可叹的命运

滚滚红尘，我也只是芸芸众生里面渺小的一员，如何也不能脱俗。为情所困，为爱所痴，爱上了一个有妇之夫，成为了人人不耻的小三。

我是一个离异的单身妈妈，年龄也就27岁，我想现在九零后离婚的真的不在少数，年轻时候的无知不懂事吧，只想有个安稳的家，早早的嫁人才知道原来生活并不是那么容易。当初为数不多的一点喜欢，也在婚姻中很快就耗尽了，我这个人也很怪，也不会为了所谓的孩子将就自己的日子，没有感情了何必绑在一起过日子，我的人生路也还长，不想就这样度过此生，因为我心里面一直都还有一个梦。

说出来可能都不相信，从十六七岁开始，我的梦境里面就经常出现一个男孩子，但是我总是看不清楚他的样子，但是冥冥之中，我好像一直在寻找他，说来也奇怪我的前夫也是一个看起来很文质彬彬的人，帅帅的很多女孩子都会喜欢的类型。可能和我梦里的那个他很相似，总有那么一份书生气质，就是那一瞬间吸引我，做了糊涂事吧。我也不知道该不该信命，结婚之前就有算命先生说了，我和他不会长久，只是来还他前世的一段情而已，事事就是那么难料，果然应验了，有时候不得不信命，就这样结束了第一段婚姻。

离婚后也有人追，可是总是没有那份心动的感觉，我不看物质条件怎么样，我就随心的那种，我看着喜欢的就好。梦里的那个他还是会经常的出现，却总还是看不清脸，很想知道他在哪里，其实茫茫人海里面，我一直都在寻找他，我想我遇上他的时候肯定会不一样的，哪怕我从未看清楚他长什么样子。日子活的挺浑浑噩噩的的，但是也很宁静，没有太大的悲伤，也没有太多欢喜的事情，我想也许我就会带着女儿这样生活下去。

老天爷很不错，给我的命运开了一个天大的玩笑。到上海本来只是因为心情不好想散散心，却让我在那个觥筹交错的喧嚣声中遇到了他，初见时声音很好听，听的我很心醉看着也很斯斯文文的，在这个雨夜我和他牵手走在了一起，永远记得我缠着要他抱抱我，很奇怪，为什么会对一个第一次见面的陌生人这样热情，固然有酒精作用吧，可我知道，第一眼见他就挺喜欢的，其实那个时候他在我心里面就挺特别的。虽然他没有说他有老婆，可我知道他是有家庭的，可我感觉那个怀抱特别温暖，抱着好安心，真的只是想多贪恋一会会儿，哪怕过后只是陌路，我也很开心。

靓靓，是我听过最好听的名字，后面我们竟然还有联系，他还会关心我，虽然我心里面对他有些喜欢的，但是也没有表露出来，我觉得我和他不能有什么的，毕竟他有家的。事情的发展就是那么的奇妙，我不是那么爱玩的人，居然会同意和他一起去游乐场，接下来的一件件一桩桩事情，都让自己不可思议，却又在意料之中，我知道我会爱上你，这种感觉很强烈，莫名的萦绕在心头。我曾在认识不到一个月的时候告诉他，现在给你一个甩掉我的机会，今天你如果不抛下我，来日再分开会很难很难的，因为那个时候我就已经很爱你了。我挣扎过，我想着就这样不远不近的联系着，我知道你住进我心里了，活了27年第一次有这种爱的感觉，强烈到我自己都害怕。

我很自责，我不止一次的想要离开你，我充满了罪恶感，我爱你，又在伤害别人，加上你还一直纵容我，每当我要放弃的时候你都会紧紧的拉住我，让我又一次次的妥协，越到后面越是不能自拔，每天都在患得患失中度过，好害怕哪一天就失去你，可你又给我太多向前的勇气，最终爱你的念头战胜了罪恶感。

我一度也曾以为，你即使有一天离开我，而我在伤心之余还是能坦然面对。见过生离死别的人，还有什么是不可以放下的。真的这一天来临的时候，我才知道自己想的太天真了，我原来已经这么离不开你了，整整26天，我都在哭泣，刷新了我对自己的认知，我也终于看清了梦里的那个人，原来就是你。这算不算是天大的玩笑，我挚爱的人就是我苦苦寻觅的人。为什么我会晚了那么多年，难怪我第一天就那么喜欢你的抱抱，短短不到两周的时间我就爱上你，这是否就是命中的劫，明知道你有家室，还是飞蛾扑火般的飞向你，明知道这场爱没有结果，还是拼尽全力去爱，爱的没有一丝保留，我不怕受人唾弃，我只怕失去你。我知道自己回不了头了，没有你真的生不如死，我这么一个求生欲这么强烈的人，在这二十几天内就有好多次轻生的念头，做了好多我自己都不敢去想象的疯狂事迹。把自己折腾的吐血进医院，把自己折腾的不成样子，也顾及不了别人的感受，我的世界在崩塌，即使知道还有人关心我，爱我。可我没有余力去回应，自怨自艾中度过每一天。我知道，还有个女人和我一样深爱着你，我好无力，我好痛恨自己，为什么那么差劲，可我就是像疯子一样缠着你，死皮赖脸的找你说话，只想着你不要不理我，我不要那么多了，只要还能感受到你的气息就好了。

看着你痛苦，我自责我内疚，我想有勇气离开你，可我办不到，感觉被剥夺了所有的生机，明知道我应该成全你，可就是不敢放手，好害怕这一放手就是永恒，我以后要是再也见不到你，我该怎么办。为何爱的这么撕心裂肺，早早的知道会有今天，我一定会站在最合适的距离拥抱你，看着你。我不知道该怎么样坚持下去，食不知味，辗转难眠，都说过敏药有嗜睡的作用，这个月把50粒都吃完了，莫非以后的日子都只能这样度日了吗?

爱你会这么痛，我感觉哪怕重新来一次，我还是会爱，问世间情为何物，一物降一物。明知道痛还要去碰，伤了痛了也没有关系呀，为啥就是放不下呢。我不知道是不是所有当小三的都如我这样，会哭会伤心，我知道是自己活该，不怨谁，只能恨自己。其实我好想我可以恨你，这样我就不会这么难过，只要听见你的声音和看见你的样子，我所有的防线瞬间崩溃，我也从来不知道拒绝你，对你生不出拒绝的念头，我只想你开心。也不对，这次你要离开我，我拒绝了，第一次这么果断的拒绝你。很想生命只有两三天，那样你是否就会安安心心的留下来陪我，直到我生命的尽头，这一世的爱恋也就结束了。我不怕任何你责难与谴责，也不怕世人对我指指点点，唯独怕你误会我，质疑我爱你，下午你和我说，我说话太轻浮了让你感觉不到我爱你，那一刹那，我慌了，我不知道怎么样去弥补这个错误，我真的不是那样去贬低你，我真的没有不爱你的意思。相反我很需要你爱我，哪怕就一点点我也够了。这是否就是小三的悲哀，爱的名不正言不顺，我若能早点遇见你，该多好。泪水一遍遍打湿衣襟，彰显着我的无助悲伤。

好想变成一缕清风，随时可以轻抚你的面颊，好想变成一朵云，可以每天都看着你，好想变成那一抹阳光，温暖着你，好想变成一个小小的挂件，或者是你不离身的手机，可以天天被你捧在手里，陪着你一起喜怒哀乐。好想抹去我认识你之前的种种过往，它们让我觉得自己很不堪，我也不配站在你身边，种种复杂的情绪交织在一起，让我变得更加疯狂了。可能现在就差那最后压死我的一根稻草了，哪怕再活着，我也不再是我了，失去了所有的乐趣，什么都不喜欢了，没有啥是可恋的，爱你用上了我所有的力气和信心，我要好好的爱你一辈子，不论什么样的境地，可是现在抽光了所有的生命力，感觉自己和布娃娃没有多大却别了，我只是会呼吸的人偶罢了。

真的很喜欢李莫愁，敢爱敢恨，问世间情为何物，直教生死相许。我不敢奢求拥抱你了，因为连拥有你的气息都是奢侈品，我能做的就是尽力活着，直到我自己撑不下去的那一刻，也许我也会很多年以后再回来找你，那时候都老了，你还会拒绝我吗?我相信爱不会随着年龄大了就不存在，我只要活着它就会一直在，哀莫大于心不死，虽然绝望了，可是这颗心还在为你跳动，何不一起死了算了，生亦何哀，死亦何欢。