痛以外,唯一能做的就是祈求,我祈求老天能把紫陌还给我,阿弥陀佛菩萨发发慈悲,如果说五百年一次轮回,我希望今生还能再续未完的缘。

也许是老天的眷顾,也许是我的祈求感了天地泣了鬼神,又或者说玫瑰花终归是只有几天的生命,紫陌的那场相亲,也在几日后宣告破产,我不知道他的玫瑰花有没有凋谢,总之,听到紫陌说不合适的时候,我的心怒放了一整夜,辗转难眠。人就是犯贱,悲伤的时候彻夜流泪不睡,高兴的时候依然喜极难眠。我想我就是这样的。

从那天开始,感觉久违的笑容重新登场,好似阴雨绵绵的雨季恰逢阳光出现,我和紫陌聊上了话,总算是给空落落的心房里布置上了一些点缀。也许,那就是想爱的感觉,因为那种感觉替代了眼泪。虽然我头上的天空冷雨飘飘,却丝毫体会不到春雨下下来的绵长烦闷。

紫陌说她的城市下雪了,我高兴得就像身临其境一样,半夜里爬起来向她索要下雪的照片。我告诉紫陌我喜欢看雪,只是我所在的城市不经常下。紫陌毫不吝啬自己的身体,站在大雪纷飞下给我发来一段视频,那一刻,我恨不得自己也是石头缝里蹦出来的泼猴,还曾经拜了菩提祖师为师学了那筋斗云,可以一眨眼的功夫就出现在了她的面前,为她披上一件大衣……那一夜,我和紫陌练习聊天,把拇指的根部肌肉练到酸痛了,把眼睛练到花屏了,最伟大的就是把冰凉的手机练成了发烫的热机!

紫陌让我把烟戒了,我二话没说把口袋里剩下的半包香烟全部分给了别人。紫陌让我别再喝酒,从那天起我铁了心不再靠近酒桌,就算是得罪一群人也不能辜负了她一人。

我做到了紫陌提出来的所有的要求,我以为重新回到嘘寒问暖的份上,我和她之间的这道关系就可以顺理成章地进化成相依相偎的爱情,我以为老天的那一次眷顾真的把紫陌还给了我,我以为……原来,一切的一切都只是我一个人的以为,没有说出口的爱,终究还是没能走进她的世界里。

二月十二日夜,我在办公室里续写《那一场雪》,微信里接收到紫陌的消息,我用激动的心情点开那条微信,可结果却让我悲痛欲绝。

朋友给我介绍了对象,今天一起登山,他牵着我的手小心翼翼护着我,我觉得他是真心的,吴哲,你会祝福我吗?

看着屏幕上的字,我的心差一点就停止了呼吸。我不知道我究竟哪里做得不对,为什么你问我要祝福,难道你不知道这样对我是残忍的吗,难道你不知道我也会小心翼翼地牵着你的手守护着你寸步不离吗?难道是我不够好?那一刻,我的心里有一连串的问题想要问她,可我知道那已经成了多余。即便我问了,也改变不了别人捷足先登的事实。

紫陌终于成了别人的手心里的宝,我留着眼泪打下“会的”两个字,我连按发送的手指都是颤抖的,我还有什么理由说自己有多么坚强!

在紫陌的空间里,我看到了一组照片,温岭十景,紫陌,还有那个扶着她小心翼翼不让她摔倒的他……我终于明白,我成了一个看客。有人在黄昏下看夕阳,我却只能躲在在网络的这一端看那刺眼的黄昏。

心痛如裂,血流成了泪,模糊了屏幕,心中的那一场雪仿佛片刻之间被染成了血红色,那血液就是我滴落上去的痛彻心扉。

夜深人静,一个人的街,冷冷的风吹走了最后一片落叶,我喊着她的名字嘶声力竭,沉寂的月,照亮了我孤独的影子,电话占了线……

忘了自己是几时回的宿舍,睡眼朦胧中被我爸的电话吵醒。我爸在电话里说家里下雪了,雪花一片片飘落,几十年都没下过那么大的雪,地面都已经铺上了一层白色……

我爸打开了手机视频,说要让我看一下这场大雪。我睁开眼睛搜寻着他的画面,始终搜寻不到那个女孩,我把眼睛睁得越大却痛得越厉害,只能让眼泪寻找到了突破口,滚滚而落。

好长一段时间过去,我努力地想把她从我的记忆里忘去,可我发现,我越是努力,却越忘不去。

听说情人节过去了,还有一个白色情人节。也是那一天,我打开了续写的那一场雪,思绪再也无法回到当初,也续不上当初的那一场雪,我用死去的记忆敲打着黑色的键盘,字随心,心已苍白,最后在文档中写了一个标题叫做苍白。

那天我无意中又打开了我爸的手机里录下的这段视频,雪花飘飘洒洒落在地面成了一地的殇……同样是一场雪,却不是那一场雪。

我鼓起勇气打开了紫陌的动态,看见她写着:我们可以是自己偶像剧里的主角,却不能做剧里的导演……

我想回点什么,但有人在背后告诉我别自作多情,我把写好的内容又逐字删去……我知道,我和紫陌之间,注定是一场有缘无分的相遇,分隔两地,即使再深切的暧昧,都只不过是一场玩笑。

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